30-я встреча 13.08.2012 Глобальные такие изменения.

Созвонились с мамой, разозлилась жутко. Достали "хватит уже к психологу ходить, надо деньги собирать, ремонт делать". Ну, мои ж проблемы и не нужен мне ремонт, мне бы технику купить для начала. Психолог приоритетнее. Буду работать в свои выходные чисто на психолога, если им так спокойнее будет. Два-три дня - и вот она цена встречи с психологом... И всё равно у меня денег не хватает, а на ремонт тем более, хоть с психологом хоть без, а работать сверхурочно ради ремонта ну на фиг. Почему меня никто из моих родственников не понимает... Жена брата говорит, а мама слушает её, но почему её, а не меня. Сами не могут поддержать должным образом и создать безопасность, ещё требуют чего-то. Могу я хоть где-то расслабляться и разряжаться от ситуаций. Такое ощущение, что я наконец-то нашла свой островок безопасности, где я, психолог, Наталья, моя работа, мои желания и цели, мои отношения с братом достаточно безопасные, и тут в мой мирок врывает мама с женой брата и пытаются меня из него вырвать. Моя жизнь так изменилась, а они не видят. Да если бы не психолог, я бы тут до сих пор слёзы лила в этой комнате, за М бегала и работу бы не сменила, и с Н бы не познакомилась, и сколько бы так продолжалось не известно или ушла бы, но чувствовала бы, словно отрезала полсердца! Лучше что ли было бы?! Они ничего не видят! Неужели они думают, что я бы одна с этим всем справилась?!.. Да ни в жизнь! Значит, плохо знали меня, а теперь вообще не знают. Обидно только. Хотя, конечно, они могут думать, что уже достаточно терапии... Но если бы они знали всё, что со мной произошло, и как это всё на меня повлияло, и что теперь внутри творится... Но они ничего не знают, и всё же невправе давать мне такие советы и ещё и настаивать на своём мнении и делать выводы, зависима я от психолога или нет. Я им мягко намекала, что они не всё знают, и что мне нужно разобраться с прошлым, но меня не слышат, видимо, или считают, что я преувеличиваю свою потребность в помощи психолога (ага, посмотрели бы на мои расколбасы, сразу бы сомнения отпали, а то всё психологу почему-то приходится собирать меня). Независима я уже теперь, перерывы спокойно длятся, даже увеличились до недели и ничего, а было время, когда и четыре дня непомерно много было. Обижает ещё и то, что они моего психолога вымогателем считают, типа деньги из меня тянет, и будто не я в себе копаюсь, а он проблемы во мне находит. Ну бред полнейший! Да они мне столько самого элементарного времени и внимания не уделяют, сколько тмой психолог! Я уж молчу про умение слышать, поддержать в нужный момент, где-то и собрать заново, а где-то и предостеречь и уберечь от полного расколбаса. Я говорю, а меня не слышат. Меня хотят сильной видеть. А где мне силы тогда брать, если с ними слабой я не могу быть: слабая я ни при делах как бы, как бы виноватой остаюсь в своей слабости, и сразу учить начинают, какой должна быть, а дать силу забывают. Кто меня поднял со дна очень бережно и осторожно, чтобы не дай бог больно не сделать?! где же они все были, когда я там сидела одна в темноте и плакала, когда душу внутри разрывало от боли?!! А теперь котёнка перевязали также аккуратно, только-только отпустили с заботливых рук, и вот они пришли... А где раньше были, когда мне плохо было?.. Почему никто не видел и ничего не хотел слышать, слушали (что-то я всё равно говорила), но не слышали. А теперь, когда я снова окрепла немного, тут как тут... да ещё с защитой и опекой, которые уже мне не нужны да ещё и странными какими-то... Похоже, из нас с ними только я хочу, чтобы мне было легче, безопаснее и комфортнее. Такое вот ощущение складывается...

