Авторство

Уманская Анастасия

Город: Москва
Виды деятельности: психолог-консультант, ведущий психологических групп
Специализация в психологических подходах и направлениях: гештальт-терапия, онлайн

Анастасия Уманская

Это цикл постов о границах ранее опубликованный в моем жж.

*** 

Границы - это зона комфорта человека - ни дальше, ни ближе. Причем, эта зона может быть разной в зависимости от того, в каких человек отношениях, с кем он в определенный момент времени. Например, с мужем/женой эта граница может быть очень близко (если вам нормально, когда супруг трогает вас без предупреждения, подходит к вам со спины, шутит над вами, приходит к вам в ванную (нужное подчеркнуть)), а с недавним знакомым, думаю, подобные штучки не будут для Вас комфортными. /Скажем мягко.
Зона комфорта у разных людей разная и они могут пересекаться. Например, одному комфортно в одной и той же ситуации, а другому нет. И тогда мы говорим о нарушении границ. Причем, нарушение это обоюдное. Как со стороны того, кто ради своего комфорта не учитывает потребности партнера, так и со стороны другого, чья роль может простираться от несообщения (или не доходчивого сообщения) о своем не-комфорте и "героического" терпения до неумения решить диллему: оставаться в отношениях и регулировать эти границы или выйти из отношений, приносящих такие неприятные переживания.
Вопрос, почему говоря в основном о нарушении границ еще в силе?
Для меня потому, что состояние комфорта и благополучия - нормально и не замечается. В нашей культуре чаще принято обсуждать и замечать то, что плохо, не так, не нравится, чем то, что устраивает. И это, кстати, тоже путь выстраивания своих границ. Можно говорить только о том, что плохо, а партнер пусть тыкается наощупь, если терпения хватит, а можно подмечать, где Вам комфортно, заботясь о партнере и давая ему информацию, на которую можно опираться.

Еще про границы мне очень нравится метафора, подсмотренная у Нины Рубштейн, про кожу. Границы личности выполняют ту же функцию, что и кожа для тела: с одной стороны отделения внутренностей организма от среды, а сдругой того, места в котором возможен контакт с этой средой.

* Нарушение границ.

Итак, вот есть у меня длинный пушистый хвост - моя гордость. И он привлекает должное внимание окружающих. Внимание это разное: одни хотят его похвалить и восхититься, другие подергать. В среднем подергать будет считаться нарушением моих границ, а восхититься нет. На мой взгляд не все так однозначно. А если восхищение выражается в поглаживании (без разрешения моего, обладателя этого хвоста), а может и в отрезании волосков на память об этом великолепии. Нарушение границ? Конечно. При этом важно, как я сама обращаюсь со своим достоянием. Выставляю напоказ свой хвост независимо от того, где и с кем я нахожусь? Или не выставляю? А если я свои шикарным, но пушистым хвостом щекочу кому-то нос, а у того человека аллергия? Тогда кто чьи границы нарушает? Хвост мой, а аллергия его.
А уж если я со своим суперпушистым хвостом вздумаю спуститься в метро в час пик и потребовать, чтобы на него никто не наступал, рискую нарваться и вовсе на хамство. Ибо дорог мне мой хвост - езжу на машине, а заодно и других не прошу двигаться ради него. А уж если мне в метро в час пик непременно надо, то и хвост можно аккуратнерько прибрать.
Как видите, нарушение границ частенько двусторонне. И тот, кто НЕ обозначает, где находится комфортная для него граница тоже участвует в нарушении своих границ. Именно этим молчанием. Перекладывая ответственность за соблюдение и выяснение границ поностью на пратнера.

* Личная ответственность

Теперь про личную ответственность. Были вопросы как выстраивать границы если:
я завишу от человека
я не хочу его обижать
он не понимает
он все равно нарушает
на какое-то время хватает, а потом опять и т.д.
Замечаете, как вопросы можно разделить на 2 большие категории "про меня" и "про них"?
Вопросы "про меня" это то, что Вы учитываете, выстраивая границы, решая, где им проходить. Ведь, живя в обществе мы вынуждены искать компромисс между собственным комфортом и правилами этого общества, между собственным комфортом и интересами других людей. И первая категория вопросв именно об этом. Если я не хочу обижать другого, значит, возможно, не стоит делать явно обидных вещей, отстаивая границы. Например, хамить и оскорблять партнера. Т.е. сказать "Марьиванна Вы дура и поэтому не заходите ко мне в комнату" - это одно, а сказать "Мария Ивановна, я в своей комнате могу быть голой и мне будет неудобно, если вы внезапно войдете и поэтому прошу Вас стучаться и ждать ответа" - другое. Хотя обе фразы о том, что раньше Марьиванне можно было заходит в комнату без стука, а теперь нет. И это обозначение границ.
Теперь "про них". Довольно наивно ожидать, что если Марьиванна 30 лет до этого открывала все двери ногой, она сразу услышит, поймет и сделает то, чего Вы хотите. И это опять про Вас. Про Ваши ожидания от другого. Ожидания, что Ваш комфорт ему важнее, чем Вам и отныне, раз Вы обозначили границы, он будет о них помнить и тем паче соблюдать. Один будет стараться, другой нет, третий правда будет стараться, но в какой-то момент его "занесет", четвертый не поймет почему что-то должно меняться, ведь "все были довольны". И так далее.

Итог: может понадобиться не один и не два раза обозначить границы.

Еще одно лирическое отступление. Довольно редко один человек нарушает сразу и резко границы другого. Чаще это происходит в несколько маленьких шажков: одни замечают сразу и останавливают, другие замечают, но решают "не заострять", третьи не замечают или замечают уже в карйней точке - шаге на 3-4-м. И из каждой стратегии в каждом следующем шажке будут разные способы поведения.