Здравствуйте, Евгения!
Спасибо Вам за Ваши письма, за мини-курс. Я не буду обманывать и говорить, что все сделала, – попыталась и только первые два дня, а потом…. сами знаете что это такое – потом.
Поздравляю Вас с наступающим Рождеством и Новым Годом, сейчас я живу в Австралии и здесь Рождество раньше Нового Года, конечно для тех, кто его отмечает, а я толерантна и с уважением отношусь ко всем религиям. Тем более это такой красивый праздник!
Желаю Вам всех удач!
До встречи в Новом Году (я очень хочу пройти ваш курс индивидуального коучинга).
Anna

День 12-ый.

Сессия 4.
Цели:
1. Свободно распоряжаться своим временем, но при этом хорошо зарабатывать и работать с удовольствием.
2. Построить с Мужчиной уважительные, тёплые, доверительные, чувственные отношения.
2. Всегда хорошо себя чувствовать (эмоционально и физически)!

******
Женя, вы меня жутко утомили!! Просто жутко! Если бы я не знала вас лично, я бы давно всё это бросила! Но сейчас мне просто стыдно, как в школе « не выполнить домашку», и ещё интуитивно я ощущаю, что всё, что делаю, мне нужно и даже необходимо. Но бросить хочется и вот почему:
• у меня нет времени;
• я устаю и боюсь «услышать» себя неправильно в таком состоянии;
• мне всё время хочется, что бы кто то поставил мне отметку, оценку, даже не важно какую, важен процесс контроля…

******
Сессия 5.
…. шаг на рубеже пределов роста.

Всё, это «конец». Я бьюсь в истерике. Потому что я всю сессию очень боялась фраз типа «А теперь пойдите и СДЕЛАЙТЕ!!» Всё, я оставляю это назавтра.

День 13 ый.

Думаю о «шагах» более спокойно… Написать пока не решаюсь, сделать тем более! Но вообщем- то на грани.

День 16 ый.
Итак, три дня хожу с мыслями о шагах, не думается и не делается, нашлось куча других невыносимо важных, срочных, интересных, неотложных дел. В итоге всё таки убеждаю себя, что пределы роста у каждого, знаете ли, свои, и я могу сделать маааааленькие шажочки, ну раз для меня это предел!!! Лучше такие, чем никакие, решаю я и в 1ч ночи всё таки сажусь за ноутбук:

1. Есть идея, как сделать так, что бы приезжать хотя бы пар раз в неделю из пяти не к 8.30, а к 10! И чувствовать себя при этом полноценным человеком, работником и личностью. Реализую на следующей неделе.

2. Не знаю. *Пальчики мирно, спокойно и красиво лежат 10 минут на клавиатуре* Я не знаю.
3. При малейшей возможности иду на Йогу (наконец то!!)+ Пытаюсь бросить курить ( хотя курю мало, но и это проблема)

Женя, вообщем с реальными действиями «всё плохо»… нужно, что бы кто то стоял над Душой и чётко спрашивал «Что реального ты сегодня сделала?» Потому что Жизнь налажена и идёт своим чередом, такая, какая идёт. И вполне понятно головой, что вот такая стабильность вряд ли нужна, но…. Но, но, но!! Пойти и сделать самое сложно. Говорю, конечно, о себе. Есть масса людей, которых называют «лёгкими на подъём»… Искренне за них рада!

Женя, спасибо Вам за эти 5 сессий, мне очень понравилось, хоть и было нелегко!

И ещё возник вопрос… Вот приходит к Вам человек на сессию, вы чётко определяете Цели, Задачи, а потом человеку становится очень трудно что то менять! То что тогда?? Вы же не можете заставить? Нет же?....

Женя, здравствуйте, спасибо- спасибо за Вашу просьбу написать (сама же я никогда не могла сесть и начать это делать, хотя всегда очень хотела!)
Итак,

День первый.

