Сегодняшний сеанс

Перерыв был не в 7 дней, а в 10, потому что сеанс в понедельник я отменила - была не в состоянии из-за гриппа никуда с утра идти.

Сегодня говорили про мечту и про путь к ней. Про то, что мои действия сейчас мной же воспринимаются как предательство, и что меня накрывает ощущение катастрофы - жизнь не должна была идти в этом направлении, совсем не должна была, это неправильно, это очень плохо и это катастрофа.

В моем внутреннем, субьективном восприятии я будто бы сижу на станции и жду поезд, который отвезет меня туда, куда надо. Но поезд не приходит, не смотря на все мое сильное желание и все мои молитвы. Я живу в ожидании него. Внутренне мне кажется, что единственный способ попасть туда, куда я хочу - это дождаться этого самого поезда. Даже если надо ждать тысячу лет. Даже если его нет в природе - вселенной придется его создать из воздуха, потому что он мне так сильно, так отчаянно, так жизненно нужен.

Но его нет. Другая часть меня, которая взрослее, принимает решение сесть на другой поезд, который идет совсем в другом направлении. Это не плохое направление, но оно совсем не то, куда мне внутренне надо. На станции больше нельзя оставаться без риска для жизни. В результате я раскалываюсь на две части. Не на две половинки, а как у матрешки: снаружи большая такая матрешка, взрослая, а внутри поменьше. Взрослая - она, конечно, разумная, трезвая и правильная, но та, которая внутри - она мне ближе к телу и к душе. И вот снаружи такая гладкая, блестящая, яркая поверхность, прочная, внешняя. А под поверхностью с ума сходит внутренняя часть. То есть хожу я в мир, действую там эффективно и тп, а потом прихожу домой, ложусь и меня изнутри накрывает чувством катастрофы и распада мира.

(кстати, надо бы купить заготовку матрешки и раскрасить ее так - большой, мелкая, саба..)

Мы говорили о том, как быть. Как совмесить обе задачи. С одной стороны, не надо от внутренней матрешки открещиваться, блокировать ее или пытаться заглушить. Во-первых, это бесполезно. У всех, кого эта матрешка есть, знают, какой пиздец саботажа она может устроить - от болезни до обжорства и избирательного склероза, которые рушат планы и организуют эпические подставы в жизни и на работе. Во-вторых, это ведь предательство себя. С другой стороны, выполнить ее требования здесь и сейчас, да еще и в полной мере совершенно невозможно, и донести это до нее тоже - она не мыслит рационально.

Пока что найдено такое решение было. Обьяснить той части, что сесть на другой поезд - это не отказаться от путешествия в свою сторону. Может быть, поезд едет не туда, но он позволит уехать с этой станции. Потом можно пересесть на другой, потом на другой - и так в конце концов добраться обходным путем, раз уж по прямому пути транспорт отказался ходить.

Та внутренняя матрешка - она много требует. Она требует, например, верности себе. Можно сесть на другой поезд, а там встретить интересных людей и потом доехать до какой-нибудь станции, где вдруг случится успех, материальный или социальный. И так понемножку можно забыть, куда ехал на самом деле. Лучше средненькое, но гарантированное трехразовое питание сейчас, чем фантастическая возможность есть то, что действительно хочется и только то, что хочется. Только возможность ведь, а не гарантия. Как это было на том стакане кофе написано "Как ни горько поражение, но успех может быть еще опаснее. Если вдруг начинаешь преуспевать, но не в том, что действительно нужно и хочется, то комбинация из денег и славы может сделать тебя пожизненным узником этой ситуации". Так вот верность себе - это не остаться на чужой станции, а продолжать двигаться к своей.

МТ спросила, нормально ли я отнесусь, если она поделится своим личным опытом. Она не вдавалась в подробности, но рассказала, что ее путь к ее мечте лежал через такие станции, которые меньше всего были похожи на мечту. И что путь к мечте не всегда прямой и не каждая остановка в нем ощущается как мечта - бывает, что место вообще даже близко не стоит. Но часто именно через эти странные места и осуществляется самая эффективная дорога. Главное - продолжать двигаться и не терять контакт с собой.

Еще она сказала, что исцеление и создание жизни своей мечты - это процесс, не имеющий полного завершения.

Наверное, это как иметь собственный дом - всегда надо что-то доделывать, улучшать, покупать, заменять, перекрашивать, переставлять, чинить, и так всю жизнь. Но все таки быть дома - это быть дома.

Вобщем, мне значительно полегчало и я (временно) перестала вешаться.

Еще у меня почему-то открылась страсть к густому желтому цвету. Может быть, с болезнью как-то связано.

Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!

А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!