Поняла, что не хочу я с ними сближаться, чужие они мне. Маму я потеряла по ходу всё-таки. Котёнок их не знает и знать не хочет... Он с бабочкой на солнышке играет и вполне счастлив. Он любит брата. Он очень благодарен психологу за заботу и за то, что он его спас, вынес просто на руках из темноты и боли. У него три человека пока: брат, Н, которая его подкармливает печеньками и чаем, и психолог, который заботится о его ранках. Всё-таки больно мне, больно котёнку во мне. Где же они тогда были?.. Почему сейчас?.. Ведь сейчас уже поздно... После стольких ран... Слишком поздно. И на что они рассчитывают, отделяя меня от того, кто пытается мне помочь жить дальше, оставив прошлое позади? И даже тогда оставляя одну, да-да, так и говорят: "Надо самой как-то, только на себя опираться"... :( Не понимаю... С одной стороны, я могу как-то так понять, что это забота обо мне. С другой стороны, а почему меня никто не спрашивает при этом и не слышит возражений, почему они считают, что лучше меня знают, что мне нужно и что лучше для меня?.. С какого такого перепуга уверены, что оно мне надо позарез? :/ Почему-то я себя ребёнком чувствую, который чего-то там говорит, пытается чего-то сказать, а его не слышат и делают всё по-своему. А ребёнка лучше вообще не трогать во мне... для них лучше. Я ж могу и по адресу всё это выразить в один "прекрасный" момент, причём с чувством, болью, с расстановкой... Интересно, какие интересы преследуют... Это типа мы тебе поможем, счас скажем, чего делать надо, но дальше-то ты сама, ага, так что ли? Вроде и помогли и не затратно вообще. Буду делать то, что считаю нужным. Для меня сюрприз был бааальшо такой, что мама вроде на моей стороне была, а тут вдруг с женой брата стала солидарна. "Нормальная" такая опора получилась... Снова поверила, снова потеряла, офигительно просто! Чего же мне не верить ей теперь что ли? Я с ней тогда вообще делиться перестану: я так не могу между тем и этим, либо верить совсем, либо не верить также совсем. Ребёнок бы вообще все контакты оборвал и знть этих людей не знает, а вот как-то небезопасно так. Как бы так и отвернуться и в контакте остаться. Доверие можно при себе оставить. В общем, пока я веду себя так, что мои желания они обязаны учитывать, хотят они этого или нет, но пока негласно, просто делаю так, как считаю нужным. Но бюсь в дальнейшем такая позиция вызовет недопонимание, надо её как-то обозначить словесно...

Моя комната стала для меня больной темой, "живым местом". Сразу очень сильно напрягаюсь и начинаю злиться. Мама спрашивала, что за мусор на балконе остался и справлюсь ли я сама или мне помочь, а я разозлилась. Что-то как-то у меня здесь остановка пока, и любой призыв действовать порождает агрессию. Ощущение, что везде взяала тайм-аут, ну, кроме работы, на работе как-то даже спокойнее. Прерыв мне нужен, иначе голова треснет просто. 

Про нервный смех и слёзы очень интересно. Хочется и того и другого одновременно, вот только слёзы обычно не получаются. В остальных случаях ненормальной, но привычной реакции улыбки и смех как-то непроизвольны. Мне трудно это контролировать, точнее сдержать эти нервные улыбки и смешки при напряжении. Правда, и искренне тоже порой улыбаюсь и смеюсь.