Сегодня я получила 1 сессию. Текст написан понятно и просто, что особенно ценно в конце рабочего дня (около 9 ч вечера), когда за день столько всего уже читано- перечитано, передумано и сказано!
Первое задание элементарное и не вызывает в душе желания отложить «на потом обязательно», наоборот возникает желание «быстренько сделать» при твёрдой уверенности, что всё должно получиться.
Единственная сложность- на вопрос « что забирает мою энергию?» возник ответный вопрос: «Это должна быть ВЕЩЬ или эмоция, ощущения?»
В итоге определила, что все вещи в моей жизни прекрасны (что не может не радовать), кроме дивана ( хохотала вслух!), а вот эмоционально не всё в порядке. Решила описывать всё таки то, что мне РЕАЛЬНО МЕШАЕТ И ЗАБИРАЕТ ЭНЕРГИЮ. В итоге 14 пунктов.
Второе задание сложнее. Кажется, что невероятно сложно из 14 пунктов что-то выделить! « Ну как же, я такая бедненькая, несчастненькая, давайте посмотрите-ка, сколько у меня пунктов много и отдавать свои родные остальные 11 никуда не хочу!!» Смешно правда? Но так и есть.
Но всё становится значительно проще, когда начинаешь ДЕЛАТЬ, начинаешь выбирать. Пункты чётко и просто определяются сами собой. И я точно и просто знаю- это именно они. Они самые. Старательно переписываю эти их ещё раз на чистом листочке более аккуратным почерком. Всё это происходит поздно вечером, почти ночью.

День второй.

На следующий день умная- преумная голова, которая всё- всё помнит, периодически говорит: «Да фигня это всё! Ты уже 2,5 года всё это знаешь итак, безо всяких списков!» Но Душа мудро молчит, просто ждёт.
Во второй половине дня начинает происходить что то неимоверное!! Все три пункта во всей красе встают передо мной да ещё как, с какой ясностью!! Особенно один, самый сильный…. Пункты накатывают огромной, мощной волной, сносящей всё на своём пути, на грани- «Я ГОТОВА ВСЁ ЭТО БРОСИТЬ!!» От этой силищи и ощущения накатывающей волны даже Страх- перед-переменами сам испугался и молчит….) А Что- обо- мне- подумают вообще в отпуске и уехал отдыхать! Желание плакать, но это не Слабость и Самосожаление, наоборот- во мне огромная Энергия и Сила! И всё таки- желание плакать….Позвонила друзьям, (что сама делаю крайне редко, наверное, буквально второй раз за долгие годы)…
Легче не стало, пункты не ушли и не исчезли, но рядом с этой бешенной волной рядышком полился тёплый небыстрый ручей Доверия и Простоты….

День третий.

Пункт первый теперь стоит в уголочке, он есть, я его чётко вижу. Периодически он зовёт меня поиграть, Мозг тут же отзывается на эти привычные для него «зазывалки»…. Но нет, товарищи, спасибо вам большое, но я в эти игры больше не играю. Не играю и всё тут.
Пункт второй и третий… в тени первого просто уже помалкивают, с ними мне разбираться некогда, и нет душевных сил.
Получаю вторую сессию.
О радость, о счастье! 50 пунктов!!! Это же так много (я больше 30 пунктов никогда не позволяла себе писать на эту тему…- ну … разве я достойна так много счастья??) !! Душа ликует! Сознательно оттягиваю момент, когда можно будет спокойненько сесть и с кайфом всё всё написать и хотя бы на минуточку представить- КАК было бы здорово, если бы хотя бы 25 из этих 50 стали нормой и частью моей Жизни!
Вечером этого дня Пункт первый подходит ко мне близко- близко, смотрит в глаза. Он есть. И я его зачем то в своей жизни выбираю и оставляю. Не «играть» с ним уже не получается, плачу в ванной, плачу в кровати…

День четвертый.

Утро начинается мыслью, что уйти от пункта первого я могу только если, во-первых, не буду прятаться от него, а использовать для своих целей, и, во- вторых, если постоянно замещать «игры» с эти пунктом на список 50 приятностей, не ввязываться в драку…(Слава Богу!)

День пятый.

