Для чего люди создают семью? Я спрашивал об этом многих. Обычно люди говорят, что в браке они удовлетво­ряют свою потребность любить и быть любимыми, забо­титься о ком-то и чувствовать, что и о тебе заботятся, иметь дом, детей. Все это так.

Однажды я прочитал статью известного специалиста «Психотерапия браком». Оказалось, что некоторые люди, вступая в брак, надеются лечиться браком. Иными слова­ми, они на супруга возлагают те же надежды, что и клиент на психотерапевта.

Конечно, супруги должны быть супругами, а не психоте­рапевтами друг другу. Оказывается однако, что они часто ожидают друг от друга залечивания душевных ран. Исце­ление лучше достигается в работе со специалистом или с группой поддержки. И все же наше благополучие зависит и от «погоды в доме».

Повседневная жизнь так трудна, что каждому из нас лег­че жить, если мы имеем ежедневную психологическую под­держку. Это такие взаимоотношения с людьми, при кото­рых удовлетворяются насущные, уже перечисленные вы­ше, психологические потребности. Удовлетворение дает нам ощущение душевного комфорта.

Можно на какое-то время отодвинуть удовлетворение психологических потребностей. Постоянное же неудовлет­ворение их приводит к душевному дискомфорту, разладу, из которого человек напряженно ищет выход.

— У меня котлеты подгорают, я кручусь, как белка в колесе, не успеваю, а он (то есть муж) каждый вечер стремится рассказывать мне о том, что у них на рабо­те случилось, — жалуется мне одна женщина.

—Ох, Нина, смотри, как бы он не нашел другую, более внимательную слушательницу, — отвечаю я.

—Чем это я ему не хороша? — удивляется Нина.

—Ты всем хороша, только ты для него эмоционально недоступна.

—Как это?

—Ты вроде бы и есть дома, и как будто тебя нет.

Вникать в переживания близких, быть эмоционально до­ступным для них хорошо бы не только в минуты больших потрясений, кризисов. Тогда нужна уже «скорая психоло­гическая помощь», что-нибудь чрезвычайное, может быть, телефон доверия, может, врач. Психологическая поддерж­ка нужна не столько для устранения отрицательных эмо­ций, сколько для укрепления положительных. Для профи­лактики кризисных ситуаций.

Одна из особенностей нашей жизни — действительный недостаток времени, спешка. Но не нужно сваливать на это все, в том числе учащение, углубление психологичес­ких трудностей. Для разрешения последних важнее всего чуткость окружающих, их психологическая культура, де­ликатность, а не безграничные запасы свободного време­ни. Нашим близким в семье необходимо качество обще­ния, а не количество часов, посвященных выяснению от­ношений.

Плохо, когда в семье дети и даже взрослые постоянно слышат в свой адрес: «Отстань, мне некогда тебя слушать!» Плохо, когда жене неинтересны производственные конф­ликты мужа, из-за которых у него бессонница. Плохо, ког­да муж насмешливо относится к «мелким» бытовым забо­там жены. Плохо, когда взрослые дети считают, что у пре­старелых родителей уже не может быть никаких событий в жизни и говорить с ними не о чем. Все это признаки не­благополучных взаимоотношений, отсутствия семейной психогигиены.

Общепринятая гигиена — мытье рук перед едой, регу­лярная влажная уборка квартиры, проветривание шка­фов — всем понятна. Никто не будет спорить, что это —залог здоровья. А семейная психогигиена? Это ведь тоже залог здоровья, здоровья психического.

Семейная психогигиена — это высокая культура межлич­ностных отношений, обеспечивающая каждому члену семьи психологическую защиту. Психологическая защита вклю­чает в себя как «скорую психологическую помощь» в кри­зисных ситуациях, так и постоянную психологическую под­держку. Семейная психогигиена — часть общей культуры.

Каждому хочется, чтобы особо близкие ему люди поняли его, согласились с ним, поверили ему. Где легче всего этого достигнуть? — Дома. А где легче всего обидеть человека, уни­зить, «надавить на болевую точку психики»? — Тоже дома. Потому что дома лучше всего известны как все достоинства, так и все недостатки человека, его уязвимые места.

Недаром внутрисемейные конфликты занимают важ­нейшее место среди причин неврозов, все остальные стрес­сы оказываются менее значимыми для человека. Против «психической агрессии» дома человек часто и бессилен, и беззащитен. Если грубое нарушение норм взаимоотноше­ний между людьми совершается где-либо в обществе, на работе, то там, как правило, существуют «санкции» про­тив «агрессора»: общественное мнение, словесное осуж­дение и т.д. А дома? Скажите, что может противопоставить маленький, еще бесправный человек, когда, например, от родной и любимой мамы, вседержательницы домашней власти, получает вот такой мощный удар по чувству соб­ственного достоинства:

— Замолчи! Еще и он будет встревать, когда взрослые

говорят. Три вершка от горшка, а лезет...

Удары по самолюбию, насилие над личностью оставля­ют следы в душе надолго.

Есть внешне благополучные семьи, в которых требова­ния психогигиены выпадают из поля зрения как-то нечаян­но, по-видимому, только из-за того, что члены такой семьи просто недооценивают важности этой стороны жизни. Люди как будто и уважают друг друга и, естественно, не хотят друг другу зла. Но высшей добродетелью в семье считают лишь уют, чистоту, полноценное питание. Выслушать супруга, ребенка, расспросить, что у них случилось за день, что при этом он (она) почувствовал, как пережил то или иное, пусть и небольшое, событие, это может считаться делом второстепенным. В общем, в таких семьях забота друг о друге есть, но акцент стоит на биологических и матери­альных потребностях, а психологические потребности не­дооцениваются. Приведу пример из своей практики.

