Авторство

Кузнецов Владимир Олегович

Город: Краснодар
Виды деятельности: психолог-консультант, коуч
Специализация в психологических подходах и направлениях: психоанализ, онлайн

«Я ЖИВУ С УРОДОМ!»

Двое людей разного пола, создавшие брак однажды, более не могут жить вместе. Довольно, частая ситуация. Эти люди когда-то были близки и, возможно, испытывали друг к другу определённые чувства. А раз чувства были (назовём эти чувства условно "любовью"), следовательно, они были погашены совместным непониманием друг друга в бытовых ситуациях. Расшифруем. Человек, по структуре мышления, обусловленной нашей человеческой культурой, мыслит стереотипами, (это такие готовые паттерны мышления, трафареты, проще говоря)Так уж повелось, что мощь своего мозга homosapiens используют крайне редко. Супруги (назовём их партнёрами по браку), живут какое-то время в одном помещении и разделяют, как могут бытовые, эмоциональные и доминантные обязанности, взаимодействуют между собой, и, в зависимости от последующего восприятия друг друга, создают очередные и привычные стереотипы - стереотипы восприятия друг друга в бытовых условиях (читай, в реальной жизни). То есть первоначальный образ партнёра, созданный в конфетно-букетный период, начинает ломаться и нелицеприятно изменяться. Можно образно представить красавицу, которую одевают в жуткую одежду, наносят ужасный макияж и она превращается в чучело, которое не вызывает никаких сексуальных влечений к себе, ни даёт никаких поводов общаться с ним нормально. Супруги постепенно сокращают до минимума любые взаимодействия, начав общаться вербально всё меньше и меньше, ибо они, в глазах друг друга превращаются в урода и уродину. Смотрите: когда люди принимают решение вступить в брак и согласны обоюдно, в их психике есть образ, который был создан в процессе общения, приятного времяпрепровождения, влюблённых поцелуев, цветов и ношений на руках. Люди женятся на образе и замуж выходят за образ, а не за реального человека. Разочарование, которое наступает в процессе обоюдного «самораскрытия» друг перед другом в процессе совместного проживания, усиливает рождение новых стереотипов восприятия поведения партнёра - перед тобой уже нечто настолько неприятное, что тошнит. И представьте, в такой семье обоюдных "уродов" рождается маленькое создание, кричит, гулит, постоянно требует внимания, следит за каждым шагом сначала мамы, а потом и папы, учится у них всем поведенческим реакциям, восприятию мира и взаимодействия с ним, собирает свой багаж паттернов. 
С образами получается интересная ситуация. Партнёры, уже создав новые исковерканные образы друг друга, всё ещё иногда ощущают при себе, в неглубоком бессознательном идеализированный, валяющийся в чулане или существующий на данном этапе как старое фото образ, который берегут и плачут над ним изредка. Как же им хочется вернуть былой образ вновь на пьедестал! И надежда того, что образ вдруг, как в сказке вернётся, долго может не оставлять обоих партнёров.
Люди не идут на развод не только и не столько ради ребёнка. Здесь есть несколько причин. Одна из них - наличие социально порицаемых действий. То есть уход из семьи - ай-ай-ай - нехорошо. В нашу психику этот стереотип вбивало общество через наших родителей. Итак "что люди скажут" - не самая важная причина, но имеет место быть. (но надежда сильнее) 
Причина №2: Финансовая зависимость. Чаще женщина зависит от мужчины, ибо он зарабатывает, она сидит дома или имеет невысокий заработок, перспектива существования на который очень удручает (да и надежда возвращения образа не дремлет). 
Причина№3 - многострадальный квартирный вопрос. К маме возвращаться не хочется - «надежда» не дремлет и здесь.
Причина№4 – стереотип «РЕБЁНКУ НУЖНЫ ОБА РОДИТЕЛЯ», так считают родители, которые не находят между собой общего языка. Ну и скажите, каков будет вред от такой картины перед глазами ребёнка? Что он за стереотипы впитает в такой семье? Расщепление Эго заработает в случае если оба родителя будут уделять ему внимание и свою любовь, но при этом не будут любить друг друга. А расщепление Эго – это вечные проблемы в общении с социумом, отсутствие адекватной оценки ситуации и особенно людей, его окружающих, возможно возникновение нарциссизма. (А надежда, как оправдание, и здесь не умолкает)
Смотрим на вышесказанное. Ага, есть сквозная линия. Вот она-то, в основном, и заставляет супругов долгое время жить вместе. Но признать сознательно, что партнёры по браку на что-то ещё надеются, ни один не сможет. Здесь нужна "весомая" причина. «У нас же есть совместный ребёнок! Мы не можем расстаться из-за него!» Абсурдно, вам не кажется? Но, механизм примерно таков. 
Так вот, уважаемые. Либо убивайте «Надежду» собственноручно, либо - бегом к семейному психотерапевту, пусть поможет вам восстановить "хорошие" образы друг друга. А без труда над собой, вы можете и во второй раз и в третий повторить опыт первого брака, найдя себе мужчину, казалось бы другого. Но, спустя энное количество времени, этот «козёл» оказывается таким же уродом. Складывается паттерн «все мужики Ко…». А истинная проблема в другом....