сегодняшний сеанс

- Сегодня будем говорить о моем Х... и я ненавижу, что приходится расходовать на него целый сеанс, но у него очередное...

Была прекрасная возможность сравнить тогда и сейчас. Тогда ситуация была тяжелее некуда - я была забитой, запуганной, осталась без друзей, работы, собственных денег, почти не выходила из дома. И тут у Х возникла очередная бредовая идея. Раньше мне удавалось их гасить или слить в продуктивное русло (то сайт сделать, то книгу написать; все это быстро заканчивалось). Но в тот раз дело было серьезным - он решил все бросить и жить в глухой деревне. Немедленно.

Ужас от предстоящих перспектив, отсутствие каких-либо ресурсов соскочить с этого безумного поезда в ад, заставили меня преодолеть все страхи и сомнения по поводу психотерапии, и отправиться искать психотерапевта. У меня очень вовремя появилась на руках небольшая стартовая сумма денег, собственных. И расчитывать больше не на кого было.

Теперь я думаю - за 4 года до этого у меня тоже были деньги, собственные, достаточная сумма для полтора года терапии. Надо было их не тратить на обустройство быта, а брать ноги в руки и дуть к психотерапевту. Но... тогда бы я не попала к своей МТ, а кроме того, тогда я еще верила, что как-нибудь сама разберусь. Мне потребовалось несколько лет, а также ситуация, запущенная до полного безобразия, чтобы решиться.

И мы сегодня сравнили. Ситуации схожие - Х снова бузит и весь лопается от безумных планов. Но сейчас уже все значительно по-другому. Во-первых, за два года мне удалось выставить личные границы, наконец-то. И так, чтобы мне было в отношениях комфортно. Не сразу, но это получилось, а когда получилось, получилось удивительно легко. Наверное, потому что было уже не до этого. Я смогла найти поддержку за пределами этих отношений. Вобщем, если мне той, два года назад, рассказать то, что происходит сейчас, она, которая два года назад, выпучила бы глаза и трясла бы меня за грудки:
- Каким, каким волшебным способом тебе все это удалось?! Как ты смогла сделать невозможное?!

Единственное, что ее бы сильно огорчило: оказывается, психотерапия - это не на три месяца, не на полгода, и даже не на год.

Еще что поменялось: появились другие цели. Если раньше цели были ориентированы вовне (вот найду я работу, вот уйду я от Х, вот переду я в другое место, и наступит счастье), то теперь цели внутри - хочу интегрироваться, хочу использовать свои ресурсы, хочу уметь регулировать свое состояние, хочу уметь расслабляться, когда стресс, и активироваться, когда развезло.

Жизнь начинает напоминать страстный любовный роман с самой собой. Где еще себя порадовать, как еще себя поддержать, где еще себе найти хорошего и полезного.
Для человека, порванного на разметанные по большой территории части, состояние цельности - одно из самых упоительных и счастливых. Кто не порвался - тому не понять.
Причем, внешние вещи, типа работы, места жительства, новых людей - то, что раньше было основной целью - появляются по ходу дела, как результат внутренних изменений.

Правда, на эти два года я совершенно отбросила свои старые стратегии - быть Большой, выглядеть Большой и Неуязвимой, браться за Большие вещи. И удивительно, сколько можно всего осуществить, оставаясь Маленькой. Но все равно упираешься в потолок - вот, это все, что можно иметь в жизни, когда ты Маленькая. Можно найти, кто будет о тебе заботиться, можно сделать себе более-менее сносные условия жизни, крышу над головой организовать, но на этом все. Чтобы обзавестись чем-то побольше, требуются ресурсы другой части, отброшенной временно - Большой.

(ворчу) Ну вот, это типично Большой - сидеть, умничать, интеллектуальничать и рассуждать.

Из дельного на сеансе две вещи.

Первая. МТ спросила, какая форма взаимодействия с людьми нравится Большому. Я ответила и сама удивилась ответу, потому что думала, что эта часть меня одиночка. Оказывается, ей нравится участвовать в коллективных креативных проектах. Когда люди складывают свои творческие усилия вместе - и происходит волшебство.

- Значит, ему хочется, чтобы его вклад ценили, но при этом он не хочет быть больше, выше, сильнее и могущественнее всех?

Да, не хочет. Быть Самым Большим - это нести ответственность ЗА ВСЁ. Нафиг, нафиг.

МТ спросила еще раз про себя - какого размера Большой хотел бы, чтобы она была.

- Надо, чтобы вы были больше. Ну и с точки зрения той части, вы умнее и способнее меня.

МТ сделала лицо. Лицо означало - какая чушь.

Я пояснила, что в рамках терапии так и должно быть, иначе, если я умнее, способнее вас, знаю больше вас, то нафига мне терапия с вами. Она вроде бы согласилась с тем, что в рамках терапии, с учетом терапевтических отношений так нормально, но в остальном, если сравнивать ее и меня просто как двух людей, то она не согласна.

Вообще Большой - это часть постарше и поумнее Мелкой. Большой может анализировать, может видеть разные стороны ситуации. Мелкая видит только то, что происходит в данный момент, и считает это окончательным. Если с кем-то безопасно сейчас - он безопасный, точка. И когда этот безопасный в следующий момент истерит, то он категорически нас обманул, подвел, предал. И он навеки небезопасный. Большой уже может складывать целую картинку: здесь он безопасный, там он небезопасный, в сумме получается, что он скорее небезопасный, чем опасный.

Вторая. До следующего сеанса у меня задание изучать, в каких ситуациях и в каких размерах я могу быть Большой. Большая ли я для того, чтобы ездить в автобусе? Большая ли я для того, чтобы заговорить с незнакомцем? Большая ли я для того, чтобы...? И так далее.

Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!

А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!