Авторство

Анна Паршина (Узбекова)

Город: Москва
Виды деятельности: психолог-консультант, ведущий психологических групп, супервизор
Специализация в психологических подходах и направлениях: гештальт-терапия

Веб-сайт автора: 

Мир людей

Любые здоровые отношения строятся и разворачиваются по одному и тому же принципу, проходя 4 стадии. Отношения больные – это всегда застревание на одной из стадий. Статья о путях развития отношений.

У всех нас есть гораздо больше возможностей повысить качество своих отношений, а значит, и жизни, чем мы порой думаем.

Советы психологаВас удовлетворяют ваши отношения - любовные, дружеские, рабочие? Хочется ли большей гармонии, полноты, радости, понимания и легкости в них?

Изменение качества жизни

Если задуматься, то именно от качества наших отношений зависит ВСЕ в нашей жизни: счастье, дружба, карьера, любовь, успех, деньги, семья! Трудности и напряжение в отношениях отнимают массу энергии, именно от этого напряжения мы так устаем к концу дня, болеем и впадаем в депрессию.

Зато, если отношения воодушевляют, то энергии становится много, и все больше! – для работы, дома, новых проектов. Больше жизнерадостности – больше здоровья, теплых встреч, успеха, людей, которые хотят быть рядом с нами и делают нам что-то хорошее! В общем, контакт с семьей, с близким человеком, карьера, становится все счастливее, друзей все больше и т. п.

Умеете ли вы строить эффективные отношения?

Если да, то вам будет (и есть) хорошо много где и много с кем! Если же не особо – то вы будете больше зависеть от других - как от тех, кто грамотно построит отношения с вами и подарит радость, так и от тех, кто неумело будет тыкать в ваши больные места и отнимать вашу энергию.

Любые отношения строятся и разворачиваются ПО ОДНОМУ И ТОМУ ЖЕ ПРИНЦИПУ, проходят определенные стадии, которые уже давно изучены психологией. Внутри каждой стадии есть свои трудности и ловушки, в которые мы благополучно попадаем. Можно и дальше в них попадать, а ведь можно их изучить и ловко обходить?!

Плюсы – минусы

Для любого человека вполне РЕАЛЬНО изучить и овладеть этими самыми принципами успешного и здорового развития любых отношений, чем значительно повысить качество своей жизни во всех её сферах!

Однако без осознанного владения принципами развития отношений мы обречены ходить по замкнутому кругу, автоматически повторяя свой заученный сценарий поведения до тех пор, пока кто-то случайно нас от туда не вытащит на новое место. И не факт, что на этом новом месте будет лучше, чем на своем, прежнем.

Коротко о стадиях развития отношений. Их четыре:

Любые отношения - личные, деловые, дружеские, любые группы, семьи и рабочие коллективы, развиваясь, проходят по нижеперечисленным стадиям, с первой по четвертую. После прохождения четвертой стадии отношения могут либо хорошо завершиться (с чувством удовлетворения), либо продолжиться с первой стадии, но уже на качественно новом уровне. Итак:

1. Стадия установления доверия и безопасности.

2. Стадия конфронтации и установления индивидуальных различий.

3. Стадия диалога, сотрудничества, близости, совместности.

4. Стадия завершения данного витка отношений.

Подробнее о типичных ситуациях внутри каждой из стадий чуть позже. Сейчас же хочу отметить, что отношения зависают, консервируются, накаляются, напрягаются, болезненно обрываются, если вы и/или другой прерываете цикл развития отношений, застревая на одной из стадий, не в силах грамотно её пройти. Это происходит в случае недостатка навыков:

Важнейшие для развития отношений психологические навыки:

1. установление доверительных, безопасных отношений

2. разрешение разногласий, искреннее принятие различий между людьми

3. ведение глубокого эмоционального диалога

4. хорошее завершение отношений или их витка и прощание

Насколько вы владеете этими навыками? А какие из навыков считаете полезным развить?

Про себя скажу, что продолжаю совершенствоваться в каждом из пунктов! Потому что я ощущаю результат от уже проделанной работы и хочу продолжать развиваться. Я перешла из болезненных личных отношений к действительно счастливым; из профессии, навязанной родителями к своей любимой; из бедного существования к стабильно обеспеченному; мои отношения с друзьями, да и с людьми в целом, стали глубже и теплее. В общем, уровень счастья в организме явно повысился! Улыбаюсь Чего и вам желаю! И для этого вам не обязательно становиться психологом!

Однако знаю, что у людей - и у меня, и, наверняка, у вас, есть препятствующие этому счастью факторы.

Персональный сценарий (паттерн) поведения

У большинства из нас, к сожалению, есть свой сценарий, так называемый паттерн поведения, согласно которому мы совершенно автоматически (неосознанно) разворачиваем и прерываем развитие своих отношений, подолгу болезненно зависая на одной из стадий. Мы попадаем в похожие ситуации и отношения до тех пор, пока не научимся грамотно их проживать и проходить! А пока не научились, сценарий один – результат один – уровень удовлетворения отношениями и жизнью в целом – тоже примерно один.

