Маленькое изменение в процессе терапии. :) В начале каждого сеанса я минут 10 молчу, привыкаю к обстановке и к человеку рядом, к психологу. Надо же что-то говорить. Впервые моё молчание меня больше не напрягало.

Продолжаю рисовать образы или создавать. На ковре вообразился колодец, к которому я очень сильно боялась подойти. Это был мой личный колодец, что-то внутреннее. Но я приблизилась к нему, присела на корточки, оперевшись ладонями на край колодца, и заглянула. Обычный колодец. Но потом мне стало страшно, и я сбежала к психологу, в безопасность. /Экскурс от меня прям сейчас, когда пишу выдержки из своего дневника терапии будет в таких вот косых чертах. Теперь я знаю, что это был за колодец такой. Это образ моей эмоциональной зависимости. Меня тянуло туда в глубину, и на тот момент меня тянуло снова в эмоциональную зависимость, мне не хватало эмоций, взлётов и падений, было скучно, что внутри всё так спокойно и ровно. Но я очень хорошо помню, каково это, и снова вляпаться в это состояние для меня опасно. Вода для меня олицетворяет опасность. Колодец был заполнен водой только наполовину так, что если упасть туда, то выбраться будет невозможно, потому что стены бетонные и гладкие, а до края колодца, чтобы зацепиться, далеко, плавать я не умею и на поверхности воды вряд ли долго удержусь. Так отразился мой страх снова попасть в зависимость от кого-либо, однако и тяга к таким отношениям тоже присутствовала. Когда я с помощью психолога, который в той иллюзии воспринимался как внутренний диалог, приблизилась и заглянула туда, думаю, в тот момент я обрела опору или создала её и почувствовала. А сбежала, скорее всего, за свои стенки, про которые я ещё буду говорить, точнее, писать позже./

Противоречия внутри продолжают разрывать…  На этот раз была внутренняя борьба по дистанции, хочется и рядом быть и сбежать подальше. Если бы я могла разорваться, то одна моя часть осталась бы рядом с психологом, а другая бы сбежала подальше.

Ты устала быть покорной,

Ты устала быть рабой,

Жить надеждой иллюзорной,

Отвечать на жест любой.

Припев:

Барабанит по стеклам

Дождь, как будто живой.

Ты сейчас одинока,

Открой, открой, открой!

Жизнь идет где-то за стеною,

А ты в плену пустоты.

О, как жаль, но всему виною

Мечты, мечты, мечты. (Ария «Мечты»)

Вот так всегда, мечтаешь-мечтаешь, а потом нифига не сбывается, всё рушится, и летишь вниз со скоростью свободного падения, а потом как хряснешься о камни, едва не переломав хребет, но остаёшься живой и снова взлетаешь... Надоело падать, потому решила, что лучше не мечтать... совсем. Это было первым, что я "выключила". Печально. Теперь снова начинаю мечтать, но боюсь падать, потому и мечты скромные, и особо на них не надеюсь. Но пусть будут, раз без них уже не я... И открывать дверь к себе страшно, страшно снова кого-то впускать, верить, и на сближение с Сергеем я иду через страх, через опыт прошлых обид, через свои ошибки, но как же иначе, если не рисковать. Не рискну - не узнаю. Хотя страх страхом, но чувствую, что безопасно, ничего не грозит, а страх - просто отголосок прошлого. Я знаю, что психолог не оттолкнёт меня, какой бы я ни оказалась, какой бы ни была, он всё время рядом, и потому безопасно, хоть и достаёт вопросами, но за этим и пришла. :)

Внезапный диалог в сети о смысле жизни спровоцировал во мне философа. Люблю я порой поумничать. Если представить жизнь как путь (вспоминаем физику), то смерть – это смысл конечной точки пути, а что есть смысл пути, т. е. жизни? Для меня он как-то сам возникает, это и есть жизнь, действия. Путь – это совокупность точек (координат), и смысл жизни у каждой точки пути свой, ну, либо остаётся прежним какой-то период времени. Кстати, тут же можно вспомнить про экстремумы – точки, когда график меняет направление вниз или вверх. Экстремумы на линии жизни – переломные моменты, изменения в жизни либо вверх либо вниз, и, как правило, картинка мира тоже меняется. Пережив смерть, смысл моей жизни перестал быть чем-то непостижимым, а вопрос «зачем жить?» не обсуждается. После долгих поисков мне как-то надоело искать и гнаться за неизвестным. Думаю, смысл жизни в том, что есть я и есть то, что я люблю, и те, кого я люблю. Остальное нужно для интересной жизни.

