Советы по совместной опеке для разведенных родителей

Авторство

Корж Мария Александровна

Психолог
Город: Екатеринбург
Виды деятельности: психолог-консультант, ведущий психологических групп
Специализация в психологических подходах и направлениях: когнитивная терапия, онлайн, нарративная терапия, клиент-центрированная психотерапия, психодрама, психосинтез, танцевально-двигательная терапия, системная терапия, прочие подходы и методы

Как воспитывать детей после развода или разрыва

Совместное воспитание с бывшим супругом дает детям ощущение стабильности и возможность строить близкие отношения с обоими родителями. Если вы откладываете в сторону проблемы отношений со вторым опекуном по обоюдному согласию, то ожидайте проблем со стрессом.

Несмотря на многие трудности, существует возможность развить доброжелательные эффективные отношения с бывшим супругом для благополучия детей. Благодаря этим советам, вы сможете научиться сохранять спокойствие, оставаться последовательным, избегать конфликтов с бывшим супругом или решать их и успешно справляться с опекой.


Совместное воспитание детей после разрыва или развода

Соглашение о совместной опеке, особенно после болезненного разрыва, — часто изнуряющее и приводящее в ярость событие. Оставить позади болезненную историю отношений с вашим бывшим супругом и преодолеть обиду очень трудно. Принимать общие решения, взаимодействовать друг с другом или даже просто говорить с человеком, которого бы вы предпочли навсегда забыть, вероятно, кажется невыполнимой задачей. И хотя совместное воспитание детей — действительно непростое решение, все же это лучший способ обеспечить удовлетворение потребностей детей и дать им возможность сохранить близкие отношения с обоими родителями.

Полезно начать думать об отношениях с бывшим в совершенно новом качестве, которое целиком и полностью состоит в том, чтобы заботиться о благополучии детей, а не об одном из вас. Ваш брак может быть и закончен, но не семья; наиболее важный приоритет сейчас — делать то, что лучше всего подходит для детей. Первый шаг заключается в том, что зрелый, ответственный второй родитель всегда поставит потребности детей выше, чем свои собственные.

Совместное воспитание детей — лучший вариант для ваших детей

Благодаря вашему партнерству в воспитании, дети увидят, что они более важны, чем конфликт, из-за которого закончился брак, и поймут, что ваша любовь к ним будет преобладать, несмотря на изменяющиеся обстоятельства. Дети, чьи разведенные родители сотрудничают:

  • Чувствуют себя в безопасности. Когда они уверены в любви обоих родителей, то быстрее и легче переживают развод. Их самооценка также более высокая.
  • Получают пользу от согласованности. Совместное воспитание детей способствует поддержанию одних и тех же правил, дисциплины и поощрений, так что дети знают, чего им ожидать и что ожидают от них.
  • Лучше видят решение проблемы. Дети, которые видят, что родители продолжают общаться, с большей вероятностью научатся эффективно и мирно решать проблемы самостоятельно.
  • Имеют здоровый пример для подражания. Сотрудничая с другим родителем, вы создаете шаблон отношений, который ваши дети перенесут во взрослый возраст.

Советы для разведенных родителей: Оставьте боль и гнев в стороне

Ключ к совместному воспитанию детей в том, чтобы сосредоточиться только на ваших детях. Да, это очень трудно. Это означает, что ваши собственные эмоции, такие как гнев, обида или боль, должны занять второе место по отношению к потребностям ваших детей. Стоит отметить, что задача оставить в стороне эти сильные чувства — самая трудная часть обучения совместной работы с вашим бывшим, но и, в тоже время, наиболее важная. Совместное воспитание детей — это не про ваши чувства или чувства бывшего супруга, а про счастье, стабильность и будущее благополучие ребенка.

Отделение чувств от поступков

Вполне естественно испытывать боль и злость, но ваши чувства не должны диктовать поведение. Напротив, позвольте случиться тому, что будет лучше для ваших детей — сотрудничеству со вторым родителем.

