Сегодняшний сеанс про стыд

Трудный сеанс получился (а у меня нынче редко бывают трудные сеансы), потому что трудно было говорить. Однако, попытки с третьей, с пересохшим горлом и узлом в животе мне удалось прошептать "криминальное" - то, что я хочу нравиться.

Я могу себя представить на месте сестры. Жила я себе, жила, были у меня папа с мамой, бабушки с дедушками, и я у них всех одна, а тут появляется существо. И когда мама с папой на него смотрят, у них лица светлеют. А это - это мое! Оно для меня! Мне самой мало, а я еще делиться должна?! Я в бешенстве, в полном бешенстве, существо разрушает мою жизнь - я ему сейчас быстренько отшибу все его претензии на МОЕ.

И это борьба даже не за просто внимание, а за внимание, которое гарантирует жизнь. Я понимаю, что это про родителей в первую очередь, потому что под "нравиться" я понимаю не "уважать и ценить как коллегу и товарища" или "засадить с разбегу", а "чувствовать прилив серотонина при виде меня и при мыслях обо мне". Скорее всего, это такой взгляд любящего родителя при виде своего ребенка - он просто радует. И это не просто "еда", это жизнеобразующая еда, самая чистая, потому что она идет от сердца и искренняя (насколько это возможно). Поэтому схватка за нее имела оттенок смертельности )

Папа мне не раз говорил, что мама просила его сдерживать свои чувства в отношении меня, чтобы сестра не обижалась. То есть, в воздухе еще висел этот напряг - ни в коем случае лишней ложки младшей не положить, а то старшей плохо будет. Я вот не помню, как сама мама-то реализовывала эту задачу? Тоже себя сдерживала, наверное, чувством вины и депрессией по поводу того, что ее собственная жизнь, включая личную, не сложилась. Молодцы, что вам сказать. Возьмите с полки пирожки.

МТ говорит, что каждый человек в жизни с отвержением сталкивается. Оно понятно, только есть определенный предел, за которым это уже до свадьбы не заживет. Одно дело - все люди периодически падают и получают травмы, другое - когда хронически падает человек, у которого изначально ноги сломаны и ни разу не успели зажить - он и падает чаще, и боли испытывает больше. То, что у здорового до свадьбы заживет, у травматика может летальный исход иметь.

После того, как я вслух сказала, что я хочу, стыд заметно убавился, потому что я поняла: у его не сдерживающая, а прежде всего карательная функция. Стыд как инструмент держать меня у параши, чтобы я не посягала на "чужое". А не стыд как помощник, чтобы избежать неприятных социальных ситуаций.

Но кусок свободы все ж отбить можно - можно отстаивать свое право на свои желания. Реализуются ли они или никогда не реализуются - тут полного контроля у меня нет, но я могу себе разрешать хотеть, чего я хочу, даже если оно не сбудется никогда. И этот кусок территории - мой и только мой. Я несколько месяцев назад как-то шла по улице в разгар истерики моей внутренней адской сестры по поводу "тебе не положено!". И я ей сказала:

- Допустим, не положено. Но хотеть я все равно могу и буду!

И мне становилось полегче. Не от того, что я себе давала надежду на сбычу мечт, а от того, что я забирала себе контроль хотя бы какой-то части этого важного внутреннего вопроса.

Сегодня она мне в ответ говорит:

- Да хоти, хоть обходись - все равно ничего не получишь, кому ты нужна, хаха!

Я о своей реальной сестре подумала и мысленно ей сказала:

- А ты что получила в результате? Ты свела в могилу мать, ты навсегда испортила отношения с отцом, у тебя никогда не было друзей, от тебя по жизни все разбегаются, потому что ты злая, жадная, лживая и тебе все должны. От того, что у меня убавилось, у тебя не прибавилось ровным счетом ничего. И сестры у тебя тоже давно нет и никогда больше не будет - и если душевно тебе это пофигу, то твоя жадность всегда будет грызть тебя за упущенные возможности поиметь что-то для себя, своего бизнеса и своего ребенка.

Вобщем, в этой схватке проиграли все.

Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!

А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!