Перечитала, как обычно, сначала последние записи.. и даже дыхание, как прежде, задержала. Потому что написано всё так быстро.. так, как будто, за мной гонится какой-то преследователь.. как будто, я пишу только для того, чтобы это кто-то прочитал и оценил. Любопытно. Да, конечно, явно Элина была права про то, что писать терапевтический дневник - довольно занятная штука, чтобы оглядываться назад и смотреть на свои собственные изменения в мировоззрении. За последние полгода многое поменялось. И я благодарна Богу, что в лучшую сторону. Как раз с ноября мы остались жить в доме одни. Связано, конечно, это было с печальными событиями. Моя достопочтенная бабуля все-таки доигнорировала свое состояние здоровья до рака желчного пузыря в последней стадии. И только с маминого пинка под зад, под вызванную скорую помощь, ее забрали от нас в ближайшую больницу, через несколько дне прооперировали и последующее время она занималась пассивной эвтаназией себя до тех пор, пока в итоге 5го апреля она скончалась. Завтра будет 40 дней. А мне кажется, что прошла вечность. Особенно с прошлой осени. Так свободно мне не было никогда в жизни, так легко и прекрасно В ОСНОВНОМ! Понятно, что есть мелкие частности и трудности.. но моя зрелость, моя свобода от нее растет с каждым днем. Мне грустно, что всё именно так, но я реально понимаю, что если бы она до сих пор жила с нами, мое выздоровление затянулось бы еще на пару лет. А моя зрелость добралась бы до меня вообще неизвестно когда. Я с содроганием вспоминаю те периоды психологического терроризма, когда она с нами проживала. Ощущение, что я была постоянно "на сцене", в образе "хорошей девочки".. забывая дышать.. думая только о том, "а как ей, что я себя веду ТАК..или ТАК?" Вечные внутренние монологи..Боже мой.. какой кошмар..какая мерзость..таким было все мое ДЕТСТВО.. я уже многое отгоревала и отзлилась по этому поводу, но все же.. с печалью вспоминаю и все равно грущу. Я не была Ребенком. Только маленьким взрослым, живущим в созависимой семье.. угадывающим настроения и перемены в голосе, пытающимся нести на себе бремя и недостатки всех.. заботиться.. о ком угодно, только не о себе. Не о себе. Пишу и печалюсь по этому поводу.. навыкам базовой заботы о себе я только научаюсь.. они очень непросто даются. Право любить себя. Эх.. я по крупицам собираю свои воспоминания, восстанавливаю интересы..это занятно. За этот промежуток времени многое поменялось. У меня нашлось  столькоооо сил, что я решила воспитывать деток сама, дома, с включением элементов гуманистической педагогики, национальной культуры, вальдорфской педагогики. Я множество всего перечитала и переосмыслила. Смогла понять место женщины в семье по замыслу Бога, да много всего. Даже Саша стал спокойнее, помогает мне намного больше, чем раньше. Хотя и сама стала меньше уставать, больше успевать.. мы даже хлеб, в основном, сами печем. А вчера и огород облагородили (столько всего посадили: и семенами и рассадой, что даже не верится). С детьми ввели ритм дня, недели.. готовились и впервые ПРОЖИВАЛИ Пасху. Конечно, пока все равно много сложностей. Но в сравнении с ТЕМ временем.. это рай.