Мне катастрофически не хватает поддержки.
От друзей её так мало. Да и друзей-то у меня почти нет. Семья от меня требует, меня порицает - играют в какие-то свои игры, про поддержку речи тут не идёт и никогда не шло, только уничтожающее обесценивание. А близкого человека - любимого и любящего - у меня нет.
Мне очень не хватает поддержки. Без этого так сложно. Совсем одна. Никому не важна, не значима, не любима, не интересна.
Единственный мой хоть как-то стабильный источник внимания от другого человека сейчас - это психотерапия.

Но, поэтому же, когда Света на воодушевлённый рассказ про мою реализованную затею (важная, очень важная для меня вещь), не порадовалась за меня, не поддержала, а аккуратно начала выражать сомнения, у меня была бурная реакция. Я её осторожность и некоторые опасения воспринялась как предательство. Было очень больно, очень плохо. Я прям обожглась: ненавижу, не слышу её, и не хочу слушать, не хочу больше ей ничего рассказывать, не верю ей. Меня очень сильно подрубило отсутствие её понимания в этом важном для меня деле.

Мне так не хватает поддержки и тут меня лишают единственного источника. Я была в ярости, в гневе, в отчаянии, чувствовала себя преданной, брошенной, обманутой. Но, хоп, смотрим глубже. Этот срыв случился не столько из-за того, что она сразу не одобрила идею - хотя этому я, конечно, сильно расстроилась. Но сколько по причине сильного отвращения, которое возникло как реакция на мой же провал морали свои же попытки объяснить, достучаться, аргументировать ей, что всё не так, как ей кажется, что всё хорошо и нормально. Как будто я на мгновение поддалась её скептицизму и усомнилась в себе. Словно на миллионную долю секунды я предала саму себя, поколебавшись, что вдруг и вправду то, что я воспринимаю, как благо, на самом деле - зло. Раз Света сомневается, значит, она наверное права, наверное, она лучше знает, а значит, то, что я сделала - плохо. То, что на долю секунды я чуть было не приняла её точку зрения, даже если она противоречит моей, и породило гнев.

Так раньше всегда было: я могла думать всё что угодно, но если значимый человек говорит: "ну нет, этого не будет", значит и не будет. И я отказывалась от важных для себя вещей. Сейчас, годы спустя, я жалею об этом. Но в тот момент мне было жизненно важно взаимопонимание с близким человеком. Невозможно было этим никак рисковать. И я прогибалась, подстраивалась, принимала чужое, отказываясь от своего. И тут вдруг как будто опасность отказа от себя вновь. И у меня, от перепадов напряжения, видимо, случилась истерика. Но это такой знак того, что отказываться от значимого не буду. Идите все к чёрту. Проживу и без вашего всякого одобрения. Проживу и сама.

Но за этими проявлениями гнева стоит сообщение: мне в жизни очень не хватает поддержки.
И ещё я понимаю, что я про этот аспект что-то как-то ничего не знаю, не понимаю. Возникают такие вопросы, как.

А может быть её достаточно, просто я не умею её брать? - почему мне мало светиной поддержки? Она же ведь есть. А как я понимаю, что она есть? А что для меня значит поддержка?
А может быть мне её надо слишком много, и надо учиться обходиться без неё? - я и учусь. Но мне обидно, мне ужасно обидно, что я этого лишена. Какое-то очень сильное детское чувство.
А может быть она бывает разная и мне нужна какая-то определённая? - которой как раз и нет. И если мне говорят: о, какая ты крутая! это ничего не значит. А нужно что-то ещё, чего я фиг получу.
Просить страшно - я не умею, а вдруг дадут чего-то не то, а если дадут, то, что мне с этой поддержкой делать? Куда её?
Вот и какие-то внутренние убеждения: поддержка - это для слабаков, если человека поддерживать, он так и будет слабым, так никогда и не научится уверенно стоять. Одновременное очень сильное возмущение: это неправда!
Принимая поддержку, я как-будто использую человека - а это непорядочно. (вообще не очень понимаю, откуда эта мысль, но она чётко ощущается). Ну и ладно. Ну и буду использовать. А просить стыдно. Потому что всё-равно не ничего получаю. Вон, и даже Света меня не поддерживает. Меня никто не понимает. Мне сложно.

Мне кажется, это может быть в здоровом варианте, и очень - очень здорово. Наверное, у меня есть подобный опыт, просто я сейчас, закопавшись в лишения и травму, этого не помню. Но знаю же, знаю, что может быть хорошо. Но пока что мне очень одиноко и тоскливо, и хочется одобрения, а нету. И ощущение такое: раз вы все (ну кто все, ну первоначально родители, а потом всё, кто в струю попал) не помогаете мне никак, то и без вашей любви обойдусь. И не надо мне от вас ничего. И пошли все к чёрту. Но никак на протяжении жизни не удаётся испепелить эту чёртову потребность в других людях, в их принятии, в их понимании, в их поддержке. И даже сейчас я не прошу её, не принимаю, не желаю, уже даже не понимаю, что это такое, но размышляю, что же мне в такой ситуации делать дальше. Где мне взять этот ресурс, необходимый для жизни?
пусть даже я и не имею на это никакого права... если для кого-то есть, то для меня никогда нет... Учись сама, нечего тут выпендриваться ... Кого обмануть, к кому щедрому внимательному пристроиться, чтобы и меня обогрело, понятно же, что меня никто не любит, и никто мне её просто так не даст, а если даст, то это из каких-то корыстных соображений, потому что человеку что-то от меня надо, и в таком случае надо быть настороже... Конечно же, если я прошу поддержку, то я эгоистка и требую от людей противоестественного.... Всем плохо, всем тяжело, и нечего тут строить из себя принцессу... Тебе уже сколько лет, и должно быть стыдно, что не можешь сама...
Ненавижу. Мне нужна поддержка Всех ненавижу.