Ещё один момент. М. сел за компьютер, а на стуле стояла моя сумка, и он её небрежно сбросил со стула так, чтобы она перевернулась. Я эту сумку проассоциировала с собой, что он и ко мне также безразлично относится, как и к моим вещам. Демонстрирует безразличие или на самом деле ему безразлично не важно: результат один. Все его шаги типа навстречу – просто подлизывание, не изменился. Ему нужна моя забота, а мне нет что ли, снова возникает вопрос, а как же я. Не можешь дать – нечего и от меня требовать полной отдачи. Мои слова о том, что в отношениях, как мне кажется, нет «надо» и «должна», а есть «хочу» заботиться, и что я ему ничем не обязана, он извратил, и каждая моя маломальская просьба отклонялась фразой «я не обязан». Потом я сказала: «Да, я знаю, ты не обязан и не должен, я просто прошу тебя и, как я сейчас чувствую, прямо сейчас ты снова, скорее, разрушаешь, чем строишь.» В общем, стоит мне пойти на контакт, тут же сыпятся требования, а потом демонстративное подавление и манипуляция. Сплошной обман в общем. Я так думаю, он чувствует то же самое: что я иду на контакт, а потом обманываю, ну не хочу я возвращаться в плен, я хочу быть собой и хочу, чтобы меня уважали, всю. Да, бываю невыносимой, бываю ленивой до нельзя, бываю нытиком, бываю такой как сейчас отстранённой, но могу быть нежной и ласковой, могу быть заботливой и покладистой, могу быть весёлой и активной, могу быть задумчивой, могу быть страстной кошкой, и всё это я, примите, распишитесь ниже, вот там, где "рассмотрено, претензий не имею". А меняться лучше вместе или искать подходы друг к другу. Мостики строить через пропасти – межличностные конфликты. :) Наткнулись на пропасть, начали выяснять, либо меняться, либо договариваться – мостик строить, выяснили, значит, построили, теперь пробуем, как оно, прочный, нешаткий мостик, если да, то и красота. :)

Как вовремя по ТВЦ вспомнили фильм "Сбежавшая невеста", который я недавно сама припомнила. А мы действительно в чём-то похожи с героиней: обе неуверенные, обе ненормальные, обе мечтательницы о принцах на белом коне и том единственном, мягкие и ранимые, обе подстраиваемся неосознанно и сбегаем, конечно... А вот журналист помог ей немного разобраться в себе. По-моему, механизмы побегов в чём-то сходны из-за недоверия и сомнений. И этот журналист задел её словами что-то типа этого: "Я не гарантирую, что мы всегда будем вместе, и кто-то из нас не захочет уйти, но если я не сделаю тебе это предложение, то буду жалеть об этом всю жизнь". Прояснил так ситуацию на здесь и сейчас. Она сбежала от него, когда прервался контакт глаз из-за вспышки чьей-то фотокамеры, засомневалась, что нужна ему, и сбежала…

М. меня стервой назвал. Ага, соблазнительная такая игривая и непокорная стерва! Прекрасно! А кто меня такой сделал и продолжает делать, он не задавался интересно вопросом... А я - маленькая стерва, а я - маленькая дрянь! Но хороша зараза! :)))

Помню, как я была совсем маленькой, и сказала, что мама меня не любит, а брат ответил: "Ну как это мама тебя не любит: она готовит, кормит тебя, гладит тебе, убирает за тобой, стирает"... Дальше, наверно, список продолжился, но больше не помню. И ещё был момент, когда брат с двоюродной сестрой меня спрашивали: «А ты родителей только за игрушки что ли любишь?» Помню, что было стыдно. В обоих воспоминаниях я была очень маленькой. И вот этот стыд, наверно, есть до сих пор, что не достаточно люблю, поэтому должна больше любить и меньше просить взамен, а дальше, видимо, способы проявления этой самой любви: что-то делать, заботиться, помогать. Ыыы... с чем боролась на то и напоролась, называется, получила ровно точь-в-точь по своей картинке в голове, заложенной в детстве. А что собственно получила? А получила то, что М. мне талдычил, что любовь надо заслуживать; а если никак, значит, плохо стараюсь. Такая самоотдача, чтобы не дай бог не подумали, что не люблю. Хотя там в картинке-то мама для меня старается, а не я для неё, но как-то вот связано по ощущениям. Видимо, я у неё неосозанно научилась так проявлять любовь, хотя в голове-то совсем другие мысли, а эти программки внутри сидят. Теперь про игрушки и стыд. Чтобы компенсировать стыд опять же надо отдавать и не дай бог "игрушку" получишь – это ж любовь за "игрушку", а "игрушкой" в отношениях может быть так необходимые мне уважение, внимание, интерес, нежность, тепло, поддержка и т. п. Причём можно расширить и разнести параллельки на отношения с людьми вообще...

"Я король дороги, я король от Бога,

В ад или рай — сама выбирай.

Жить, как все, мне скучно..." («Ария»)

/n - незнакомка/