  • Выражайте свои чувства где-нибудь еще. Никогда не изливайте чувства своему ребенку. Друзья, психотерапевт или даже любимый питомец станут хорошими слушателями, когда вам нужно облегчить сердце от негативных чувств. Физические упражнения также являются здоровым способом для выпускания пара.
  • Оставайтесь сосредоточенным на ребенке. Если вы чувствуете гнев или обиду, попытайтесь вспомнить, почему вы должны действовать с твердым намерением и даже изяществом: интересы вашего ребенка находятся под угрозой. Если гнев берет верх, взгляд на фотографию ребенка поможет успокоиться.
  • Используйте свое тело. Сознательно опустите свои плечи вниз, дышите равномерно и глубоко и стойте прямо — все это удержит вас от гнева и окажет расслабляющий эффект.
  • Дети посередине

Возможно, вам не удастся полностью отпустить все свои обиды и горечи, связанные с расставанием, но то, что в ваших силах оставить эти чувства в стороне и напомнить себе, что это ваши проблемы, а не вашего ребенка. Возьмите на себя обязательство держать свои проблемы с бывшим вдали от детей.

  • Никогда не используйте детей в качестве посыльных. Когда вы просите ребенка что-то передать другому родителю, это ставит его в центр конфликта. Цель состоит в том, чтобы удержать ребенка в стороне от проблем ваших взаимоотношений с бывшим супругом, поэтому позвоните бывшему или напишите на электронную почту самостоятельно.
  • Держите свои проблемы при себе. Никогда не говорите негативного о своем бывшем детям: не заставляйте их чувствовать себя так, будто они должны выбирать. Ваш ребенок имеет право на отношения с другим родителем и свободу от вашего влияния.

Общение с бывшим партнером

Мирная, последовательная и целенаправленная коммуникация со своим бывшим партнером имеет важное значение для успеха совместного воспитания детей несмотря на то, что это кажется абсолютно невозможным. Все начинается с мышления. Подумайте об общении с бывшим партнером как о чем-то, что имеет высшую цель: благополучие вашего ребенка. Перед тем как вступать в контакт с вашим бывшим партнером, спросите себя, как ваш разговор повлияет на ребенка, а также примите решение вести себя достойно. Пусть ребенок будет средоточием каждого обсуждения, которое вы проводите со своим бывшим партнером.

Общение с бывшим партнером, вероятно, трудная задача. Помните, что нет необходимости всегда встречаться лично: разговор по телефону, обмен текстовыми сообщениями или электронные письма отлично подходят для большинства диалогов. Цель состоит в том, чтобы установить бесконфликтное общение, поэтому узнайте, какой тип контакта лучше всего работает для вас. Если вы общаетесь по электронной почте, телефону или лично, следующие методы помогут вам начать и поддерживать эффективную связь:

  • Задайте деловой тон. Подходите к отношениям с бывшим партнером как к деловым отношениям, где ваш «бизнес» — благополучие ваших детей. Говорите или пишите своему бывшему партнеру как коллеге — сердечно, с уважением и нейтральностью. Расслабьтесь и говорите медленно.
  • Делайте запросы. Вместо того, чтобы делать заявления, которые могут быть неверно истолкованы как требования, попробуйте обрамлять их, насколько это возможно, в виде запросов. Запросы могут начинаться так: «Готов ли ты к ...?» или «Можем ли мы попробовать ...?».
  • Слушайте. Зрелое общение начинается со слушания. Даже если вы в конечном итоге не согласитесь с другим родителем, вы должны по крайней мере быть в состоянии передать своему бывшему партнеру, что поняли его точку зрения. И слушание не означает одобрение, так что вы ничего не теряете, позволив бывшему партнеру высказывать свое мнение.
  • Демонстрируйте сдержанность. Имейте в виду, что общение друг с другом будет необходимо на протяжении всего периода взросления детей, если не дольше. Поэтому тренируйтесь в том, чтобы не перегибать палку в общении со своим бывшим партнером, и со временем вы станете нечувствительны к «кнопкам», на которые партнер пытается давить.
  • Придерживайтесь постоянства во встречах и разговорах. Частое общение с бывшим партнером даст детям понимание, что вы и другой родитель — это единый фронт. Это, вероятно, чрезвычайно трудно на ранних стадиях развода или разрыва.
  • Держите фокус разговора на ребенке. Контролируйте содержание общения. Никогда не позволяйте в обсуждение со своим бывшим партнером отвлечься на разговор о своих потребностях или его потребностях. Разговор должен быть всегда только о потребностях вашего ребенка.

Улучшение отношений со своим бывшим

Если вы действительно готовы восстановить доверие после разрыва или развода, будьте искренними в своих усилиях. Помнить об интересах своих детей как о своих поможет продвинуться вперед в улучшении отношений.

