с моего любимого форума

Женщина, три года в терапии, хочет прекратить. Проблемы с мужем, детьми, забота о матери-алкоголичке. Считает, что проработала основные моменты своей травмы. Чувствует, что очень любит своего тера, и мучается от того, что встреча всего лишь раз в неделю, за деньги, и тер (мужчина), и безопасность и забота в той степени, в которой она их с ним ощущает, никогда не будут в ее жизни в том размере, в каком ей надо. И финансовый вопрос ее беспокоит, дорого (она платит 35 долларов за сеанс, остальное страховка покрывает) - но это не аргумент, 35 долларов в неделю семье на 4 человека погоды не сделают. Однако, не столько это ее беспокоит, столько момент, что она "оплачивает его любвь" в том небольшом объеме, в котором она может ее иметь. Отмечает, что мышление "все или ничего" таки да, ей свойственно.

Наверное, это трудный момент в терапии. На сеансах понимаешь, что тебе нужно и сколько. Приходишь домой - а там ничего общего с тем, что тебе надо. Кажется, что проще избавиться от терапии, как от фактора, усиляющего понимание, как несчастна твоя жизнь.

Мне никогда особо не хотелось, чтобы МТ стала вся моя и всегда со мной. У меня даже фантазий никаких не было, кроме одной: сидеть с ней в парке на лавочке и есть яблоки с сыром. Я иногда ради интереса пытаюсь себя заставить представить, что я ее обнимаю, но не идет. Кроме того, если я ее обниму, она мне головой упрется куда-то в грудь, и это будет скорее комично, чем душевно. С другой стороны, конечно, если у меня сейчас МТ отобрать - со мной черти что будет, тут я уже себя не соберу снова.

Почему не хочется, чтобы она стала моей и навсегда? Во-первых, мне некуда было бы ее в жизни поместить. Во-вторых, я почему-то очень хорошо понимаю, что без своих клиентов и своей семьи она завянет и не будет той, кем она является. В-третьих, мне было бы трудно пережить неравенство - я считаю ее человеком, который как человек (хопо сапиенс) успешнее меня в разы. Мне пришлось бы тянуть себя до ее уровня, чтобы стоять с ней на одной ступеньке, говорить с ней на одном языке. Может быть, это все просто мои тараканы о недоступности всего этого для такого червяка как я.

Я очень правильно сделала, что не стала работать с мужиком-терапевтом. Ко всему прочему добавился бы и половой трансфер, как коза в огороде, который судорожно пытаешься привести в порядок и заставить цвести и давать плоды. А оно там скачет, мемекает и топчет все копытами, и воняет.

Но я часто думаю, как бы так сделать, чтобы она - все, чем она мне видится и чем является - стала бы частью моей жизни, внутреннего мира, самоощущения, мировоззрения. Так, чтобы все вот это вот стало мое и всегда со мной. Пока не знаю, как это можно было бы сделать. Разве что съесть ее :) (такое вот младенческое желание)

Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!

А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!