для чего нужна психотерапия

У меня есть хотя бы один аргумент, который был проверен жизнью. Аргумент этот: чтобы не косплеить своих родителей.

До того, как я вышла замуж, я:

- прочитала довольно много книг по психологии, включая Фрейда, Юнга, Берна, Карен Хорни и других;
- теоретическая база у меня была неплохая; по крайней мере, я знала, что проблемы растут из детства и примерно знала, какие проблемы чем вызваны;
- у меня в активе было 8 месяцев довольно интенсивного психоаналитического консультирования в качестве клиента, в течение которых в частности разбирались особенности отношений моих родителей и моих отношений с мужчинами;
- я хорошо знала, что есть тенденция выходить замуж за "папочку", то есть мужчину, который напоминает отца, и дала себе клятвенное обещание избегать всех, кто на него похож физически и психологически;

Казалось бы, такой человек продвинутый просто не мог ошибиться. Мой будущий муж понравился мне как раз тем, что ни в чем не был похож на папу - ни внешне, ни поведением, ни образом жизни, ни жизненными установками. Наверное, меня должно было насторожить то, что мне как-то очень быстро и очень сильно стало с ним хорошо, буквально сразу после знакомства и первого свидания. Я, правда, думала, что это любовь! И сиганула в зависимость (а по-другому я и не умела).

И начало происходить совершенно удивительное. Внезапно в моем муже во всей красе вылез мой папа. Он также, как и папа, начал орать в любой ситуации, где чувствовал себя неуверенно и неавторитетно. Он также регулировал отношения деспотичным, игнорирующим всякие границы поведением. Он стремился получить полный контроль надо мной и моей жизнью. Он ненавязчиво делал так, чтобы я поменьше контактировала с внешним миром, чтобы я не поддерживала связей с людьми. Я просто глазам своим не верила - как же так, я ведь сделала все, чтобы такого со мной не случилось. И оно случилось, не смотря ни на что. Более того, мой муж и мой папа, никогда друг друга не видевшие и не знакомые друг с другом (а только по моим расскзам) воспылали друг к другу нежными, теплыми чувствами. Они защищали друг друга, оправдывали друг друга и понимали друг друга лучше, чем я понимала каждого из них.

Не менее фееричным было то, что я также косплеила свою маму. Это я уже оглядываясь назад и анализируя могу сказать совершенно точно, все сошлось. Я не отстаивала свои личные границы, предпочитая сразу ретироваться, обидеться и молча страдать. Это вообще было непросто, потому что на меня парализующе действует, когда кто-то на меня орет или выражает мне свое бешенство. Не у всех людей такая реакция. Например, текущая жена моего папы сразу же дала ему такой отпор, что он оставил свои попытки целиком подчинить ее себе. Говорить о своих потребностях я тоже перестала, потому что мой муж сначала начинал орать, и только потом успокаивался и готов был выслушать/сделать, но к тому времени я уже забивалась в угол и молчала.
Вобщем, я один в один повторяла мамины стратегии, и это в большой степени поспособствовало тому, что отношения постепенно превратились в какой-то дикий сюр.

Опуская всякие детали, мы с моим благоверным разыграли сценарий блестяще. Прямо один в один. Тем более, что у мужа в плане родителей был схожий анамнез. В диком, сюрреалистичном смысле мы реально нашли друг друга, и наши тараканы были категорически счастливы вместе. На выходе, конечно, это были разрушительные для обоих отношения - но ведь именно это и требовалось по сценарию.

Я теперь знаю, что людям нужны чужие границы. Отсутствие границ сводит их с ума.

Так вот, я, человек психологически начитанный, склонный к самоанализу, к анализу других, имевший небольшой опыт терапии, знающий о сценариях - повторила мамин сценарий один в один. И обнаружила "папу" даже там, где его с поисковыми собаками не найдешь.

Мои выводы:

1. Обширные, глубокие теоретические знания не являются решающими. Как с похудением, изучением иностранного языка - знание основ правильного питания и физнагрузок, знание грамматики и вокабуляра, не гарантирует, что вы сможете похудеть и говорить, читать на иностранном языке свободно.

2. Самоанализ обманчив и узок, каким бы глубоким он ни был. Психологические защиты еще не позволят уму-разуму знать, копаться и вообще трогать вещи, которые по мнению защит трогать нельзя. Почти два десятка лет скурпулезного самоанализа и самонаблюдений даже близко не подошли к той картине, которая открылась в ходе терапии. Разве что сами навыки отслеживания своих мыслей и состояний оказались полезными.

3. Еще о защитах. Психологические защиты влияют также и на то, какие знания допускаются, а какие знания отсеиваются как неподходящие. То, что каким-то образом может реально изменить мировоззрение человека в сторону свободы и ухода от сценариев, будет отсеяно. Я имею ввиду знания из книг по психологии. В итоге получится коллекция знаний, которая громадна, но никак не меняет существующее состояние дел.

4. Для того, чтобы не косплеить родителей, нужны не знания, а новый опыт. Получить новый опыт, имея в активе бессознательные родительские установки, практически невозможно, потому что партнеры будут выбираться одни и те же, в согласии с наследием мамы и папы. Другие варианты - их вообще не видно, в упор. И они не привлекают, потому что они не воспринимаются, как подходящие или "родные".

5. Решающая и главенствующая роль разума очень обманчива. Бессознательное и привычки во много сильнее и влиятельнее этого весьма небольшого участка мозга. Другими словами, чего бы ты там ни думал, сделаешь ты так, как привык, или так, как решило бессознательное. Новый опыт - он не столько в новых знаниях, сколько в новых эмоциональных и физических переживаниях. Одно дело теоритически знать, что когда на тебя орут, надо сказать "Прекрати!" Другое дело, когда на тебя орут, и у тебя есть ресурс, чтобы это сказать, и силы, чтобы это сделать, ты это делаешь, и ты физически, эмоционально, чувствами, телом, душой переживаешь этот опыт отстаивания своих границ.

И именно это, а не знания в виде идей и концепций, "записывается" в системе, остается в ней и вносит изменения в то, что было раньше.

Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!

А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!