  • Спросите мнение партнера. Этот довольно простой метод способен послужить эффективным толчком к позитивным отношениям между вами. Возьмите вопрос, в котором вы не очень уверены, и попросите своего бывшего поучаствовать. Тем самым вы покажете, что цените его вклад.
  • Принести извинения. Если вы сожалеете о чем-то, найдите время, чтобы принести искренние извинения, даже если инцидент произошел уже давно. Извинение способно сильно отодвинуть ваши отношения от статуса противников.
  • Расслабьтесь. Если вдруг встреча бывшего с ребенком сократит ваше с ним время на час, любезно позвольте этому случиться. Помните, что это все — ради для благополучия ребенка; плюс, когда вы проявите гибкость, ваш бывший партнер, скорее всего, тоже будет гибким с вами.

Воспитывайте детей как команда

Процесс воспитания детей полон различных решений, которые вы должны принимать совместно со своим бывшим партнером, любите ли вы друг с друга или нет. Сотрудничество и общение без раздувания конфликта и препирательств делает процесс принятия решений гораздо проще для всех. Если вы станете стремиться к согласованности, сердечности и совместной работе со своим бывшим партнером, то все остальные детали по вопросам воспитания детей встанут на свои места.

Стремитесь к последовательности

Здорово, когда дети видят различные точки зрения и учатся быть гибкими, но они также должны знать, что живут с тем же базовым набором ожиданий в каждом доме, что и раньше. Стремление к согласованности в ваших точках зрения позволит детям избежать путаницы.

  • Правила. Правила не обязаны быть абсолютно одинаковыми в разных семьях, но если вы и ваш бывший супруг устанавливают в целом согласованные правила, то детям не придется метаться между двумя принципиально различными дисциплинарными системами. Важные правила, такие как выполнение домашних заданий, время идти спать, запрещенные виды деятельности и т. д. должны соблюдаться в обоих семьях.
  • Дисциплина. Попробуйте следовать аналогичным образом при нарушении детьми правил, даже если нарушение произошло не под вашей крышей. Таким образом, если ваши дети лишились права смотреть телевизор, когда были в доме вашего бывшего, продолжайте сохранять это ограничение и у себя дома. То же самое следует делать для поощрения хорошего поведения.
  • Распорядок дня. По мере возможности, стремитесь к тому, чтобы графики детей были последовательными. Понадобится время, чтобы прием пищи, домашняя работа, время отхода ко сну вашего ребенка были одинаковыми в обоих домах.
  • Важные вопросы

Важные решения должны приниматься вами и вашим бывшим супругом совместно. Если вы будете открытыми, честными и прямолинейными в важных вопросах, то это решительным образом повлияет на ваши отношения и благополучие ваших детей.

  • Медицинское обслуживание. Эффективное сотрудничество родителей существенно поможет родителям сосредоточиться в выборе качественного медицинского обслуживания для ребенка и снизит беспокойство у всех членов семьи. Если вы решили назначить одного из родителей для общения с работниками здравоохранения или посещения медицинских смотров, все равно необходимо держать друг друга в курсе.
  • Образование. Школа играет важную роль в поддержании стабильной обстановки для детей, так что не забудьте рассказать там об изменениях в условиях жизни вашего ребенка. Заранее обсудите со своим бывшим расписание занятий, внеклассных мероприятий, а также родительские собрания, и будьте вежливым с ним в школе или на спортивных мероприятиях.
  • Финансовые трудности. Затраты на поддержание двух отдельных семей способно подорвать ваши попытки оставаться эффективными родителями. Установите реалистичный бюджет и ведите точный учет общих расходов. Будь доброжелательны, если ваш бывший дает вашим детям то, что вы не можете себе позволить.
  • Разногласия

Будучи родителями, вы и ваш бывший партнер неизбежно будете сталкиваться с разногласиями по определенным вопросам. Сосредоточьтесь на том, как попытаться прийти к консенсусу с бывшим партнером.

  • Взаимное уважение. Родители часто пренебрегают простыми правилами вежливости, несмотря на то, что это — основа для совместного воспитания детей. Внимательность и уважение включают в себя информирование бывшего партнера о школьных мероприятиях, проявление гибкости в графике, когда это необходимо и серьезное отношение к мнению бывшего супруга.
  • Продолжайте говорить. Возможно, это утомительно, но если вы не пришли к согласию в важном вопросе, вам придется продолжать общаться на эту тему. Никогда не обсуждать различия во мнениях с или перед ребенком. Если вы никак не можете прийти к согласию, возможно, придется обратиться к третьей стороне — семейному психотерапевту или медиатору.
  • Не спорьте по пустякам. Если вы не согласны в важных вопросах, таких как как лечение или выбор школы для своего ребенка, всеми средствами продолжайте обсуждение. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок был в постели в 21.30, а ваш бывший говорит, что 22:00, не настаивайте на своем и сберегите свою энергию для более важных проблем.
  • Компромисс. Да, вам иногда придется принимать точку зрения своего бывшего супруга так же часто, как он будет принимать вашу. Возможно, это не всегда лучший вариант для вас, но компромисс позволяет вам обоим «выиграть» и дает больше шансов на то, что вы будете гибкими в будущем.