Мать двадцатитрехлетнего больного алкоголизмом рас­сказала о своем разговоре с сыном:

—Мам, у тебя нет знакомого нарколога?

—Нет, а кому он нужен?

—Мне.

Мать была очень удивлена. О болезни она даже не подо­зревала. Со слов больного (а он преуменьшать не будет) вы­яснилось, что он выпивал в последние два года ежедневно. Как удавалось скрывать это от родителей, живя с ними вме­сте? — В состоянии опьянения он жаловался на усталость и ложился в постель.

Мне редко приходилось видеть семьи со столь нарушен­ными взаимоотношениями при внешне благополучном фа­саде. Какое же низкое качество общения между ними дол­жно было быть, чтобы родители не заметили начало алко­голизма у сына! Ведь это не острый аппендицит, когда беда валится как снег на голову. О чем они говорили между со­бой? Знали ли интересы сына? Важно ли для каждого в этой семье, чем живет другой человек?

Не одними биологическими нуждами жив человек, есть еще — и какие важные! — психологические потребнос­ти. Понять это — уже большое дело. В общении друг с дру­гом нельзя культивировать в себе только потребителя. Каждый из нас становится то берущим, то дающим в этом сложном психологическом процессе межличностных вза­имоотношений.

Культура общения только начинается с умения слушать. Далее требуется еще умение расспрашивать, сопережи­вать, принимать, отвергать услышанное, логически аргументируя свою позицию, и т. д. Иными словами, напряжен­ная работа совершается не только в душе говорящего, но и слушающего. Вот этой работы (а это труд, тяжкий труд) и пытаются избежать ссылками на отсутствие времени. Лень души можно оправдывать чем угодно. Монолог про­изнести легче, чем вдумчиво вести диалог. Поэтому и час­ты окрики «замолчи», диктат, авторитарный стиль воспи­тания в семьях.

Непростое дело — вникать в проблемы другого челове­ка, пожить его заботами, как своими. Надо отдать нечто большее, чем время — мысли, чувства, частицу своего по­коя, самому испытать душевный дискомфорт, затратить психическую энергию. Иногда это даже мучительно.

Обеспечивать психологическую защиту близким — это тяжкий повседневный труд. Легче оказать эпизодическую «скорую психологическую помощь» в кризисной ситуации (вытереть слезы плачущей у тебя на груди подруге), чем до­биться, чтобы в семье все понимали друг друга, уважали индивидуальность и неповторимость каждого. Да, это ра­бота, в которую надо вложить, как говорится, пот и кровь.

Подобная работа под силу только людям, способным лю­бить других, тогда, естественно, «даю» и «беру» сбаланси­рованы. Эмоциональные затраты при гуманном общении велики. Качества, необходимые в семейной жизни для со­здания оптимальных взаимоотношений, социально трени­руемы, этому можно научиться. Это достойная человека работа, на нее стоит тратить силы.

Другая же крайность — равнодушие — есть, мягко гово­ря, нравственное несовершенство. Размышляя над этим со­стоянием, тонкий знаток человеческой природы А.П.Чехов в «Скучной истории» писал: «Говорят, что философы и ис­тинные мудрецы равнодушны. Неправда, равнодушие — это паралич души, преждевременная смерть».

Тяжела ноша неравнодушия, но иначе не построить проч­ных человеческих взаимоотношений. Если фундамент этих отношений содержит уважение к личности, внимание к психологическим потребностям, то здание получится и прочным, и красивым. Без активного стремления к взаимо­пониманию, без воспитания в себе доброты, милосердия даже родные по крови люди могут стать чужими по духу.

Общение начинается с чего-то общего. Общих интере­сов больше всего в семье. Ведь дом не только место, где вместе едят, спят, но и общаются. Общение может быть и невербальным (бессловесным). Кстати, контакт взора — очень важный момент. Только в семье и тренируются, вы­рабатываются навыки общения. За пределами семьи нас слушают не очень внимательно и нечасто смотрят в глаза.

Инструмент сближения душ — беседа — в ваших руках. Пусть никто не подумает, что он примитивен. Беседа, рас­спрос остаются главными инструментами познания психи­ки. Показания приборов при этом имеют дополнительный и вспомогательный смысл. Дома, как нигде, можно пользо­ваться этим инструментом — беседой. Семейная психоги­гиена — это, прежде всего, полноценное общение.

Человек живет не в вакууме. Его окружают близкие люди. Пусть каждый, в ком зарождается обида на окружа­ющих за то, что ему не помогли, его не поняли, сам честно проследит за своими «прямыми и обратными» связями с людьми. Недолюбленными, необласканными, обездолен­ными часто чувствуют себя те, у которых «беру» превали­рует над «даю».

Каждому из нас нужен дом, забота, любовь и доверие.

Возьмем за правило: впечатления дня следует «прогово­рить» дома ежевечерне. Супруги слушают друг друга, и оба слушают детей. Слушают то, что хочет сказать ребенок, а не продолжают говорить ему то, что им хочется сказать в виде поучений. Материал взят из книги Москаленко В.Д.