И снова мама. Она мне, конечно, начала говорить что-то про психолога: "Тебе не хватит на проживание. Ты же счас одна будешь жить, и надо и платить всё. Давай заканчивай походы к психологу." Я: "Мам, я з/п забираю два раза в неделю приблизительно. Не будет хватать, буду либо больше работать либо увеличивать перерыв между встречами. Это мои финансовые проблемы: я зарабатываю сама и трачу деньги тоже сама и сейчас я тоже уже месяца три надеюсь только на себя в финансовом плане." Она начала, что мне сейчас деньги нужны на переезд и т. п., а к психологу ходить надо, когда деньги лишние есть. Я: "К психологу надо идти, когда проблемы есть, которые жить не дают дальше." Мама: "Проблемы они всю жизнь возникают, от них никогда не избавишься. Он тебе их надумывает, а ты его слушаешь." Я: "Между прочим если бы не он, я бы счас сидела в той комнате с М и слёзы бы дальше лила и переживала ещё чёрт знает сколько, и работу бы не сменила, и ходила бы всё такой же." Мама: "Ну, да, спасибо ему большое за это, но хватит уже, тебе сейчас деньги нужны, от М уйдёшь, и психолог не нужен будет." Я: "Да при чём тут М? Чего вы все на нём зациклились? Я о М даже не вспоминаю, мне вообще всё равно уже. У меня без М куча проблем в прошлом. Если вам от этого легче будет, буду работать в свои выходные ещё чисто на психолога." Мама: "Не будешь ты работать, ты не сможешь. Да и при чём тут прошлое выбрось ты его, не думай." Я: "С психологом смогу. Не отпускает меня моё прошлое. На сесансе я могу расслабиться, побыть в безопасности и разрядиться хоть немного. И где вы все были эти два-три года, когда мне было так плохо? Почему никто не видел и не слышал, что-то же я рассказывала, слушали, но не слышали? Почему я вынуждена была идти к психологу? Где вы были?" Мама: "Мы не лезли в твою жизнь." Я: "А чего теперь-то лезете? Во-первых, ходила и буду ходить, мне решать, на что тратить свои деньги..." Мама перебила: "В общем так. Тогда и живи со своим психологом одна, можешь ему всю зарплату отдать, вот я тебе даю деньги и всё, больше я тебе помогать не буду, твоего психолога кормить не собираюсь, живи одна, как хочешь и надеяться тебе не на кого, а я посмотрю, как ты будешь одна." Я это восприняла как отторжение, почувствовала себя действительно одной, что от меня все отказались совсем. Для меня это прозвучало так. И нужно было видеть лицо мамы: если бы я была маленькой девочкой, то она бы меня снова безжалостно выпроводила в тёмную кухню. Я, и смеясь и плача: "О, круто! Спасибо тебе мама огромное! Оперлась называется. Ладно, справлюсь одна, как я это делала все эти 20 лет. Мне от тебя ничего не нужно, и деньги эти я тебе верну постепенно." Она: "Да пожалуйста. Давай-давай, а я посмотрю, как ты справишься. А деньги ворачивать не нужно." Я: "Не, я верну, на фиг мне нужна такая помощь." Тут меня затрясло, началась истерика. Мама: "Чего ты ревёшь-то!" Будто с упрёком. Я не выдержала в истерических вдохах с нехваткой воздуха вылетела из кухни в зал, там и проревелась, хотела вообще уйти, но взяла себя в руки, ибо помощь-то нужна, без неё никак. В общем выяснилось, что она не имела ввиду, что отказывается от меня, а переживает, что мне денег не хватит. Я ей сказал, ну не умру же я, в конце концов, и голодом на хлебе и воде не останусь, а денег больше я от неё не требую и даже не просила, с чего она это взяла не понятно. А она поняла, кажется, что психологоическая поддержка мне необходима, во всяком случае, что от безденежья я не страдаю, что возможность есть. Но только зачем нужно было доводить меня до истерики и себя тоже, потому что я тоже была резкой, непонятно. Выглядело как манипуляция: как вот ребёнок за родителем не хочет идти, и родитель говорит, типа он пошел, оставайся один. А ещё меня словно перед выбором она поставила: или психолог или она. Предательство сплошное в общем было. Хорошо, что я не ушла, и мы во всём разобрались. Но перенервничала я очень сильно. Правда, собирать себя пришлось самой и не впадать сильно в истерический порыв. Разобрались тоже интересно, когда я ей сказал, что снова одна остаюсь. Она мне дала клёвый совет, я просто в восторге была: "Ну да, уйдёшь от М, одна будешь. Ну, ещё кого нидь найди. Надо быть сильной.". Я ей говорила, что дело во мне, мы с ней это уже обсуждали: "Клёво! Ещё одного тирана найти, спасибо огромное, лишь бы слабой не была, да? Чего-то я не пойму, ты о ком заботишься? Обо мне или о себе? То о деньгах своих беспокоишься, то вот слабой меня видеть не хочешь. А как же я? А ты меня спросила, чего я хочу? И мне всё равно, хочешь ты видеть меня слабой или нет. Если хочешь, я вообще могу тебе ничего не рассказывать." В общем, разговор завершился тем, что я ей сказала, что ей может не нравится мой выбор, но это мой выбор, и она должна его принять. Её право - быть не согласной, моё - делать то, что я считаю нужным. На этом и сошлись. Она потом сама признала, что была не права, потому что я-то спокойной была, пока она меня не пресанула, и в результате у меня сдали нервы, правда, и тогда я не сдалась, но пошла тоже в отторжение. Когда я ей сказала, как я восприняла её слова, она