Суббота. Едем в парк с сестрой ( «сестрой» называю близкую подругу, по крови мы никак не связаны) и её детками. Тёплый день, рядом куча позитива и улыбок непосредственной ребятни, их крики и шум… Сажусь на лавочку с младшей (три месяца), старшая (три года) с кайфом, удовольствием и со всей дури прыгает на батуте… (Искренне ей в этот момент завидую; сестра читает мои мысли, говорит : «Надо и для взрослых батут, вот бы «оторвались»!)
Подставляю лицо Солнышку, прикрываю глаза…
Мозг: вот что ты тут сидишь??? Это твоя Жизнь??? НЕТ! Это чужая Жизнь! Это чужие дети, не твои! Кого ты обманываешь? Во что ты играешь? Ты тратишь своё время не на себя, а на то, что бы проживать чужую жизнь! Ты это понимаешь? Встань, пойди, сделай что-нибудь для своей жизни!!!
Душа: ой… да… надо попереживать! Ведь у меня нет всего того счастья семейного, которое есть у сестры….. *комок в горле, готова заплакать*
Тело: * устраивается поудобнее* Ребят (Душе и Мозгу), ну вы там поразбирайтесь между собой, но я, знаете, носилось всю неделю, я хочу просто посидеть и отдохнуть. Я не спрашиваю у вас разрешения, я просто точно вам говорю- я даже шевелиться не хочу и моргаю через раз лениво…
Мозг Телу: хм, устало оно, посмотрите- кА на него! Захочу, встанешь и пойдешь! Сейчас только точно придумаю, куда пойдём! Сейчас, сейчас * усердно старательно думает*
Мозг Душе: вот могла бы, например, на каток пойти! Или кино, или кафе! Там бы познакомилась с кем-нибудь! Всё больше пользы, надо устраивать как-никак личную жизнь! Или дома бы посидела, составила план чёткий на всю следующую неделю! Или не знаю, найду чем тебя занять…..!
Душа *очень громко*: Послушай ты, Чёрный Король Королевич! Я искренне, от всей себя благодарю небеса за то, что у нашей Хозяйки есть Ты. Только благодаря тому, что ты такой умный и светлый, она может зарабатывать деньги и на них покупать для меня столько столько много много прятностей, (о которых, кстати, ты знать не знал, пока я уже криком кричать не начала!) Так что, ты у нас умница и кормилец! Спасибо тебе большое за это.
Но я, Душа, тоже есть, понимаешь! Я есть! И нам с тобой нужно жить в гармонии! И я громко, но без крика, тебе говорю, что мне сейчас ХОРОШО! Понимаешь? Просто хорошо! Не вчера и не завтра, не утром и не вечером, а сейчас в данную секунду, именно в это мгновение мне ОЧЕНЬ ХОРОШО! Я не знаю точно, зачем мы тут, но мне так счастливО сейчас… Я обожаю этих детей, понимаешь? Вот именно этих! Самых лучших и самых сладких, таких родных и близких! Да, мы почти не говорим с сестрой, потому что мы такие разные, но мы дышим и думаем в унисон, я могу с ней рядом просто молчать несколько часов и мне будет всё лучше и лучше… Пожалуйста, давай сегодня попробуем быть просто вместе и ты наконец то ПРОСТО ПОВЕРИШЬ мне, что Хозяйке сейчас хорошо…
Мозг *абсолютно удивлённо, но с уважением*: Хорошо, договорились. Почему ты раньше ничего мне не говорила? Я готов и хочу сотрудничества.
Подходит старшая племяшка, целуемся… Спрашиваю:
-Любишь что ли целоваться?
-Люблю! Тётя Маин, к тебе так бегила, так бегила….
-Я так тебя люблю, Софуль, ты самая хорошая девочка на свете!
Говорю это и понимаю, что очень давно не испытывала такого сильного, большого, искреннего чувства. Как все дети, она всё чувствует и несколько секунд мы просто смотрим друг другу в глаза, обнимаемся, зарываюсь в её жиденькие волосы, чувствую родной сладкий запах ребёнка, знакомый с её пелёнок и понимаю, что абсолютно счастлива!