Как упростить переход от родителя к родителю

На самом деле, переход от одного родителя к другому, который происходит через каждые несколько дней или только по выходным, — очень трудный период для детей. Переходы представляют собой серьезные изменения в жизни ребенка. Каждое воссоединение с одним из родителей — это также разделение с другим; каждое «привет» — это также «до свидания». Когда вы начинаете совместное опекунство, время перехода неизбежно, но есть многое, что вы в силах сделать, чтобы упростить переходы и когда дети покидают вас, и когда возвращаются.

Когда ребенок уходит

Когда дети готовятся покинуть ваш дом для встречи с бывшим партнером, постарайтесь оставаться позитивным и привозить их вовремя. Используйте, к примеру, следующие стратегии, чтобы упростить переходы:

  • Помогите детям подготовиться изменения. Напомните детям за день или два до визита, что они отправятся в дом к другому родителю.
  • Собирайтесь заранее. В зависимости от их возраста, помогайте детям собрать сумки заранее, таким образом они ничего не пропустят и не забудут. Поощряйте, когда ребенок берет вещи-напоминания, например, любимую мягкую игрушку или фотографии.
  • Всегда отвозите, а не «забирайте ребенка в „день обмена“». Это хорошая идея, чтобы избежать ощущения, что вы «забираете» своего ребенка от другого родителя. Так нет риска прервать или ускорить особый момент прощания. Просто привозите своего ребенка в дом другого родителя.
  • Когда ребенок возвращается

Первые минуты после возвращения в ваш дом могут оказаться неловкими или даже напряженными. Попробуйте следующее, чтобы помочь ребенку приспособиться:

  • Держитесь спокойно и сдержанно. Когда только вошли в дом, постарайтесь некоторое время отдохнуть друг от друга, почитайте книгу или займитесь какой-то другой спокойной деятельностью.
  • Дублируйте вещи. Для того, чтобы сделать сбор вещей проще и помочь детям чувствовать себя более комфортно, когда они находятся в доме другого родителя, держите некоторые основные вещи детей (зубная щетка, расческа, пижама) в обоих домах.
  • Дайте ребенку пространство. Детям часто нужно немного времени, чтобы приспособиться к переходу. Если им, как вам кажется, нужно некоторое пространство, просто делайте что-нибудь поблизости. Со временем все вернутся к нормальной жизни.
  • Введите специальный ритуал. Играйте в игру или готовить одно и то же особое блюдо каждый раз, когда ребенок возвращается. Дети отлично чувствуют себя при одинаковом распорядке, то есть когда точно знают, чего ожидать, когда они вернутся к вам. Это поможет переходу.

Когда вы имеете дело с отказом ребенка

Иногда дети отказываются покидать одного из родителей, чтобы быть с другим. Хотя это сложная ситуация, но она также характерна для детей, находящихся под совместной опекой.

  • Найдите причину. Возможно, проблема в чем-то простом, вроде желания большего внимания, изменения стиля дисциплины или желании большего числа игрушек и других развлечений. Но, возможно, это и эмоциональная причина, например, конфликт или непонимание. Поговорите с ребенком о его отказе.
  • Плывите по течению. Обнаружили вы причину отказа или нет, попробуйте дать ребенку пространство и время, в котором он нуждается. Отказ вообще может не иметь ничего общего с вами. Не отчаивайтесь: большинство случаев отказа посещения носят временный характер.
  • Поговорите со своим бывшим партнером. Откровенный разговор со своим бывшим партнере об отказе может быть сложным и эмоциональным, но он в силах помочь вам выяснить, в чем проблема. Постарайтесь оставаться чувствительным и понимающим по отношению к своему бывшему партнеру, обсуждая эту деликатную тему.

Переведено и адаптировано с разрешения HelpGuide International
Оригинал статьи: http://www.helpguide.org/articles/family-divorce/co-parenting-tips-for-divorced-parents.htm
Авторы: Джозелин Блок, Джина Кэмп, Мелинда Смитс
Перевод: Мария Корж

 

Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!

А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!