Хорошо, что пока отпуск, есть время подумать и разобраться в себе (слава отпуску). И кто сказал, что обязательно надо куда-то ездить?

Ни один свободный вечер после работы не дает столько свободы, как отпуск. Уже неделю я предоставлена самой себе и могу вдоволь покопаться во всех своих... Во всех своих. Подвести все свои маленькие итоги за последнее время (и уже чувствую, как же этого хорошо и нужно мне).

4,5 месяца как я перешла на другую работу, съехала от мамы и живу одна. 6 месяцев как закончилась терапия. Сейчас сложно вспомнить свои ощущения сразу после ее окончания. Пожалуй, в первое время она мне была и не нужна, я была сосредоточена на безумном ритме работы, потом на ее смене, на поиске квартиры... и больше было не до чего.
Правда с первого дня новой работы я погрузилась в хаос и в панику и стало казаться, что, похоже, рано я закончила, и она мне ой как нужна. Рано? Но позвольте, два с половиной года это мало? Мне уже казалось, что это слишком долго, я уже рвалась оттуда, где перестала получать для себя что-то новое и полезное.

Сейчас, более или менее устаканившись на этой дурной новой работе и в этой новой жизни, продолжаю себя анализировать и в уже относительно спокойном состоянии понимаю, что мне опять нужна терапия.

Но тогда обнаруживаются две проблемы.
Во-первых, меня беспокоит, что прошло так мало времени с окончания первой терапии, а я уже нуждаюсь в дальнейшей. Правда задачи теперь совершенно другие, но тем не менее, меня это беспокоит. Что именно? Моя в некотором роде зависимость от терапии, неспособность сделать свою жизни хорошей самой, неспособность справиться с трудностями самой.
Меня беспокоит то, что я опять ищу помощи терапевта, ищу опоры. Я ищу себе оправдания, что я хочу решить свою проблему, пойти дальше, глубже, серьезнее вглубь себя, но боюсь, что я просто обманываю себя и не хочу признать факт зависимости от терапии. Меня беспокоит, что она мне нужна снова так скоро, так рано. Это нездоровье, это неправильно. Как-то еще... слово ускользает. Если действительно зависимость хоть в небольшой степени имеет место быть, что тогда делать? Отказываться от терапии и сознательно сидеть без помощи, делать вид, что у меня все хорошо?
С тем, что есть сейчас, можно существовать, но какого качества это существование? И стоит ли продолжать мучаться или все-таки попытаться решить корень всех проблем?
Второе - я парюсь из-за того, что хочу пойти к другому терапевту. Потому что если пойду к другому терпавту спустя полгода после ухода от первого, это будет означать... что это будет означать? Недовольство первым терапевтом? Отрицание той первой работы?
Но работа была проделана - долгая и богатая, трудная и счастливая, все в ней было, и смех, и слезы, я совершила подлинное путешествие вглубь себя, и у этой работы есть свои результаты. Главное - выполнен запрос, сформулирвоанный на самой первой сессии, причем именно так, как было запрошено *усмехнулась* Мне перестало быть больно, этот ад кончился. Я не только оторвалась от Венеры, но и отделилась от нее. Рана заросла и полностью зажила. Сейчас я спокойно осознаю, что она отдельный от меня, совершенно другой человек, нежели я себе представляла, которого я не знала, да и до сих пор толком не знаю, и которого понять очень трудно, если не невозможно. Если какая-то обида и осталась (в чем я не уверена), то незначительная, которая мне вреда не причиняет и жить не мешает.  То есть работа, как я полагаю, сделана хорошо. Запрос был по поводу конкретного человека - он и выполнен. Что заказывали, то и получили. Зависимость от Венеры мы проработали и сняли. И еще много бонусов, помимо этого, я получила. Осознанность и всякое такое. Может быть, я сама не знамечаю, как я с тех пор изменилась, а может быть мне стало привычно осознавать себя?
Так почему же меня тянет на сторону? Я думаю, что вторая работа с ней же не будет выполнена качественно? Может быть, я ошибаюсь, и мне можно смело идти к своему терапевту и продолжать работать дальше и глубже? 
Нет, не поэтому. Поиск другого терапевта похож на мой сценарий по жизни, вечный поиск идеальной любви и идеальных отношений. Мне всегда кажется, что с другим человеком будет лучше, что другой человек будет больше соотвествовать образу, созданному моей фантазией, что меня любить будут больше и лучше, и я ищу недостижимый идеал, вместо того, чтобы строить реальные отношения с реальным живым человеком.
Так и тут? Поиск терапевта похож на поиск идеального родителя? Некоего идеального образа? А если здраво подумать, какая есть реальная необходимость идти к другому терапевту? Были какие-то косяки у той? Конечно, всегда хочется больше и лучше, хочется всего и сразу, чтобы все проблемы были решены в мгновение ока и стать человеком своей мечты с безупречной жизнью. Но так наверное не бывает. А та работа, которая была проделана, была качественной. И я думаю, она хороший специалист, если сумела помочь мне вытащить себя оттуда, где я была. Мне не с кем ее сравнивать. Я могу сравнивать только себя-сейчас с той собой, которая была три года назад, когда пришла к ней первый раз. 
А с Наташей может даже проще. Она знает меня, мою историю, специфику моих отношений. И я знаю, что могу рассчитывать на принятие. Не нужно искать, делать выбор, заново себя кому-то рассказывать, объяснять, опасаться непонимания, искать "общую волну", налаживать контакт.

Ну так что? Надо ли мне продолжать терапию?
Если да, то продолжать ли мне ее с первым терапевтом?
Пока я в отпуске и работа меня не убивает, мне спокойно и почти комфортно живется и так. Но это не выход. Через неделю ужас начнется снова. И тогда что? Может тогда мне в панике будет легче принять решение?
Или мне в любом случае стоит все это обсудить со своим терапевтом, не принимая пока окончательного решения?
А если продолжать, то какой сформулировать запрос? Чего конкретно я хочу? Что я хочу сделать с тем, что имею, и какой результат хочу получить? И этот вопрос труднее всех остальных.