День шестой- день восьмой.

Мысленно делю первый пункт на 5 частей (с чего бы вдруг я начала это делать, не понятно, но когда тебе реально плохо, цепляешься за любую соломинку)
Неудовлетворённость… После того, как я увидела список из 50 пунктов, которые дарят или могли бы дарить мне теоретически радость и счастье, лениться быть счастливой смешно. И всё таки порой тянется шлейф из прошлого « А мне можно?????? Ну точно можно быть счастливой??? Ну вы уверены точно??? Ну …. Блиииииин…. Ну у кого бы точно- приприприточно разрешения то спросить, а?»

День девятый.

Вижу в почте 3 и 4 сессии. Боже ж мой, как страшно открывать! Потому что придётся ТРУДИТЬСЯ! Это я просто нутром чувствую… Ну так и есть. Читаю третью сессию, решаю отложить до завтра. Сегодня много работы) * хорошо, что срочно в туалет (простите) не захотелось, как Женя и предупреждала*
Всё таки вечером достаю свои заветные 50 пунктов)

День десятый.

Читаю 3 сессию внимательно, выполняю задания! Ну и задачку, Женя, Вы задали! Ну кто же может свои цели сам взять и оценить, да ещё и по 8 параметрам!!!
Но!!! Я росла в Советском Союзе и по заветам великого Ильича я по- прежнему максимально ХОРОШО выполняю любые задания, за которые берусь.
С письмом Богу я вообще…. Очень очень боюсь. Потому что… потому что могу написать совсем-совсем не то, что в этих целях.
Но я обязательно это письмо напишу. Сегодня вечером. Ещё ДО того, как открою ЧАСТЬ 4. И мне страшно представить, что там будет написано ЕЩЁ, Женя!

Письмо Богу.

Здравствуй, миленький Господи! Я знаю, что у тебя очень много важных дел, но я очень прошу выслушать меня и помочь.
Господи, я хочу поблагодарить тебя за всё то, что ты мне давал, даёшь и ещё захочешь дать. Я счастливый человек, это правда, у меня столько всего есть и ещё может быть, что я уверенно могу сказать: «Да! Я счастливый человек», и я благодарю тебя за это, Господи!
Боженька, знаешь, именно сейчас, когда я чувствую огромное желание изменить свою жизнь, узнать себя, понять свой Путь, я чувствую в себе очень мало Силы. Я очень устала. Господи, дай мне, пожалуйста, немного отдыха! Отдыха от стремлений и желаний «от головы», от ставшей нелюбимой работы. Я прошу тебя, Господи, позволь мне с 1 октября 2010 года иметь столько денег, что бы я могла не беспокоясь о средствах просто жить, путешествовать, заниматься своим здоровьем и, главное, идти к тебе, Господи, рОвно, как и к себе. Я прошу тебя, Господи, позволь мне иметь 200 тысяч рублей в месяц постоянного дохода, что бы я могла успокоиться, обрести Силу и Уверенность.
Боженька, знаешь, я очень хочу научиться любить. Любить не «цепляясь», не «привязываясь» и не « привязывая». Пожалуйста, Господи, сделай так, что бы у Мужчин я вызывала чувство уважения, обожания, покровительства, желание близости, как духовной, так и физической, ощущение свободы, лёгкости, что б именно со мной мужчины чувствовали себя настоящими! Я уверена, что среди всех этих мужчин, я обязательно найду своего!
Господи, мне казалось, что мне так много есть тебе, что сказать и написать. Но желаний только 2: Денег ( 200 тыс в месяц постоянного дохода) и Любви (хочу любить Мир, хочу взаимной любви с «моим» Мужчиной).
Спасибо тебе, Господи, за то, что выслушал и прочитал меня. Я тебя очень люблю!

День 11-ый.

Женя, спасибо, что вы спросили про первые три сессии. Очень хотелось Вам всё это уже послать. Спасибо, что всё это прочитаете.
В 4ой сессии Вы спрашиваете, что у меня случилось?

Я, кажется, влюбилась)