сегодняшний сеанс

Сегодня я подняла два вопроса: страшно быть Большой и потеря себя в условиях общения с другими людьми или при попадании в другие обстоятельства.

На сеанс я чуть не опоздала. Опомнилась, когда до сеанса осталось всего полчаса, за это время даже не добежать. Сбегала к банкомату, взяла денег и пошла ловить такси. Как назло, на очень оживленной улице пришлось простоять минут 10, так что в итоге в машину запрыгнула за 10 минут до начала сеанса. Но все равно успела вовремя. Про себя психотерапевтично отметила, что я могу решать задачи все-таки, пусть даже несложные. Кроме того, когда уровень задачи чуток выше, чем привычные, решать такие задачи дает достаточно стимулирующего, а не разрушающего стресса.

Последние сеансы я сижу исключительно на полу, а не на диване. Возможно, в этом есть какой-то символизм, типа я ребенок, ползаю по полу возле ног своей мамы (терапевта). Но поскольку свои фигурки я раскладываю на полу, мне так удобнее. И мне хочется физически быть на том уровне, даже с точки зрения высоты, на котором я находилась, будучи ребенком. Мне нравится тут же переводить мысли и ощущения в действия, показывать их наглядно на фигурках.

Сперва я на полу изобразила состояние "я себя не чувствую, не знаю, и не могу сообразить, кто я вообще". Я взяла свои основные субличности (Большой, Мелкая, Осколок, Родители) и разнесла их на большое расстояние друг от друга. Заняла почти весь ковер кабинета. Фигурку, которая изображает меня, как ту часть, которая обладает сознанием (помнит, как меня зовут, сколько мне лет и может отличить меня от других людей и предметов вокруг) поставила в центр.

Вот, говорю. Часто с утра просыпаешься - и внутри ничего. Иногда бывает, что чувствую себя поближе к Малой. Иногда нет. Иногда чувствую Большого. С Осколком мы вообще раз в 10 лет видимся, случайно, короткое мгновение и все. И это быстро забывается. Ну, Родителей почаще чувствую. Но в целом, по жизни основное ощущение - как бы отсутствия себя, почти совсем.

- И Лужа еще, - напомнила МТ.
- Да, да, и террористическая организация "Лужа", - я порылась в своей коробке, нашла помойку, изображающую Лужу, и поставила ее рядом со своей фигуркой.
- Как это вы здорово все изображаете и показываете! - восхитилась МТ.
Это она Большого подбадривает, мол, смотри какой ты умелый парень. Впрочем, ее и с самого начала терапии вроде бы радовало, когда я пыталась креативно решать вопросы.

Помню, когда только обнаружили Мелкую и Большого, я приносила две перчатки, синюю и красную, надевала на руки, и левая рука у меня была Большой, а правая Мелкая, и я изображала их реакции, а также срач друг с другом. МТ нравилось.

Дальше о Большом поговорили. Я сказала, что у этой части меня (и меня в этом образе) никогда никто не спрашивал, что мне походит. И это очень странный опыт слышать от МТ вопросы типа:
- Кем бы он хотел меня видеть? Что бы он хотел от меня слышать? Какие способы поддержки он хотел бы?

Это очень странно. У солдата, которому повесили на спину вещмешок и дали пинка под зад идти не знаю куда и найти то, не знаю что, не бывает ни помощников, ни друзей, ни добрых попутчиков.

Я еще раз сказала, что опыт "быть Большой" - ужасен в своем одиночестве, в отчаяньи, в бессилии перед огромными задачами. Сколько бы ни было ума, таланта, способностей, эти задачи всегда требуют в разы больше. Невыносимость этого бессилия очень разрушительная. До такой степени, что быть Большой совершенно не хочется.

- Я помню, помню, что это не реальность, а воспоминания о прошлом, - сказала я. - Но ведь этой части тоже надо погоревать о том, как оно было плохо, в одиночестве. Поэтому об этом я буду говорить, хотя я, конечно, из предыдущего опыта нашей работы знаю, что в будущем будет по-другому.

- И как себя чувствует эта часть в данный момент? Чувствует, что он не один? Поддержку чувствует? - спросила МТ.

(тут фигурка Большого почему-то сама по себе завалилась на спину)

- Вот, совсем обалдел от такого он, да? - засмеялась МТ.

- Похоже на то!

Я вот недавно где-то прочитала, что есть разница между "делать самому" и "делать одному". Для меня это получилось, что одно и тоже. Если ты делаешь сам, ты остаешься совсем один. Да и вообще... стоит только показать, что ты можешь что-то сам делать, тебя сразу же бросают и оставляют одного: а, молодец какой, вот сам и занимайся, слава богу, не надо с тобой сидеть больше и не будешь приставать.

Но пока мне еще не совсем понятно, как мне эту часть интегрировать в систему.

Случился прикольный момент на сессии. Я показала МТ одну фигурку и говорю: смотрите, какая у него забавная татушка на руке. МТ взяла в руки фигурку и удивленно сказала:
- Я ее не могу разглядеть. Вы ее видите?

При этом она отвела голову чуть назад, как это делают дальнозоркие люди. И выглядела так, словно только что обнаружила это в себе.

Мне ужасно стыдно, но я ТУТ ЖЕ БРОСИЛАСЬ ЕЕ СПАСАТЬ и рассказывать, что обменяла бы свою близорукость на ее дальнозоркость. И что дальнозоркость это так стильно, потому что в кино обычно показывают всяких там героинь, и днем она без очков, а вечером она такая читает книгу, и у нее на носу стильные очки.

Это случилось по привычке, автоматически. В первый раз. До этого - нифига... МТ не не пробьешь, не проковыряешь, не найдешь в ней ни единой микроскопической лазейки, куда можно влезть с ногами и проиграть какой-нибудь свой сценарий. Она живая, органичная, присутствующая, теплая, остроумная, легкая, гибкая. Но в ней нет ни одной лазейки, ни одного крючка и ни одного слабого места, за которое я могла бы уцепиться своим СПАСИТЕЛЬСТВОМ и сформировать мои любимые созависимые отношения.

И еще - я за два с лишним года не нащупала, какой бы она хотела меня видеть. Она не дала мне ни одного образа, которому ей надо, чтобы я соответствовала. Только поддерживала мое собственное желание поиска этого образа ориентируясь на свои ощущения. Как человек, который с детства умеет почувствовать малейшие, микроскопические ожидания в свой адрес, который без слов умеет "считывать" чужие проекции, желания - я в этом плане оказалась в тупике. Мне не удалось поймать даже намека. Таким образом я осталась, можно сказать, наедине сама с собой задать себе эти вопросы - кто я, какой бы я хотела быть. Но не совсем одна, изолированно. МТ была рядом, и поддерживала этот процесс, не вмешиваясь со своим личным мнением или видением.

Считайте это чем угодно - проекциями, переносом, фантазиями. Своим профессионализмом и вообще тем, какая она, она вызывает у меня поросячий восторг. Она, конечно, подчеркивает, что это совместная работа, что между нами нет неравенства

Мое домашнее задание: наблюдать, какие виды деятельности помогают мне чувствовать себя больше или меньше интегрированной.

МТ сказала:
- Вы мне две недели назад сказали, что у вас занимает 5-8 часов "прийти в себя, вернуться к себе" после ситуаций, где вы от себя "далеко уходите". И вы спрашивали, как сократить это время. Я думаю, лучше поработать над тем, как сократить "уходы из себя".

Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!

А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!