Сегодняшний сеанс (дополнительный)

Я пришла на сессию с наблюдением, что стоит мне нахватать ресурса и наполучать плюшек, я немедленно все закапываю в землю и возвращаюсь в унылое состояние. Прогресс мой разве что в том, что я закапываю (и "жру" потом это все понемножку по ночам в темноте, когда меня никто не видит). Это раз. Два - меня очень озадачивает тот факт, что будучи зайцем, который плавает в соленом океане, я сопротивляюсь идее хотя бы надеть скафандр и экипироваться в соответствии с этой средой. Одна мысль о об этом вызывает во мне сильнейший и необъяснимый протест.

МТ кивнула и сразу же сказала, что эта стратегия выживания была разработана мной в контексте отношений с мамой. Мама была человеком с очень хрупким эго - ей было важно, чтобы ее любили безусловно и считали ее хорошей матерью тоже безусловно. Безусловно - в значении: она со своей стороны должна иметь право быть холодной, отсутствующей, не-любящей, использовать ребенка для слива своего разочарования в жизни, но при этом считаться хорошей и получать безграничное к себе сочувствие. Она даже вслух высказывала то, что настоящая любовь - она всепрощающая и всепринимающая (мам, ну и где она эта самая, в отношении меня-то?). В такой обстановке ни предъявить ей свое разочарование или злость, или даже свои потребности в общении и времени с ней, ни прийти в общение с ней "в скафандре" - от этого она начинала разрушаться, и вместе с этим рушился и мой мир. Маму надо было принимать безусловно, не выставляя защит, подставляясь под ее негатив, амортизировать и справляться с этим всем в одиночку. Иначе слабенькая ниточка нашего коннекта обрывалась, а кроме нее у меня ничего не было. И от самой мысли потерять это наступает липкий ужас.

Таким образом выработалась стратегия не защищать себя в значимых отношениях, подставляться под удары, иначе будет еще хуже. Плюс - из пространства отношений надо полностью удалить свои нужды, интересы, желания, а также свои таланты, свою жизненную силу, и свое Я практически целиком, чтобы удобнее было подпирать чужое хрупкое эго. Все свои ресурсы надо или прятать, или пускать на обслуживание партнера/партнеров. И это тотальное пускание себя в полный расход - ради мерцающей ниточки коннекта, чинить обрывы которого тоже надо в одно собственное рыло.

В этом смысле я часто вспоминаю своего покойного мужа как потрясающе креативный выбор моего травмированного подсознания: он в себе сочетал и маму, с ее поглощенностью в свои душевные вавки и требованием постоянно поддерживать ее Хороший образ, и папу, с его взрывами агрессии.

Второй аспект протеста против скафандра - это еще один страх. Когда я представляю зайца в симпатичном скафандре, я чувствую, что на него смотрит злой и завистливый взгляд кого-то очень несчастного и на очень низком ресурсе. Этот злой-несчастный возмущен, что заяц не страдает и справляется. Че, умный самый, да? Выпендриваешься? Хорошо жить хочешь?

С учетом всего вышеназванного, дурацкий, на первый взгляд, протест надеть скафандр становится очень понятным. Меня два сеанса назад очень расстроило, что я на работе не смогла удержать внутри "кусочек сердца МТ". Мы с ней в конце сеанса обменялись кусочками и договорились, что у нее будет кусочек моего, а у меня будет кусочек ее. И пока я до работы не дошла, я могла удерживать это чувство внутри - что там кусочек сердца МТ. Но как в офис зашла - все сжалось внутри, и кусочек пришлось из себя убрать, иначе небезопасно.

В этом плане затыки с ассертивностью тоже очень понятны, потому что она для меня не просто скилл. Она - это выброшенная ради ниточки коннекта часть себя. У меня три вещи в жизни вызыают большую радость: взаимный коннект с человеком, который мне нравится, успешные попытки позаботиться о себе, и ситуации, где я проявляю ассертивность. Последнее - это очень особенная радость, у нее особенный вкус, потому что это радость возвращения к себе, возвращение себе оторванного и отобранного. Из всех трех, она самая чистая.

Во второй части сеанса мы с МТ подробно разбирали особенности наших отношений и мелкие непонятки, до которых не дошли руки на прошлых сеансах. Непонятки из серии "Когда я сказала то-то и сделала то-то, моим намерением было выразить то-то". Покопавшись в куче всяких наших нестыковок, я вдруг остановилась, выпрямилась и с ужасом потыкала пальцем в сторону двери:

- Слушайте, вот мы с вами разбираем все это и видим, сколько непоняток происходит в наших отношениях. И это отношения, которые подразумевают, что обе стороны будут открыты к диалогу и обе стороны будут нести ответственность за свою часть непоняток и будут в состоянии открыто и безопасно, без наездов и агрессивности это обсуждать... А там? (я потыкала в сторону двери) Как там люди вообще состоят в отношениях, с учетом, что вот на таком уровне вести разговор большинство людей не снабжено достаточным количеством знаний и навыков? КАК?!

МТ коротко улыбнулась и говорит:

- Я думаю, что вам следует понемногу привыкать к идее, что не все люди "там" - это копия вашей мамы, и не все отношения "там" являются воспроизведением ваших с ней отношений.

Она мне потом сказала, что наши с ней отношения достаточно прочные, чтобы выдержать и несогласие, и протест, и претензии с моей стороны. Я со своей стороны всегда тщательно обыскиваю себя с головы до ног в поисках всех этих вещей в отношении МТ, и как только нахожу, немедленно о них сообщаю. Ничего глобального пока не было. Факт то, что это "терапия" и это "за деньги" меня вообще радует, а не огорчает. И факт, что это раз-два в неделю и все - тоже. В пространстве наших отношений нет стен, в которые мне надо было бы биться или ограничений настолько узких, что я об них убивалась бы. Так что на данный момент совершенно по-честному у меня нечего сообщить из какого-то негатива. Я понимаю, что МТ хочет, чтобы я получила опыт, который я с матерью не получила, но реально - нет претензий у меня, с помощью которых этот опыт можно было бы создать.

Пока домой шла, думала: наверное, это очень классные отношения, когда они настолько прочные, что люди могут по-честному и открыто друг с другом пройти совместные и индивидуальные кризисы. Интересно, существуют ли такие пары на свете, и смогли ли они все это проделать не потеряв желания друг с другом трахаться.

Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!

А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!