Может быть не совсем уместно здесь писать, но мне так проще... Очень тяжело сфокусироваться, вспомнить и написать, то что действительно нужно.. Но я попробую...

Добрый день. Мне 22.
Все проблемы идут из детства… Воспитывали меня по большей части женщины: мама и 2 бабушки. Папа занимался зарабатыванием денег и должного участия в воспитании не принимал… Мама и бабушки опекали меня как могли, защищали, ограждали (делали вещи, которые бы я и сам мог сделать, принимали решение за меня). Я был очень привязан к своей матери, меня называли маменькиным сыночком, я всегда нуждался в маме. Когда мне было 5-6 лет я был вполне нормальным полноватым мальчиком со средними способностями. Я никогда не был «дворовым» пацаном, но на улице я тоже проводил время, у меня были друзья и самый крутой велосипед, на котором все просили дать прокатиться.

Кстати в детстве я много болел, иммунитет был слабый, так что заботы было хоть отбавляй. Из-за какого-то лекарства у меня возникли проблемы с гормонами и начала расти грудь (эта болезнь у мужчин называется гинекомастия).

Комплексовать по этому поводу я начал когда родители пытались водить меня в секции (по большей части баскетбольные). Иногда приходилось снимать майки при игре, чтобы было отличие где свои, а где противники. Мне было некомфортно, в разных секциях я слышал усмешки, меня дразнили. Но это ничто по сравнению с тем, что меня ждало в школе.
Это началось где-то с 5-ого – 6-ого класса. В классе я был серой мышью, друзья у меня были, но всего несколько. Я чувствовал себя в школе очень неуверенно, я уже начинал бояться людных мест, т.к там могут быть люди, которые будут смеяться надо мной и дразнить меня. Я был в состоянии постоянного стресса, одноклассники давили на меня и использовали мою неуверенность в своих интересах. Помню как я боялся что на крыльце школы будут стоять какие-нибудь пацаны и будут дразнить меня( такое было пару раз). Даже 11-классники прикалывались, позорили перед всем классом… Причина для усмешек была не столько в том, что я был толстый… Сколько моя неуверенность, закрепощенность, испуг и растерянность на лице, неуклюжесть…. После школы я шел домой… Свободное время я обычно играл в компьютер, в людных местах комплексовал и стеснялся, а пляжи, сауны, бассейны вообще старался избегать, но родители недоумевали, почему это я никуда не хочу ходить и ничем не хочу заниматься, они не знали, что у меня уже тогда появились психологические проблемы.. Но о них я не говорил.. Даже не знаю почему..

В классе я был скорее изгоем, поэтому ни о каком женском внимании не могло быть речи, девушек я не интересовал.
А время все шло… С ростом у меня никогда проблем не было.. Я периодически пытался худеть и иногда у меня это получалось. Внешне я стал действительно не плохо выглядеть.. Сделал пластическую операцию на груди. ТОЛЬКО ВНУТРИ ничего не поменялось.
Сейчас мне 22. Я не уверен в себе, у меня низкая самооценка, я не люблю себя.. И я осознаю этот факт… Мне некомфортно в людных местах, я нервничаю когда на меня обращают внимание девушки, у меня скованная и неуверенная походка, я придираюсь к своему внешнему виду… У меня были девушки, но их немного… Я не умею с ними общаться. Я ставлю себя ниже. Я считаю себя как будто бы недостойным… Я боюсь конфликтных ситуаций, я никогда не дрался. В школе избегал таких ситуаций.. Никогда не ходил на стрелки после школы.. Я привык мыслить негативно.. И всегда ищу причины для недовольства собой.. Я боюсь критики в свой адрес и нуждаюсь в похвале и внимания чужих людей, зависим от их мнения.. Я думаю вам известны симптомы низкой самооценки.
Мне надоело жить так. Я погряз в трясине собственных проблем и ограничений. Мне уже 22, а время идет.. Очень волнует вопрос личной жизни.. У меня не было девушки уже более 2-ух лет…
Иногда мне кажется, что я сам не хочу решать свои проблемы.. Я запутался.
Пробовал изменить свою жизнь... вроде что-то и менялось, но потом все приходило в привычное русло..

Надеюсь Вы сможете мне помочь. Я готов снова пробовать изменить свою жизнь, чувствую что мне нужна поддержка... А написал я здесь для того, чтобы вы были в курсе проблемы. Иногда тяжело выразить свои мысли.

Здравствуйте, Елена.
Я хотела бы попросить у Вас совета. Моя проблема заключается в том, что уже года 4 мучаюсь с вегето-сосудистой дистонией в ее прекрасных и разнообразных проявлениях. За это время обошла всех возможных врачей, прочитала наверное всю литературу, которая есть на эту тему и поняла, что это скорее невроз, чем физическая болезнь.
Во многом понимаю причины этого невроза, у меня с детства просто невероятное количество самых разных фобий, особенно по поводу здоровья. Была уже у нескольких психологов. Что только не пробовала. Становится легче, в целом, могу как-то себя контролировать и тп. Но до конца никак не проходит и очень мешает жить. Видимо, где-то на подсознании сидит что-то и самой не получается справится с этим.
Скажите, пожалуйста, можете ли Вы помочь мне с этой проблемой.
Заранее очень благодарна. Женя.