Определите свои «темные» зоны

Проблемы 1 стадии (установления доверия):

Общее - трудно складывается начало отношений, закрытость (ваша или партнера); в частности - не ясно, как к вам относятся люди; есть недоверие к людям, подозрительность (страх); есть склонность прятать себя настоящего и показывать маску вместо лица; трудно быть спонтанным.

Благополучная 1 стадия: Легко и интересно знакомиться, начинать отношения, быть активным и спонтанным. Присматриваться к людям и открыто обсуждать с ними все то, что цепляет. Если есть симпатия, досада или сомнения, умение их выражать/обсуждать.

Проблемы 2 стадии (конфронтации):

Частые/длительные, явные или скрытые противостояния, конфликты, борьба в отношениях. Замалчивание своего недовольства и обид (недовольное терпение) и/или резкий разрыв отношений – болезненный, с долго длящейся обидой, навязчивыми мыслями, злостью, болью и растерянностью.

Благополучная 2 стадия: Осознаются и принимаются ваши индивидуальные различия - в чувствах, мнениях, характерах, желаниях, целях. Есть навык отказывать и принимать отказы другого без разрушения самооценки, а также навык свободного, ясного и уважительного обсуждения противоречий до момента достижения сотрудничества (подавление потребностей другого/или своих сотрудничеством не является).

Проблемы 3 стадии (сотрудничества):

Переживание одиночества, непонятости, изоляции, даже если вокруг много людей. Ощущение поверхностности общения. Нет или мало радующих совместных проектов - от деловых (например, общий бизнес) до семейно-бытовых (например, совместное проживание, отпуск, появление детей).

Благополучная 3 стадия: Глубокая осознанность своих потребностей и умение их реализовать в отношениях с людьми: просить, выражать свое чувство и отношение без стыда; сочувствовать - входить в положение людей, слышать/принимать ответы людей, любить; быть затронутым, включенным в отношения, быть принадлежным.

Проблемы 4 стадии (завершения):

Болото. Ощущение, что все утомило – работа, общение, жилье, родственники и друзья, однако все это очень ценное. Как чемодан без ручки – нести тяжело, а бросить жалко! Чувство, что не живете, а терпите жизнь. Трудность сказать «нет», «спасибо и до свидания» старой жизни.

Благополучная 4 стадия: Устойчивая само-поддержка временно оставаться одному (без партнера, без работы и т.п.), отказываться от утомляющего/разрушающего контакта, сохраняя надежду на лучшее. Плавное завершение отношений - НЕ резкий обрыв или затягивание. Честное и открытое прощание с человеком, работой, и т.п. - с подведением итогов, оплакиванием уходящего, благодарностью и без чувства вины.

Если узнали свои трудности в одной из проблем стадий, то пора меняться! Или может ещё подождать?… Я часто слышу у себя на консультации:

«А почему это я должен/на меняться? - Пусть она/он изменится!»

Действительно, пусть!!! Или, пусть мне подарят слона! Если серьезно, то такая позиция прямиком ведет к зависимому положению в любых отношениях. Если не меняемся мы, то изменения к лучшему в наших отношениях может внести только другой человек, более или менее неподдающийся нашему сценарию. И это грустно, так как хозяином нашей жизни в этом случае также является другой, а не мы сами! (Вот, кстати, одно из отличий психолога от друга – друг построит с вами хорошие отношения, а психолог научит вас самого строить хорошие отношения.)

Жертва

Если вы чувствуете себя жертвой жизненных обстоятельств и людей (бедности, плохого отношения и пр.), то это значит, что вы попали в так называемую детскую позицию, которая характеризуется передачей ответственности (и вины за все) другому человеку (обстоятельствам).

Здесь есть выгода – вы ни в чем не виноваты. Есть и убыток – вы зависимы, а вокруг - одни негодяи и враждебный мир. Лично я пришла к выводу, что

Выгода безответственности ничтожна в сравнении с убытком

И однозначно есть смысл развивать свою взрослость, учиться самому (самой) эффективнее строить, управлять своими отношениями и хорошо в них жить. И еще. На мой взгляд,

Лучшее средство выйти на более качественный уровень отношений с людьми –

это вовсе НЕ преодоление опыта тяжелой жизни и травматических ситуаций, здесь вы скорее всего сильно поранитесь и автоматом приобретете глухо – защитную и/или враждебную позицию в отношении людей.

Лучшее средство выйти на более качественный уровень – это использование своего позитивного опыта отношений - опыта успешного проживания всех 4-х стадий развития отношений. Где же взять этот опыт, если у вас его нет?

Древне китайский коан гласит: "Если у тебя есть палка - я дам тебе палку, если же у тебя нет палки - я отберу у тебя палку". Аналогичная мысль отражена в поговорке "Деньги идут к деньгам". Смысл в том, что вы повторяете, что умеете, и приумножаете то, что имеете, а

Секрет в том, чтобы начать действовать принципиально по-другому

Именно поэтому необходимо приобретать новый эффективный ПРАКТИЧЕСКИЙ опыт отношений (НЕ просто знать теорию, или пользоваться советами из умных книжек).

Получить такой опыт вы можете чудом в жизни, или, наверняка, в терапевтической группе - в безопасной атмосфере и с помощью опытного специалиста, и тогда вы автоматически начнете уже его повторять и приумножать - начнете вести себя по-новому, установив и углубив отношения, разрешив конфликты, завершив неоконченные дела.