Я стала тенью...
Авторство
Как много женщин, пришедших на консультацию говорят приблизительно одни и те же слова... «Я стала домработницей, а они меня не ценят»…, «Я уже не знаю, что хочу…», «Он ушел, а я не знаю, что мне делать, я себя потеряла»…, , «А разве я могу позволить себе чего-то хотеть? У меня есть семья»… И так настойчиво доказывают терапевту, что их уже как бы и нет.
Чаще всего такие люди приходят решить проблемы мужа, сына, дочери, подруги и других более значимых, чем сам клиент людей. И любые вопросы, направленные на исследование чувств, желаний клиента остаются без ответа…
Почему так происходит? Что с этим делать?
Все дело в психологическом механизме защиты. Называется этот механизм «слияние». На самом деле роль механизмов психологической защиты – защищать нашу психику, охранять ее целостность. Новорожденные дети живут в слиянии; они не различают внутреннее и внешнее, себя и других. В моменты экстаза или крайней концентрации взрослые люди также чувствуют себя в слиянии с окружающим. Однако защита тогда защита, когда человек находится в ситуации угрожающей его психике, его жизни. Но когда ситуация меняется, а механизм остается прежним – защита превращается в разрушителя, человек теряет себя. И тогда мы сталкиваемся с мамами детей 17-40 и более лет, которые говорят «Мы с Кирюшенькой ходили в театр, мой Кирюшенька не любит кашу и т.п. Они как бы закрываются жизнью «Кирюшеньки», потому что внутри самих уже давно пустота.
Определение слияния (конфлюэнциия) таково - человек вообще не чувствует границы между собой и не собой, когда он полагает, что он и не он (муж, ребенок) - одно, он находится в слиянии с ним (ними). Части и целое оказываются неразличимыми.
Находясь в слиянии, человек отказывается от какой-либо жизни вообще, отказывается от собственной индивидуальности от развития. Отношения построенные на слияние обречены на «хождение по кругу», зато в таких отношениях мало конфликтов.
Чаще всего в состоянии слияния находятся женщины по отношению к детям, мужьям, любовникам. Эти женщины хорошо знают, что нужно их детям, мужу. Они буквально считывают их эмоции и стараются сделать все, чтобы им было хорошо. Часто такая забота превращается в жертву, потому что женщина переступает через свои желания, и через некоторое время она уже не способна даже желать. Она живет за счет эмоций и желаний других людей. И вот когда эти люди уходят или начинают пытаться выйти из патологических отношений, женщина начинает чувствовать сильнейшую тревогу, страх, одиночество. Именно в эти моменты она может дойти до психолога и сказать, «ну как мне повлиять на моего сына, он такой не самостоятельный, он гуляет допоздна, со мной не разговаривает. Помогите ему измениться»…
Человек, находящийся в патологическом слиянии, связывает свои потребности, эмоции и действия в один тугой узел, и уже не сознает, что он хочет делать и как он сам себе не дает этого делать. Такое патологическое слияние лежит в основе многих так называемых психосоматических заболеваний. Смешение плача и дыхания, когда человек вместо плача начинает сдерживаться на уровне диафрагмы, может вести к астме, если продолжается достаточно долго.
Еще одно последствие патологического слияния – это желание прожить жизнь за своего ребенка. Ребенка отправляют в кружок танцев, т.к. мама туда очень хотела попасть. Ребенку покупают книги, которые ему не интересны, но их с удовольствием читает папа. Такие родители отказываются признавать, что дети не могут не отличаться от них хотя бы в каких-то отношениях. И если дети не поддерживают слияния и не отождествляются с требованиями родителей, их ожидает отвержение и отъединение: «Я не буду любить такого отвратительного ребенка!»
На законный вопрос, что же с этим делать, отвечаем:
1. Признать, что вы находитесь в слиянии.
2. Понять с кем вы в слиянии.
3. Какова ваша выгода от этого состояния? Выгода обязательно есть, просто вы об этом никогда не задумывались. Чаще всего выгоды заключаются в присвоении качеств, которые вам не свойственны, к примеру, настойчивость, уверенность, радость и т.п.
4. Принять и осознать, что вы НЕ чувствуете себя уверенной, смелой, веселой и т.п. БЕЗ него!
5. Начать наращивать у себя недостающие вам чувства. Попробуйте вспомнить, что вас доставляет радость, удовольствие, веселье, уверенность. Позвольте себе насладиться этими радостями. Делать это можно не в ущерб семье. Попробуйте вместо стирки сделать себе что-то приятное. Сходить в гости, посмотреть хороший фильм, сделать тебе горячую ванну. Доставьте СЕБЕ удовольствие. Как только вы начнете делать что-то для себя, вы увидите как изменятся ваши отношения с близкими.
Удачи вам! Любите себя! Говоритесебе, какая вы у себя хорошая, красивая, уверенная и т.п.
Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!
А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!