Авторство

Алексеева Александра

Город: Москва
Виды деятельности: психолог-консультант, ведущий психологических групп
Специализация в психологических подходах и направлениях: гештальт-терапия

Веб-сайт автора: 

www.псифактор.рф

Должна сказать, что проблема личного одиночества — одна из самых острых в нынешнее время. Для одних людей она проявляется в невозможности найти себе партнера, а для других — создать прочные счастливые отношения с тем, кто уже рядом.
Именно по этой причине мы с Аней Блинковой и решили сделать сразу две группы — одна — «Хочу найти свою любовь», вторая «Счастливые отношения» и ответить на все запросы наших клиентов.
Но сегодня я хотела написать вот о чем. Из своей практики я наблюдаю такую тенденцию — мужчины и женщины, которые долго и безуспешно ищут свою вторую половину, не могут устроить личное счастье, объясняют свои неудачи разными мистическими причинами.
«Венец безбрачия», «проклятие», «не судьба» — вот немногие из таких объяснений. И самый распространенный первый вопрос, который я слышу, когда ко мне приходят с подобными проблемами, звучит: «Что со мной не так?»
Так что же «не так»? Попробую описать основные причины, исходя из своего опыта:

Неспособность удерживаться в контакте. Стеснительность, замкнутость, обостренная реакция на поведение другого

То есть — обиды, вспышки злости, желание сбежать, послать, не видеть, сразу обругать или наоборот, терпеть до последнего, а потом по-тихому отползти.
Сюда же входит — трудности с отстаиванием своих интересов, выражением желаний, а также неспособность установить границы, рамки отношений. Примеры:
Мужчина вашей мечты подходит к вам, а вы, вместо того, чтобы улыбаться, радоваться, кокетничать и всячески показывать ему свой интерес, начинаете вдруг запинаться, хмуриться, делать важный вид или просто перестаете двигаться и реагировать. Многие в такие моменты счастья просто «отползают» в сторону. Часто на улице, вместо того, чтобы улыбнуться в ответ красивому мужчине/женщине, которые, в принципе «очень даже ничего», люди отводят взгляд и делают вид, что «мне все равно».
И здесь работает железный принцип — чем больше хочется любви и ласки, тем более скованно мы начинаем вести себя, как только появляется шанс эту любовь и ласку получить.

Что делать?

Друзья мои, хорошая новость — это лечится, и довольно просто. Формат групповой терапии очень хорошо помогает убирать весь спектр этих проблем. Потому что, психотерапевтическая группа — это не из серии «здравствуйте я Вася, я одинок», все сочувствуют и жалеют.
На группе люди постоянно сталкиваются, встречаются, взаимодействуют друг с другом, в результате чего возникают точно такие же ситуации, как в реальной жизни, когда кто-то на кого-то смотрит, а тот другой — сбежать то не может, как в жизни. Или столбенеет, краснеет, хмурится. Но вот здесь начинается самое интересное — в жизни второго шанса столкнуться часто нет, а на группе включается эффект замедленной съемки — когда ведущие, да и другие члены группы помогают «столбенеющему» найти новый способ поведения, отработать навыки и закрепить их. Поэтому я так люблю групповую терапию. За эффекты 

Негативные представления о себе, внутренние жизненные сценарии и установки

Вроде звучит просто, но за этими словами скрывается огромный пласт проблем. Это и боязнь близости (можете почитать мою статью на эту тему, находится здесь), и родовые — семейные программы и какие-то защитные убеждения, которые возникли в результате приспособления человека к окружающему его миру.
Вот примеры:
Девочка живет в семье, где отец постоянно издевается над матерью, бьет ее, не уважает ее. Мать при этом особого сопротивления не оказывает, иногда как-то вяло возмущается, но продолжает жить с папой. Девочка видит все это, злится на отца и мать и говорит себе: «Я никогда не буду такой».
Но увы — в своей семье она не получила адекватного опыта, как отстаивать и защищать себя. Мама то вела себя иначе.
И что делает наша девочка? Да она просто не будет никого к себе подпускать близко. Потому что она знает, что могут ударить, а как отвечать, она не знает. Не научили. И она может находить себе мужчин, даже какое-то время взаимодействовать с ними, но дальше определенной черты отношения не идут.
Почему? Потому что женщина сама же их блокирует, не дает им развиваться. Часто это выглядит как внезапный разрыв под надуманными предлогами. «Он мне сказал вот это и это, и я поняла, что он мне не подходит», «он должен был сделать вот так и так, а сделал вот этак». Причина — страх плюс незнание, как можно справиться с ситуацией, которая КАЖЕТСЯ сложной.
Или вот еще случай. Как-то ко мне обратился за помощью молодой человек. Запрос — нужно жениться, заводить семью, но почему-то не получается. В процессе работы обнаружилось, что у парня стоит жесткая установка «быть вежливым, добрым, принимающим» со всеми женщинами без исключения. Рыцарем, так сказать. Мама так воспитывала.
В результате отношения с первой женой превратились для него в ад. Ад закончился изменой с ее стороны, выносом всего совместно нажитого имущества из дома, огромным кредитом на его имя. Когда я спросила его, может ли он выругаться на подрезавшую его женщину на дороге, он посмотрел на меня широко открытыми глазами и сказал: «Я никогда, ни при каких обстоятельствах, не ругаюсь на женщин».
При таких установках, полностью блокирующих защиту организма от атак и столкновений извне, которые, как известно, неизбежны в жизни, единственный способ взаимодействия — …. это полное его отсутствие.

