Здравствуйте, optimistka!

Из вашего описания ситуации я поняла: что у мужа есть проблемы, что он запутался и не знает, как жить дальше; что вы вследствие этого тоже не знаете, как жить дальше и как реализовывать свои жизненные задачи; как помочь мужу во всем этом разобраться, вернуть все в прежнее русло и жить спокойно и счастливо. Если я Вас правильно поняла (если нет, то скажите об этом, пожалуйста), то трудно сказать, КАК ВЫ можете помочь своему мужу. Во-первых, вы передаете то, как вы понимаете, что с мужем происходит и в чем его сложности, а как известно восприятие преломляет и мы не можем достаточно точно понять, а что его самого тревожит в этой ситуации. А скорее всего он действительно, не рассказывает вам всего, это обычное дело (по разным причинам: не беспокоить близких, сам справлюсь, когда справлюсь, тогда и расскажу и т.д.). Ну, а во-вторых, вы же не специалист, который может оказать профессиональную поддержку, которая действительно на мой взгляд требуется вашему мужу. И даже если все специалисты линии консультации начнут говорить, как помочь мужу, то получиться испорченный телефон. Надеюсь, вы это понимаете. Если говорить о вас. А именно, чем помочь мужу и как быть вообще в такой ситуации. Единственное, что я могу сказать заочно, это: во-первых, вы помогаете мужу так, как можете, как умеете, видимо, зная на чувственном уровне чем его поддержать. Но здесь я бы хотела обратить ваше внимание на: действительно ли ему нужна ваша помощь (спросить и поверить на слово), какого рода помощь нужна или поддержка (приготовить ужин, дать положить голову на плечо и т.д.), определить тот круг возможностей, которым вы располагаете в плане помощи и поддержки (например, вы точно не согласны ради него прыгать с крыши или делать оборот, чтобы поддержать, но точно можете готовить каждый день ужин). Во-вторых, что именно тревожит вас в этой ситуации, не хотите ли вы своей "помощью" решить свои проблемы, например, со здоровьем или беременностью. Зачем вам нужно помогать мужу? Иногда просто мужчины чувствуют себя никчемными, когда женщины начинают навязчиво помогать, это задевает их мужское самолюбие, это определено полом (гормонами, если хотите): мужчина должен справляться сам. Что касается вашего не безразличия, я уже описала способы, которыми вы можете это показать, нужно - воспользуется. Насколько я понимаю, вы немного запутались, с одной стороны муж со своими проблемами и "надо ему помочь" чисто по-человечески, с другой стороны - ваши собственные сложности со здоровьем и желание иметь детей. И как будто это все на чаше весов и одно без другого не возможно. Если это так, то почему бы вам не позаботиться вначале о себе, хорошенько подумать о том, как вы можете решить свои проблемы, пока муж будет решать свои? Что касается отношений и того, что муж разлюбил вас. В любой семье бывают так называемые кризисы, возможно это один из них. Не все семьи проходят удачно эти кризисы. Но, как мне кажется, здесь опираться нужно на себя, оценивая реально свои возможности и желания. Есть ли у вас силы, возможности и желание оставаться с мужем, когда у него все в жизни вот так неопределенно или вы тайно надеетесь, что это скоро вот-вот закончиться и хотите своей помощью ускорить процесс? А если представить, что сейчас ваш муж и есть такой какой он есть? Он всегда будет не решительным, всегда будет так, что вы будете являться инициатором, как с замужеством или он всегда будет перекладывать на вас ответственность: за отношения, за детей? Готовы вы продолжать отношения? На мой взгляд, здесь важно определиться с тем, на что вы согласны, а на что категорически нет и сказать об этом мужу честно. Определитесь со стратегией своей жизни и поведения. Например, если вы решили, что будете готовить ужины, а обеды уж точно -перебор, так и следует ему об этом сказать. Или еще серьезнее: вы готовы подождать полгода, если он не сможет решить свои проблемы за этот срок, то вы еще раз сами поднимите тему о разводе. Так же все-таки не мешает выяснить чего хочет он и что может он. Его устраивает так жить: что устраивает, что нет. И хочу сразу предостеречь с первого раза может и не получиться. Если хочется ясности в этой ситуации стоит возвращаться к этому разговору снова и снова, пока вы ДЛЯ СЕБЯ не уясните что и как в ваших отношениях, какое у вас отношение к позициям мужа и т.д. Тогда вы сможете сделать м.б. и болезненный, но основанный на фактах выбор. И в заключение. Я пишу вам это все в надежде, что вы поймете, о чем я говорю, но я не знаю, как на самом деле вы поймете и воспримете то, что я написала. Поэтому важно обратиться к психологу, с которым вы смогли бы обсуждать все детали, удачи и не удачи в беседах с мужем, а особенно важно, чтобы вы понимали себя, свои потребности и возможности, ограничения!

Надеюсь, что чем-то смогла быть вам полезной. Всего самого наилучшего, Валерия Лебедева эксперт в области отношений.