Это разрушает отношения, я не знаю, что делать

Как мне спасти отношения, кто виноват? И почему я стал вести себя как баба?

Оба учимся, мы ровесники - по 19. Ныне встречаемся год. В начале отношений была прям любовь, но по словам моей дамы я вел себя как свинья, не следил за языком, говорил, что хотел. Ее особенно обижало, что я указывал на ее недостатки открыто. Возможно, мне нужно было быть мягче...Но суть в том, что я не видел в этом своих недостатков, мне казалось, что в этом ничего такого нет. Не было чувства эмпатии или может она полюбила меня, а ее на тот период не любил я.
Мы в первые месяцы очень часто виделись:
сюсюкались, в общем, все по классике жанра. Она жить без меня не могла, я вроде тоже, но еще не привык к этическим нормам отношений: что нужно приумалчивать вещи, которые происходят со мной и с другими девушками, то бишь смешные истории с их участием. Я по началу не понимал, я думал, что это в порядке вещей рассказывать такое. В итоге она обижалась на меня, эта нервотрепка разрушала доверие. Я начал ,как и она ранее делала,докапываться до странных вещей типо переписок с противоположным полом. Наверное, мой мозг воспринял это так: я выполняю своб изоляцию от общения с женщинами, а она нет, как так? И происходит порыв гнева, диссонанс: "какого черта ты присылаешь ему сердечки, я с девушкми уже даже не переписываюсь!"
В общем, дошло все это до того, что я стал вести себя, как она. Мы буквально поменялись ролями: теперь я постоянно пытаюсь понять, чего она хочет. Чувствую себя бабой, которая хочет добиться ответа от мужика. То, что было в начале отношений, приобрело обратнопропорциональный вид. Я не хочу докапываться постоянно, но она открыто охладела, и если я пытаюсь сохранить отношения всеми силами, то ей будто пофиг. Мы стали реже видеться из-за учебы и переписка вконтакте стала ужасно холодной: мы перестали обсуждать что-то вместе, стали отдаляться друг от друга, начались игноры, часы занятости. Если раньше она писала, волновалась, почему так долго не заходишь, где ты был, то теперь я редко вижу от нее инициативу написать что-то. Когда я говорю ей об этом, она как бы все понимает, но эти наезды ее задолбали. Я ее понимаю, но как я ей скажу о проблеме, если я наезжаю? Я сделал это мягким способом, мы вроде остались солидарны в вопросе о внимании друг к другу за ту неделю, пока не видимся. Но по факту ничего не меняется, я не знаю, что делать, уже кажется постоянно, что она изменяет и скрывает переписки. Я стал параноиком, который вымещает всю злобу на свою вторую половинку. Я хочу снова стать равнодушным, каким был, может быть именно таким образом я верну ко мне интерес, но я не знаю, как это сделать.

Ответы психологов: 
  • Дюсметова Римма Вафиевна

    Психолог
    Город: Челябинск
    Виды деятельности: психолог-консультант

     Уважаемый Алексей! Все описываемые Вами проблемы связаны, скорее всего, из-за того, что девушка Вас назначила виноватым за ухудшение ваших отношений. Вы "не так" поступали, "не то" говорили, "обижали" своей открытостью, а позже Вы были обвинены в том, что не складываются ваши сексуальные отношения.

    Судя по Вашему описанию, у Вашей девушки очень серьёзный симптом - вагинизм. Вагинизм - это рефлекторное сокращение мышц входа в таз и других мышц тазового дна, препятствующее введению полового члена во влагалище. Он имеет характер защитного рефлекса, связанного со страхом ожидаемого разрыва девственной плевы, навязчивым страхом боли.

    После того, как девушка в момент естественного слияния тел продемонстрировала перед Вами такой сильный страх, "кричала от боли", обвиняла Вас, у Вас в результате развился синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН). Такой синдром нередко возникает у мужчин, если девушка имеет проблему вагинизма.

    Вашей девушке придется обратиться к квалифицированному психологу-сексологу, сексологу, чтобы с помощью специалиста преодолеть вагинизм. До этого Вам не стоит настаивать на сексе с Вашей любимой, поскольку ни один партнер не может помочь партнерше по сексу преодолеть проявления вагинизма. И Вам не надо упрекать и винить себя, что у вас не получается начать и продолжать половой акт, так как при вагинизме девушки это невозможно.

    Вы совсем не виноваты, что у девушки был страх полового акта, способствовавший появлению вагинизма. Однако именно по неопытности обоих Вы почувствовали себя разочарованным в себе, виноватым. Ваша девушка усилила Ваши ощущения своими обвинениями. И это развило у Вас при Вашей мужской состоятельности СТОСН, что, кстати, нередко встречается, особенно, когда оба партнера девственники. Вы тоже сами самостоятельно не справитесь с СТОСН, потому что это сложное невротическое состояние. Вам также надо обратиться к психологу-сексологу для психотерапии.

    Вам нельзя зацикливаться на своей вине. У Вас всё получится! И в первый раз получился бы прекрасный сексуальный контакт, если бы Ваша девушка не страдала вагинизмом, была более опытной и уверенной. И всё же без прохождения необходимой психотерапии Вам не стоит "проверять" свои мужские силы с другими девушками без влюбленности и влечения.

    Вам надо иметь ввиду, что для успешной психотерапии Вам понадобится не меньше 5-10 сеансов. Для Вашей девушки, скорее всего, потребуется гораздо больше сеансов, поскольку у неё более сложная проблема.

    Вам обоим лучше не откладывать с психотерапией. Если девушка будет отказываться от посещения специалиста, продолжая обвинять Вас, то Вам придется твердо настаивать на посещении ею сексолога или же принять решение о расставании. Надеюсь, Ваша любимая сможет принять свою ответственность за  ваши сексуальные отношения.

    Мои пожелания: найти квалифицированного специалиста, чтобы успешно разрешить ваши проблемы.

    Всего доброго!

Проблемная область: 
Отношения мужчины и женщины
Проблемная область: 
Разрыв отношений
Проблемная область: 
Самопознание
Проблемная область: 
Секс

Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!

А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!