Что делать?

В этом случае необходимо разбираться в себе, своих убеждениях и сценариях. Выявлять и отбрасывать те, которые не работают и внедрять новые — полезные для себя любимого. Для этого хорошо подходит личная терапия, опять же, групповая, да и самоанализ очень подходит. Хорошие вопросы для самоанализа: «Зачем я это делаю? Какой результат я хочу получить? Если я не получаю этот результат, либо он негативный — Зачем все-таки я это делаю? Какими убеждениями, верой, предписаниями я руководствуюсь? Почему именно этими?»
Понятно, что самоанализ — вещь довольно тяжелая, так как психика все болезненное для организма и себя — стремится вытеснить, обойти, не заметить. Поэтому он имеет свои пределы, дальше которых превращается в банальное самокопание с кучей обвинений и блужданием по кругу. Именно по этой причине и возникла психотерапия — где специально подготовленный ( а лучше, хорошо подготовленный) человек напротив в процессе анализа становится зеркалом, отражает вас и ваши мысли, возвращает вас в процессе анализа на намеченный вами же путь. По сути, хороший психолог в данном процессе — как проводник к незнакомой местности. Он и в дорогах ориентируется, и знает, где поесть можно, а где воды попить. Не даст умереть в пути.

Травмы

Сексуальное и физическое насилие, внезапные тяжелые жизненные события, ситуации, которые человек пережил и с которыми не смог справиться. В этой зоне — все время болит, так как, образно говоря, там поранили и там же не смогло зажить. Не успело, не хватило ресурсов. «Не сыпь мне соль на рану» — очень подходящие слова про такую ситуацию.
Беда в том, что травмы часто происходят в отношениях и если они не вылечены, то в дальнейшем отношениям же они и будут препятствовать. Например, женщина, пережившая сексуальное насилие. Если она вовремя не «пролечила» эту травму, обратившись за помощью, получив поддержку, полностью не пережила все чувства гнева, злости, не встретилась со своей виной и стыдом, рана не сможет зажить должным образом. Внутри нет нет, да и будет болеть. А иногда очень сильно.
Даже если она создаст отношения во взрослой жизни, при приближении к зоне травмы — например, что-то в поведении мужчины вдруг напомнит ей о насильнике — она неизбежно испытает острую реакцию психики. Чаще всего это выражается в буре чувств, эмоций, возможно, даже неадекватной реакции на ситуацию.
Что делать?
Только личная терапия. Возможно, довольно длительная, здесь все зависит от обстоятельств. Придется столкнуться со своими воспоминаниями, чувствами, переживаниями, но оно того стоит. Я не буду расписывать здесь про психосоматику, про «недопрожитую» жизнь и «недополученное счастье». Просто представьте себе ситуацию — например, вы простыли и у вас случился бронхит. Вариант хороший — вы его вылечили. Две недели болезни плюс восстановительный период и все. Иди, живи, гуляй, купайся.
Вариант плохой — не вылечили, он перешел в хроническую форму. Теперь при каждом понижении температуры, при мокрых ногах, при холодном ветре — у вас проблемы. Вы не можете, как прежде, прыгать под дождем, потому что бронхит никуда не ушел. Вы как будто в тюрьме своей болезни.

Пока это все, продолжение следует. Послание мое заключается вот в чем — если у вас не получается с отношениями, вы не можете найти себе мужа или жену или находите партнера, но совместная жизнь не ладится — это конечно же сигнал для размышлений на тему «что со мной не так»? Только важно понимать, что мистика — это просто еще непознанная реальность. И то, что для вас является мистикой, для другого будет просто цепью причинно-следственных связей. Только в первом случае вы немощны, игрушка в руках судьбы, а вот во втором — действительно можете изменить себя и свою жизнь.
С любовью, Александра Алексеева.