Сегодняшний дополнительный сеанс

Сегодня разговаривали про то, как о себе заботиться по дороге к "своей" жизни.

Я вчера много думала о том, что придется отложить привычку мыслить негативно и страдать. У привычки долгая, иррациональная и детская история, за ней стоит решение "Раз мама меня оставила, я не буду счастливой, не буду жить хорошей жизнью". Это не самонаказание, это протест в виде "Мама, я не дам тебе спокойно уйти с чистой совестью, что со мной все будет без тебя нормально".

МТ говорит, что вчера тоже много думала о повторяющейся на сеансах ситуации, когда я залезаю на стул "Моя жизнь ужасна", и МТ сочувствует, но тут же предлагает перебраться в менее ужасное место. В эти моменты я веду себя так, словно меня не поняли и предали. МТ выдвинула версию, что, согласно моим внутренним установкам, есть разные степени ужасности жизни, и если степень очень высокая, то я не могу сама что-то изменить, и мне требуется Спасатель. Поэтому, как ей кажется, предложение мне сделать что-то самой для своего спасения, я воспринимаю как "Меня не поняли и степень ужасности моей жизни тоже не поняли".

Я с ней поделилась тем, что вчера думала. Да, в какой-то степени это про "Мама, спаси меня", но в сочетании с "Мне без тебя плохо и я живу ужасной жизнью, ты не можешь просто так взять и уйти".

Я-то себя спасти уже могу - но дело не в том, чтобы убрать себя из плохого места. Дело идеологическое - иметь контроль над такими важными аспектами своей жизни, как очень важная для меня привязанность. А также надежда, что мама одумается и не будет меня бросать, и весь мой мир починится. Самой себя спасать - это потерять надежду окончательно. Самое поразительное - мне совершенно не свойственно использовать эти стратегии с другими людьми, когда они меня бросают. Наоборот, я стараюсь выглядеть независимой и показываю, что со мной все в порядке.

Ну так вот, возвращаясь к вопросу с мамой - негативное мышление и в целом проживание унылой и малокомфортной жизнью это протест и политическая позиция. И вот с ними надо завязывать, потому что ущерб от них большой, а профита никакого. Очень грустно от этого. Пока я об этом говорила, МТ делала заметки, разговаривая спокойным, ровным голосом, а потом сказала:
- От вашего решения не заниматься негативным мышлением мне хочется впляс пуститься и прыгать по мебели от радости, но я не хочу пугать ваши субличности :)

(Обожаю ее, она такая лапа!)

МТ меня спросила, есть ли у меня мысль/вера/ощущение, что мама присматривает за мной после смерти. Я сказала, что у меня всегда было четкое ощущение: она ушла не оборачиваясь, потому что ее все разочаровало: и первая дочь, и я, и муж, и вообще вся эта планета. Я уверена, что умерла она именно от предельного разочарования и ужаса от мысли о безысходном будущем: пенсия с совместным проживанием с ненавистным мужем. И насчет ежедневного, с утра до вечера, сосуществования с вечно недовольным, брюзжащим, обидчивым, занудным моим папашей, от которого невозможно сбежать ни в работу, ни в командировку, я ее полностью понимаю. Мысль о том, что мать за мной присматривает, вызывает протест - мне при жизни хватило ее критики, и я не могу себе представить, чтобы после смерти она научилась бы непредвзятому и принимающему взгляду на меня. И встречаться после смерти я с ней тоже не хочу.

Почти весь сеанс говорили про мою печаль и разочарование, потому что при моих планах перестать страдать и сложить себе хорошую жизнь, они неизменно будут выходить наружу от мыслей: мама так и не пришла... мечта так и не сбылась... опять все самой...

Я помню, когда жила под вынужденным домашним арестом с Хомой - ни работы, ни друзей, из дома только в магазин поздно вечером выходила - Мечту хранить было легче, как ни странно. Можно было ее тайком лелеять, потому что она никак не соприкасалась с реальностью. Можно было мечтать и о чуде, и о спасении, которые сами собой случатся. А когда берешь дело в свои руки, защитный пузырь мечты лопается - ее уже невозможно защитить от реальности, потому что полностью в реальность погружаешься и начинаешь ее вокруг себя модифицировать. В реальности ни мамы нет, ни спасителей, ни чуда (в том понимании чуда, о котором я мечтала) - и это становится очевидно настолько, что уже не спрячешься от этого знания никуда.

И для меня этот момент настолько весомый был, что я годами отказывалась сама себе помочь. Я продолжала ждать, потому что не терять мечту было всегда важнее, чем выжить, а спасать себя самой - это признать, что мечта никогда не сбудется, и нафига такая жизнь? Сейчас из-за загруженности головы работой у меня нет ресурса погрузиться в эти мысли и я избегаю трогать это место. Рациональным мышлением я понимаю, что надо двигаться, потому что качество жизни говно, и изменить это я могу только собственными усилиями, потому что ожидание десятками лет не дало никакого результата. И рациональным же мышлением я понимаю, что от привычного погружения в поток негативных мыслей тоже надо отказываться, потому что в дороге это мешает.

Я рада, что у меня терапия есть, и что я с этим всем не одна, и мне есть, кому это все принести и с кем поделиться, и у кого получить поддержку.

К концу сеанса пакет самоподдержки в дороге выглядел так:
- Высыпаться
- Кормить себя приятными и поддерживающими мыслями
- Поддерживать свое эмоциональное состояние в оптимальном "окне" без упадания на дно
- Искать питательные переживания и контакты, избегать "пустых калорий" и отношений/опытов, где попадаешь на ресурс

Я добавила бы, что еще важно в голове держать цель и, говоря эзотерически, совпадать с ней в вибрациях - т.е. думать, чувствовать, вести себя в согласии со своей целью и как человек, который той жизнью уже живет.

И взять на ручки часть себя, которая слушает это все и говорит:
- Я никуда не пойду, потому что это не жизнь, и я туда не хочу. Раз мечты нет, раз мама не придет, я хочу, чтобы все кончилось прямо сейчас и навсегда.

Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!

А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!