сказала, что у меня крыша поехала. А я сказала: "А я и не отрицаю. У меня искаженное восприятие, и я очень чувствительна и восприимчива и при малейших признаках считаю, что люди отторгают меня совсем, но и твои слова звучали именно так, типа ты вот там одна живи, как хочешь, а я вот тут в сторонке постою, понаблюдаю фаршик из тебя получится или капуста. И даже по логике могу предположить, что очень хорошо пряталась, что вы ничего не видели, храбрюсь я много." В результате она сказала, что будет мягче и думать прежде, чем что-то сказать. Я просто хотела отстоять своё право на собственную жизнь на заботу о саой себе и то, что только я знаю, что для меня лучше сейчас. Думаю, мне ещё не раз придётся отстаивать то, что я уже не ребёнок и манипулировать мной бесполезно, а ещё то, что она не знает и не может знать, что для меня лучше, а тем более решать, а так же то, на что я способна, на что нет. В общем, сложно-сложно всё, но я рада, что мне удалось остаться с ней всё-таки в контакте. Мне хватило сил и самообладания остаться здесь и разрешить ситуацию сейчас, выяснить, каковы мотивы были таких её слов и что они значили. Она вот не считает, что сманипулировала мной, а манипуляиця была "если останешься при своём, помогать не стану" да ещё чётко подчеркнула и не раз слово "одна" про меня и что мне надеяться не на кого, от чего я и подумала, что она вообще отказывается от меня, и что за фраза "вот и живи со своим психологом". А про упрёки за истерику я уж вообще молчу, потому и не надеюсь особо, что она станет как-то по-другому себя вести. В общем не осознаёт она, а слова типа сами вырвались таки резкие, она не то имела ввиду. Я думала даже в какой-то момент, что она меня ударит... А ещё на вопли я так и не перешла, ну, как и она в общем-то. Я рада, конечно, что много всего сделала здесь, но с каким трудом мне это далось. :( А орать кстати как-то и не хотелось: просто я знала, что я права, и всё равно будет так, как я скажу. А кричат, видимо, да, от бессилия что-либо изменить. А ещё я заревела при маме - тоже вот прорыв для меня был: я ж давно чувства не выставляю на показ. Впомнила, что меня ещё и наркоманкой мама назвала, точнее сравнила. Фига се... сравнение... Я всегда послушаная и беспроблемная и вдруг наркоманкой у мамы стала? А за что? В чём я так сильно провинилась? В общем обида засела всё-таки. И ещё один момент, чего-то мы говорили, и она сказала, запишись на курсы какие-нибудь. Я говорю: "О, здорово! На психолога деньги нельзя тратить, а на курсы какие-нидь можно? Прикольно! :)))" Она говорит: "На кройку и шитьё запишись, зарабатывать хоть будешь." Я не стала даже комментировать. В общем, я так и поняла, что ей покоя не даёт, видимо, сама мысль, что я к психологу хожу... Я не знаю, что это: м. б., ревность, м. б., она хочет, чтобы я была сильной, м. б., что-то ещё, чего я не знаю и не вижу. И всё же обидно. Я не надеялась на дополнительню фин. помощь от неё, даже не собиралась просить ещё денег, а то, что она ко мне приезжать не будет, не станет меня поддерживать, где-то помочь чем-то, было для меня несмертельным: я знала, что у меня есть поддержка психолога, и ещё есть Н. Да, без неё будет сложнее, на овощи и что-то ещё такое рассчитывать тоже не придётся, придётся всё покупать, и я допускала мысль, что мне могут сейчас ещё понадобиться деньги, но я знаю, что могу прожить без её помощи, голодать не стану. Справлюсь без её заботы, первый раз что ли. Просто я подумала недавно: что бы не произошло, ну, не умру же я, в конце концов, как-то же справлялась все эти 20 лет, особенно те 10 лет, пока в школе была. И вот она я одна, без родителей, живу уже который месяц и ничего. Жить есть где, на хлебе и воде не сижу, справлюсь, есть возможности, и в любом случае не останусь одна. В общем, на семью плохая опора, ненадёжная, точнее стремящаяся подмять под себя, надо держать ухо востро, небезопасно. Вот так просить помощи у семьи, каждую ошибку подметят и укорят. Вот правда, лучше бы одной всё делать, но вот одной-то никак, ресурсов не достаёт и знаний, приходится терпеть. Так получается. Просишь помощь, а получаешь указания и недовольство, если им не следуешь. Взять помощь можно, но придётся отстаивать свой конкретный запрос и ещё "получить по голове" за то, что что-то сделала не так, что теперь понадобилась помощь. Такое ощущение, что они помогают мне не по доброте душевной, а потому что должны. Мама позвонила и снова извинилась, сказала, что не должна была так разговаривать со мной, что я была права, и что она не должна была говорить такие слова ребёнку. Всё это было очень искренне, и передо мной-ребёнком она тоже извинилась, так что я сказала, что извинения приняты, хотя вчера мы с ней разговаривали нормально, когда она меня провожала, но, видимо, она всё равно переживает и то, что я приняла её извинения, судя по голосу, её немного успокоило. И у меня кусочек обиды ушёл, я тоже искренне приняла её извинения, однако мне всё равно нужно время, и я сомневаюсь, что осторожность в общении с ней когда-то уйдёт теперь уже. Да и из-за неё чувствую себя не очень хорошо, перенервничала.

