Была у мамы. Она всё время пыталась меня успокоить, что с М мы расстаёмся. Но как-то не так пыталась (у меня другое мнение), и как-то не в том я счас. Привезла какой-то журнал со статьёй, как завершить отношения, я прочитала лишь заголовки пунктов, среди них было позлиться, попечалиться, обрести веру в себя, обрести веру в новую любовь: "Мама, у меня есть личный психолог. Зачем мне статья? Мы всё это прошли, мне знакомы эти пункты: я и позлилась вдоволь, и попечалилась, и себя нашла, толкьо с последним пунктом мааааленькая такая проблема: я не хочу новых отношений. Я только осовободилась от всего, можно даже сказать, вышла пешком из-под стола, сильно изменилась и хочу пожить сама с собой. У меня есть я, есть ты, есть психолог, есть другие близкие, надеюсь, я их обрету, наконец, когда помогут. Есть на работе девушка, мы с ней сдружились очень хорошо, и пока мне этого достаточно." А успокоить она меня пыталась тем, что она поговорила с женой моего брата, и та типа сказала, а что n приобрела, типа их, кроме того, что ничего не связывает (отношения не зарегистрированы, детей нет), так она ничего и не приобрела: с чем пришла, с тем уйдёт, и вот типа я отдала шесть лет своей жизни просто так, и что это было ошибкой, и что это надо вычеркнуть. У меня немного другое мнение: всё-таки, во-первых, шесть лет просто так не выкинешь, я вон один день выкинуть не смогла, точнее вечер; во-вторых, я не считаю это ошибкой, просто так вышло, бывает; в-третьих, хорошего тоже много было, даже в последние годы, и я предпочитаю тёплые воспоминания сохранять, а плохие как получится :); в-четвёртых, это огромный опыт, в следующий раз буду осмотрительнее и осторожнее, ну и где-то были и мои ошибки, и благодаря ему я обратилась за помощью к психологу и начиталась кучи всего из психологии по отношениям за последние полгода-год. В общем, я ни о чём не жалею: не об этих отношениях не о своём выходе из них и выхожу свободным человеком! Мне больше даже не интересно быть в этих отношениях, поскольку пошло по новому кругу: всё перебрал, ничего не подействовало, но и нового не появилось ничего, а на откровенный контакт не идёт.

До сих пор удивляюсь на терапии, что меня понимают и слышат, а самое главное принимают! :) Импульсы тела я теперь ловлю раньше, чем делаю, и сама решаю следовать этим импульсам или нет, такой жесткий самоконтроль. Не улавливаю лишь мелкую мимику лица довольно часто и взгляды, а так всегда в курсе дистанции, движений рук и ног.

Впала в какое-то бездейственное состояние. И надо и что-то сготовить, и надо гоолову вымыть, к 6 вечера на день рождения к племяшке, а я не могу и не хочу шевелиться. Вообще лежала бы и лежала целый день, не вставая. За закрытой дверью комнаты постоянно слышится голос жены брата М с каким-то недовольством поведением детей и последующими наставлениями, и это сильно раздражает. Позвонила мама, спросила пойду ли я на день рождения, а я сказала, что не знаю. Начала с того, что нет настроения, и не хочу своим настроением омрачать радость, а закончила нежеланием вообще с кем-то контактировать. Она спросила: "Боишься расспросов?" Я: "Нет. Просто не хочу. Напряжно. " Она:"Ни с кем не хочешь разговаривать из нас?" Я: "По отдельности, но не со всеми вместе одновременно." Такое вот состояние. Вроде не апатия и вроде не против общения с близкими людьми, но не в компании, и шевелиться тоже как-то не хочется. В общем, снова как-то сама в себе. Есть хочется, но не хочется, и начинает болеть голова, хочется спать, наплевав на все надо. Пока мыла голову, подумала вот о чём. Когда я сказала, что, скорее всего, не пойду на д. р., мама сказала, что скажет всем, что я приболела, чтобы не было чего-то там, а я сказала, что лучше сказать как есть, однако вряд ли она меня послушает. И сейчас я подумала, и давно за меня решают мотивы моих действий или бездействия. Ещё, то, что я приболела, звучит как оправдание, ибо неискренне, но я не хочу отсчитываться перед кем-то и оправдываться за своё поведение, я имею право на просто плохое настроение и нежелание идти, а оправдание попахивает чувством вины, которого у меня нет, но сейчас его пытается мне навешать мама. Меня не оставляла мысль, что решают за меня, что мне чувствовать и чем мотивировать свои действия, тогда кто же меня научил скрывать свои истинные чувства и мотивы, кто отнял моё право на чувства... Мммда... это не я такая, это меня воспитали такой. Меня снова не хотят слышать и решают за меня, что для меня лучше. В данном случае, ЧТО мне лучше сказать, почему я не приду. Т. е., по маминому мнению, получается: близкие - это не близкие мне на самом деле люди, и они не способны меня понять. Я-то так думаю, что меня поймут: все же люди, все понимаем, что бывает, когда не хочется праздновать. Наверно, мне стоит самой позвонить и сказать, в чём причина... Или сходить, развеяться в окмпании близких и любимых людей, чем провести вечер рядом с теми, кто напрягает. М вечером придёт хмурый, и от него никуда не денешься, потому что там семья его брата, которая мне "до лампочки", они не входят в кург близких людей. Потом ещё его мама заявится, вечно недовольная... Меня же никто не заставляет улыбаться, смеяться, разговаривать, чего-то изображать из себя, покушаю тортик с чаем, посижу тихо сама с собой, посмотрю на близких, даже послушаю немного их разговоры, подарим с мамой конверт и домой. Да, пожалуй, лучше съезжу на часик, давно не видела никого из родственников.

Боюсь сближаться с людьми настолько, чтобы потеря оказалась значительной для меня, боюсь новой боли, поэтому лучше отпустить сейчас или уйти, пока могу спокойно уйти, чем потом: чем дальше близкое общение, тем крепче связь

• первое
• ‹ назад
• 26 из 26