сегодняшний сеанс

Сегодня я, в основном, говорила, и, в основном, рассказывала про трудности, связанные с бросанием курить. Например, хроническое состояние физического дискомфорта, с которым ничего особо не сделаешь - надо просто ждать, когда он закончится, и все.

То, как весь процесс бросания был проделан, конечно, неправильно. Нельзя отбирать у себя ресурс, ничего взамен не предложив. Сначала надо ресурсы новые создать, а потом уже бросать, но я сделала в стиле Большого и в стиле папеньки, который бросал точно также: хрясь - и все. Правда, он сразу же по знакомству лег в больницу, потому что при бросании вылезает вся мыслимая и немыслимая хронь. Папа курил "Беломор", и бросал курить в 45 лет. В папиной философии успех в какой-то степени измеряется размарами порванной ради него задницы. Если не пострадал как следует, не надорвался, не прошел адский ад - то это и не успех, а так, пшик. Надо геройствовать. Так что вместо подготовки - я тоже так: хрясь и все. И - мучаться пока не отмучаешься.

- Я понимаю, что надо было подготовиться, но ведь подготовка означает намерение, и та часть меня, котора полагалась на курение, саботировала бы все усилия... поэтому вот я сделала так неэкологично...
- То есть, вы уверены, что с той частью невозможно договариваться?
- По крайней мере, раньше не получалось - и я даже и не пробовала в этот раз.

Как всякий человек, который добился успеха неэкологичными способами и путем насилия над собой, он, конечно, любит рассказать по многу раз, как тяжело ему далось и как он, не смотря ни на что, выдюжил. Как год снилось, что он курит. Ну и вообще, с тех пор он активно преследует всех курящих, и тогда он начал с мамы. Когда он узнал, что я начала курить, то сделал следующее. Я пошла в ванну переодеваться, сняла одежду, на мне осталось только нижнее белье и комбинашка. Папа вломился в ванну, не говоря ни слова засунул палец в декольте комбинашки и рванул вниз, порвав ее где-то до талии. После чего наотмашь ударил меня по лицу и с - я бы даже сказала, неким удовольствием - презрением и смакованием обозвал меня "Блядина!!!". Прошлым летом, когда он снова начал мне мозги есть по поводу курения, я ему эпизод припомнила как его полный воспитательный провал. Папа заметно возбудился и ответил, что прием был отличнй и эффективный, просто бабье от природы склонно к зависимостям, обладает такой вот испорченнной натурой и в целом неизлечимо.

Несколько лет назад, когда я бросала в первый раз, было легче, потому что у меня с собой не было особого контакта. В этот раз у меня паника, потому что я себя перестала чувствовать, а для меня потерять с собой контакт - это самое страшное. Если я потеряю контакт с Мелкой, например, я забуду, что мне надо от жизни и кто я на самом деле. Так уже было, я так больше не хочу. Однако, я чувствую, что перестав курить я у себя отобрала какой-то крайне важный ресурс, без которого я не могу поддерживать с собой контакт и без которого Мелкая, например, не может функционировать.

- Я словно бы... отобрала у нее кислородную маску. Как ни странно это звучит, учитывая, что курение это как раз наоборот, лишение себя кислорода. Но ощущается именно так - отобрала дыхательный аппарат, выдрала инструменты по поддержанию жизни.
- А какие-нибудль еще есть чувства по поводу бросания? Гордость за себя, например?
- Других нет. Это пожизненный срач между Большим и Мелкой - что важно. Большой ориентирован на внешнее: надо, например, режим дня соблюдать, физкультуру делать, общаться с людьми, быть социально успешным, хорошо выглядеть. Для него это слагаемые человеческой состоятельности. Для Мелкой ничего не важно, кроме - приносит ли это настоящую радость. Вот с этим бросанием: да никакой радости для нее. Фигово, противно, не известно, когда вообще отпустит, контакт с собой потерян. С ее точки зрения - никакого профита. С точки зрения Большого главный профит - это правильность. Не курить это правильно и почетно.
- Какие-нибудь еще чувства?
- Ну здравый смысл тоже. Три пачки в день несколько лет подряд - это звездец. И в плане здоровья, и финансово. Моя основная мотивация - это свобода. Когда столько куришь, это сильно ограничивает опции. В некурящие гости уже не сходишь, в некурящем кафе не посидишь, в некурящем доме не поживешь. Самое позорное, конечно, это то, что если в три ночи кончились сигареты, и ты еле живой, потому что больной - все равно за ними потащишься, даже если это час пешком по морозу. Ради человека такого не сделаешь, а вот из-за сигарет - сделаешь. Кроме того, не смотря на то, что мне так хреново, и душевно, и физически, я верю, что на самом деле моя система курить не хочет. Я помню, что в моменты, когда мне кажется, что решение моим проблемам нашлось - у меня всегда мысль появляется "не все, слава богу, теперь мне курить больше не надо".
- Можно ли как-то сейчас поговорить с той частью, которая чувствует, что вы ее предали тем, что бросили курить и отобрали у нее ресурс очень важный?