Кстати, с М тоже перемены. Ощущение, что головой ударился, и чего-то перемкнуло. Вдруг начал смеяться вместе со мной, щипать, вызывая ответную подобную реакцию, играя, даже заговорил. Правда, фразы короткие, но с улыбкой, и это при том, что он до сих пор питается в "Молнии", а я в последнее время перешла на жареную картошку, макароны с сосисками или что вроде того такое же быстрое, а последние рабочие дни вообще на яичницу, пельмени и варенники. Свою посуду моет сам, да и последние дни я вообще отстранилась от окружающих меня там людей и от всего, что там: мыслями я в себе и своей комнате, с ним "привет" и "пока" и всё, он ж со мной не разговаривает. Кажется, он молчал, требуя, чтобы я о нём больше заботилась, и как-то вот совсем не логично... И эта перемена не ради секса, я бы почувствовала, тут нечто другое: или решил, что я остаюсь (уже ведь 20 завтра, а я сказала, что уйду в 15-20-х числах), или решил остаться в дружеских отношениях всё-таки, или осознал и хочет меня вернуть. 

По состоянию всё спокойнее и спокойнее, свободнее. Я перестаю терзать себя чем-либо, расставляю приоритеты, пытаюсь сама определять, какие люди будут рядом со мной, а каких лучше сторониться, попутно отстраиваю свои границы, руководствуясь своими ощущениями, насколько хочу довериться конкретному человеку. Хотя моё прежнее стремление быть мягкой со всеми порой даёт о себе знать такими мягкими уколками, но я знаю, что порой поставить жесткую стенку просто необходимо для моей же безопасности. Я никому не позволю манипулировать мной и развивать комплексы. Недостатки свои я знаю, но на сейчас я такая, и другим остаётся либо смириться либо в сторонку. Найдутся те, кто будет рядом со мной просто потому, что я есть, и им будет также легко со мной, как и мне с ними. В семье опасно: как-то уж очень легко они вдруг решают, что могут лезти в мою жизнь, а я их сюда не звала. Я пока на пути к тому, чтобы свободно реагировать, проявляться, пока я только-только начала предъявлять свои чувства другим, не замалчивать и к тому же призываю тех людей, чувства которых мне небезразличны. С проявлением эмоций пока сложновато, хотя радость уже открыто выражаю близким людям. :)

/Сейчас. Даже не знаю, что сказать. С мамой теперь другие сложности. Хоть и стало проще. По крайней мере, от меня отстали, наконец. С Н дружеские отношения постепенно рвутся, я изменилась. Мне сейчас плохо, а она меня "динамит". Зато появились новые люди. :) У нас создался такой клуб единомышленников из трёх человек! :) Открываться мне всё ещё сложновато и просить у других, что хочу, у меня не получается, оно как-то криво и косо запрашивается./

/n - незнакомка/

  • первое
  • ‹ назад
  • 35 из 35

Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!

А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!