Сегодняшний сеанс

Сегодня хороший сеанс вышел.

Я начала с того, что рассказала про поход к врачу, и как там было здорово, и не надо было ни за что бороться, чтобы меня выслушали и отнеслись ко мне с вниманием. Вздохнула о том, что хотела бы жить в мире, где можно было бы просто собой быть, нормальной, хорошей, и чтобы не требовалось быть "яркой, громкой и пробивной", чтобы нормально жить и не нуждаться.

Потом рассказала историю из моей любимой серии - как нечто искомое нашлось внезапным и интересным образом. Я у коллеги на работе заметила на столе очень симпатичные жестяные баночки, а я к красивой упаковке и баночкам/коробочкам питаю страсть. Внутри оказался чай. Я повертела банку в поисках обычной наклейки с информации о содержимом и названием продавца, но ничего такого на банке не было. Коллега сказал, что ему мама их дала. Он потом у мамы спросил, откуда банки, но она сама не знала - ей подарили. Я обыскала весь интернет, гуглила чайные банки так и сяк, но ничего не нашла. Коллега, видя мои мучения, одну из баночек мне подарил. Я насыпала в ее чай и поставила себе на стол. Периодически снова начинала рыть интернет, но бесполезно. Происхождение таинственных баночек оставалось незивестным.

На днях мимо шла коллега-китаянка. Спросила, что это за баночка интересная. Я ей рассказала историю. Она повертела банку и в куче декоративных надписей иероглифами нашла назваие компании, и помогла мне ее нагуглить. Оказалось, это не из-под чая банка, а из-под печенья, и компания находится в Гонконге. Я перерыла оставшиеся пол-интернета, делая поиск по картинкам, пока не нашла сайт представительства компании в Лос Анжелесе, и немедленно заказала себе две банки. Печенье оказалось так себе, но не ради него я заказывала. Чувствую себя очень довольной.

Потом перешла на грустные темы - о том, в какой яме бессилия я себя чувствую, и что у меня даже не получается настроиться на мысли о более благоприятном будущем. Хватает дня на два, а потом срабатывает защита, и снова проваливаюсь в яму.

Еще я поделилась, что, если зарабатывать себе на жизнь требует такого количества "яркости, громкости и пробивательства", то я сломаюсь уже лет через 5. Все эти вещи находятся у меня под сильнейшим запретом, и каждое действие, требующее указанных качеств, дается мне огромным трудом и стоит очень много внутреннего ресурса. Быть мягкой, милой и покладистой обходится мне в десятки раз дешевле.

С этой темы мы вырулили в очень интересное место. Я привыкла считать, что ассертивных качеств у меня нет и никогда не было, плюс запрет на ассертивность внагрузку идет. Но прислушавшись к себе я поняла, что они были и есть, от природы, просто я из соображений безопасности научилась их подавлять, на что у меня уходит много сил.

У меня в детстве был двойной-выворотной дабл-байнд: оба родителя хотели яркую и пробивную дочь - в семье, где папа абсолютно не терпит никаких возражений или протестов. В итоге получили малохольную мямлю, и оба разочарованы. Я помню, мама поджимала разочарованно губы "Я тебя пробивной воспитывала, а ты...". Я также помню, как за отказ подчиняться папиному капризу измазать меня грязью со дна моря, меня выгнали из номера. Папа надо беспрекословно слушаться. Папе нельзя сказать "нет" - папа начинает орать и оскорблять. Не знаю, возник ли когда-либо в маминой голове вопрос, подставляла ли она собственную дочь, побуждая ее к ассертивности - чтобы дочь потом немедленно напоролась на орущее и оскорбляюще чудовище. По-моему, мне даже в кошмарах такое снилось в детстве.

Я почувствовала, как мне жаль, что такая клевая часть моей энергии оказалась забаненной, и я к ней почти не имею доступа. А если и имею, то это сопровождается ощущением, что все внутренности попали в мясорубку вперемешку с битым стеклом. Если мне надо на чем-то настоять, что-то отстаивать, чего-то от людей добиваться, начинается эта мясорубка. От нее очень больно внутри. Страх наказания за ассертивность у меня совершенно хтонический - из той серии, что вылезает в виде панических атак, если за красные флажки заступить.

Я подумала: вот Мелкая нашлась, присвоилась, и мне для нее удалось найти много из того, что ей надо - тепла и поддержки.
А для ассертивной части ничего нет - нет для нее ни споров, ни соревнований, ни поторговаться нет пространства, ни на своем настоять. Я на сеансе перепроверила несколько раз - точно ли эта часть у меня есть? Не реверанс ли это в сторону мамочки с папочкой, чтобы их порадовать? Не вру ли я себе? Главное - себе не врать. Никогда себе не врать.

Я чувствую, что есть. Спросила у МТ. Она сказала, что во мне эта часть чувствуется, и вполне может создавать у людей диссонанс, когда я себя веду мягенько и миленько.

Ладно, решила я. Если оно мое, значит, надо его присваивать, только очень маленькими кусочками, а то защиты вылезут. А в этом случае защиты очень мощные.

Причем, это... Наблюдаю я за своим зоопарком на работе, и я ни одного еще случая не видела, чтобы неудобного, ведущего себя агрессивно человека настигла бы какая-то кара. Наоборот, ворчат, ругаются, но продолжают вокруг них прыгать и пытаться найти к ним подход. А тех, с кем изначально легко работать, не ценят (включая тот факт, что с ними легко работать, а это вообще-то редкость).

Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!

А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!