День рождения прошел отлично. Меня поздравили на работе очень хорошо, я даже не ожидала! Получила поздравления даже от тех, пусть текстово, от коо не ожидала! Всё прошло хорошо!

Что-то в хорошем настроении мне не пишется сюда. Видимо, потому, что этот дневник так негласно я посвятила своим проблемам и ТАКИМ душетерзаниям, которые мне сложно выдержать в одиночку и держать в себе. Сейчас я стараюсь включаться в какие-то процессы, я стараюсь улыбаться, радоваться чему-то, замечать, но... я должна признать, что внутри мне очень плохо. Меня неудержимо тынет к бывшему, тяга невероятная, и недавно я сорвалась всё же и наведалась в район, где могу его встретить, но не встретила: то ли на работе задержался, то ли машину купил, я ж ушла от него, когда у него была приличная сумма денег, мы копили на квартиру, правда, он хотел купить машину, а я ушла в никуда, точнее, ни с чем, оставшись на помощи мамы и родственников. Сегодня я выпила, и всё, что внутри, выплывает наружу, и меня этим колбасит. Меня страшно потянуло к М, и мне не хватает много чего, в том числе секса. Меня так сильно тянет, что я в таком вот состоянии, когда контроль ослаб и сила воли не выдержала, начала писать ему смску, что он мне нужен, чтобы приезжал прям сейчас, при этом я знала, что завтра буду жалеть об этом. Я просто позвонила своей подруге Н, но она отклонила вызовы, не ответила, а отклонила, ибо на телефоне было "отказано" на второй раз уже через три сигнала вызова. Я никогда не отбиваюсь от звонков, я всегда всё равно отвечаю и просто говорю, что мне некогда, либо отключаю телефон, если я сейчас в своём процессе, но это бывает только на терапии или тантре, когда прерывание процесса крайне нежелательно. И я сорвалась, начала писать смс бывшему. Я не знаю, что меня остановило, но я так и не дописала и не отправила. Но я поняла, что ушла, но не отпустила его и не могу отпустить. Пусть мы не подходим друг другу, пусть было много боли, я это понимаю, но не могу взять и отпустить, разжать ладонь, дать человеку совсем уйти из моей жизни, я не могу. Нас связывает хотя бы даже район проживания. Я прекрасно знаю район города, где я жила с ним, и я знаю, что он живёт, и я знаю, что этот район я узнала, живя с ним, и многие вещи, которые я знаю и те изменения, которые произошли, это было с ним или из-за него, и я не могу, не получается... У меня не получается  жить совсем без него. Возможно, если бы мы продожили общение, мне было бы легче... Я скучаю. И я не могу жить одна. Рядом нет такого человека, который бы был рядом, когда мне нужна опора на стороне, когда я теряю контроль над собой, и я срываюсь, но хорошо, что вовремя одумываюсь. Завтра всё пройдёт, я это знаю, я так настроена: жить своей жизнью, быть той, кто я есть, не обращать внимания на других, кого нет рядом, но хочется, жить тем, что есть, радоваться тому, что меня окружает... Уже даже сейчас проходит, но как же сложно внутри оказывается, но я рада, что мне хватает сил держаться от него и жить дальше. Блин, я каждый день геройстую, и длится это уже недели три, третья к концу подходит. Привычка - штука сильная, а когда ещё и человек в общем-то хороший, и на расстоянии очень даже хороший :) правда, он - прекрасный человек. вдвойне сложнее принять разрыв и отпустить, признать, что, м. б., и можно вдвоём быть, но это очень сложно, зачем мучиться и мучить другого, лучше просто отпустить друг друга... У меня ещё одна фигня сидит, что я его недостойна: я ж неполноценна, я изнасилована, а он другой, нежный, заботливый, скромный. Он н поймёт, он необжегшийся на таком, он необожжен жизнью, а я обожженная со всех сторон, повидавшая жизнь и проувствовавшая боль, незнающая, куда податься и как с этим вообще можно жить, но выживающая, и даже улыбающаяся, непонятная для других, очень странная для нормальных людей, но такая близкая тем, кто повидал жизнь во всей её "красе" и, с одной стороны, оно, конечно, круто, что я вот такая, такая сильная и близкая, но, с другой стороны, а на кой хрен я такая... Со мной сложно общаться, со мной сложно в отношениях, со мной вообще сложно, и на кой чёрт я такая? Интересная да, богата на чувства и внутреннее, но кому я такая нужна? Я израненная вся, со шрамами. Я прекрасно могу поддерживать, я хорошо стала понимать других в их болях и бедах, но что мне это дало, кроме выносливости? Хренов героизм, на кой он нужен. Мой гроизм нафиг никому не нужен, кроме меня, чтобы жить. Для одних сликшком сложная, другие сами обожженные одиночки так же, как и я, никому не доверяющие, дающие тепло, но редко согревающиеся сами, и отогреть меня тяжело, и каждый раз срываюсь в побег из-за испуга снова обжечься. Бывший знаком, пусть даже изменился, но я с ним прожила 6 лет, что-то нас связывает, а совершенно незнакомый человек - тут ничего непонятно вообще. И лучше будет если я смогу отпустить, перестану цепляться за него и за эти отношения и осмотрюсь вокруг, но вот как, если я это понимаю только умом, а чувствую, что стоит начать всё с нового листа, узнать друг друга получше, как-то измениться, жить и попробовать быть вместе сначала на расстоянии, а потом попробовать вернуться ради того, что было и связывает, попробовать принести тепло. Но я всё время думаю, а стоит ли, если есть тёплые чувства и забота к другому человеку, и этот человек рядом с тобой...

• первое
• ‹ назад
• 32 из 32