Читала старые дневники

У меня был полностью закрытый от всех жж, который я вела несколько лет для себя. Я его забросила в начале 2011 года. И сегодня внезапно меня в тот жж залогинило, хотя я не помню, чтобы ходила в него с этого ноута, ноут куплен в 2012.

Очень грустно было читать, как я жила до терапии и в первые ее годы. Я очень многое успела забыть, потому что ушла далеко вперед и прокачала кучу навыков по дороге. Причем, во многом вследствие смерти мужа и вследствие дербулызнутости места, в котором я работаю. До смерти мужа я почти 10 лет провела в беспомощном, подавленном и безвыходном состоянии, совсем без ресурсов, без друзей, без поддержки, не выбираясь из дома и почти во всем завися от мужа, который выносил мне мозги и психику цикличными истериками и катастрофами по поводу здоровья. Чем больше зависела, тем более беспомощной и депрессивной становилась, пока от меня не остался едва живой труп с остатками какой-то личности на костях. Даже на улицу лишний раз не выходила - мне казалось, каждый встречный смотрит на меня с осуждением и омерзением.

Я люблю шутить, что на терапию не ходят - на терапию доползают на последнем дыхании. Как в том анекдоте про врача, которому звонок в дверь, он открывает, а на пороге стоит скелет.
Врач, всплеснув руками:
- Ну вот как всегда! Дотянут - а потом приходят!

Читала и видела: стоило немного в себя прийти, бросить курить, начать худеть, посещая спортзал, как муж устраивал очередной армагеддон - то у он себе диск позвоночный высадил, то у него аденома гипофиза, то у него затемнение на снимке мозга, то трещины под коленями, то его увольняют с работы. И все это с изматывающими истериками и разговорами только об этом 24/7. Я закуривала, разжиралась и погружалась глубже во тьму. Не смотря на то, что почти все эти истерики были на пустом месте, почти все диагнозы не подтверждались, с работы его никто не выгонял, но недели и месяцы проведенные в ежедневном бегании по потолку выбивали из-под меня те хлюпкие опоры, которые я пыталась себе построить. И так - 10 лет, а потом скелетик с чуток нарощенной кожицей учился выживать один, опираясь только на себя. Без терапии это стало бы терминальной ретравматизацией - со смертельным исходом.

Меня тут одна баба, считающая себя медиумом, спросила, не хочу ли я поговорить посредством нее с моим покойным мужем. Я сказала - нет, не надо, я с ним сама очно поговорю, когда на том свете встретимся. Я ему не только все расскажу, я его еще и отметелю.

Удивительно, сколько всего мне удалось за годы терапии нарастить. Прям, считай, отрастила себя чуть ли не с нуля - это с учетом всего токсичного говна, предотвращающего любой рост, в который меня изначально было напихано. Найти "своего" терапевта - это как вторую жизнь получить, из ниоткуда, потому что в сценарий она изначально никогда не была вписана.

Правда, я пока не решила, чего с этой жизнью делать, но однозначно рада, что я не умерла от того, от чего могла бы.

Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!

А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!