Почему-то в этот момент я себя почувствовала испуганно. Вроде, хорошо бы с ней поговорить, но инстинкт был - уйти от этих разговоров. Я спросила у МТ используется ли EMDR в помощь бросающим. Она вытащила пару справочников, порылась и нашла там - да, используется при аддиктивном поведении, в помощь тем, кто хочет с этим поведением справиться. Так что последние 20 минут сеанса мы емдр и занимались.

Она спросила меня, какое убеждение у меня связано с курением. Я сказала:
- Убеждение в том, что без курения я не в состоянии нормально функционировать, потому что это мой важный ресурс.
- А на какое поменять хотите?
- На то, что курение - оно мне не помогает, а инвалидом делает. Это без него я нормально функционирую, а не с ним.

(привет, Ален Карр!)

Я во время емдр словила очень странный образ. Все, что проносится в голове и в душе во время емдр, не анализируют - это что-то вроде обрывков файлов, которые летают туда-сюда при оптимизации жесткого диска, так что выколупывать из них значения - это дело бесперспективное и ненужное, потому что, чем меньше голова участвует в процессе, тем лучше. Однако, образ этот чего-то у меня застрял в голове. В основном из-за своей болезненности. Образ такой: тело у меня легкое, воздушное, наполненное чем-то светлым. Чем-то похоже на "воздушного танцора". Но при этой всей легкости тела, у меня в середине него тяжелый железный треугольник. Равнобедренный - верхний угол там, где пупок, а нижние углы - в середине таза. Причем ощущение от него - что он острый и ржавый, настолько, что может порвать или поранить остальные воздушные части тела.

В целом мне стало значительно легче, я почувствовала себя более цельной и собранной в одно тело, а не частями. Ломки, конечно, никуда особо не делись, но я немного приободрилась. Мне стало лучше физически. Мы договорились делать немножко емдр на каждой сессии.

К сожалению - а может быть и к счастью - так, как у меня был органинзован внутренний менеджмент, уже не будет. В отсутствии курения будет новая конфигурация. Мне так мерзко, что я начинаю вести себя как экстараверт: внимание большую часть времени повернуто вовне, а не внутрь.

В конце я еще пару слов сказала о том, о чем она мне написала. Во-первых, ей очень понравилась "ленивая Джейн" (я ей намылила эту картинку). Она отметила, что Джейн очень настроена на получение желаемого, потому что у нее широко открыт рот. Во-вторых, я сказала: да, я хорошо понимаю, что не двигаюсь никуда именно потому, что не хочу нарушать "правила". Но эти правила мне кажутся очень важными. Да, я могу их нарушить и выйти из мертвого места, но это будет уже не то. Не та история, которая мне нужна. Совсем не тот приз, который ожидается. И поэтому да, я буду ждать, что у меня внутренне созреет в ответ на эту задачу: надо выйти без нарушения правил.

Мне вообще противно от того, что, похоже, уже больше ничего не высидеть на вершине горы (точнее, в глубине пещеры) в состоянии медитации. Нужны какие-то движняки или события для катализации. А я смотрю вовне, на внешний мир и мне хочется повеситься - до чего ж там все такое... неинтересное, не мое, невкусное, не вызывающее никаких эмоций.

Я заметила, что тема папы постепеннно стала заменять тему мамы. Видимо, в этом что-то есть. Мне кажется вполне логичным - оказавшись в мертвом месте и обнаружив, что помимо мамы в природе также есть и папа, наверное я пыталась что-то сделать. Заручиться его поддержкой? Надеялась, что он меня оттуда спасет? Защитит? И почему он меня не защитил?

Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!

А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!