Почему любовь зла?
Авторство
Часто люди недоумевают, почему женщина (или мужчина) живет с неподходящим человеком.
Тот и обижает или пьет, ни толку, ни заботы, ни ласки…Или женщина много лет
встречается с женатым без надежды, тратя лучшие годы.
Сами «пострадавшие» часто объясняют это любовью, особенно в первое время,
пока еще способны переносить ситуацию. «Что поделаешь, люблю я его (ее)».
Но каким образом мы влюбляемся в данного человека, на которого другой бы и не посмотрел,
а не то чтобы увлекся и терпел плохое обращение? Что за злая любовь?
Химия, дар Божий? Конечно, дар, но почему именно к такому человеку?
Вот такая типичная история о несчастной любви (из обращений к психологу).
Женщина 27 лет. С матерью отношения не ладятся, поэтому снимает квартиру. Первый же мужчина, который сказал ей ласковые слова и угостил ее кофе, проявил намек на заботу, стал ее любимым человеком. И пусть потом он занимал деньги без возврата, игнорировал ее, стоило ему сказать комплимент, и она все прощала. И это Божественный дар? Просто острая нужда в принятии и любви. Нужда толкает все прощать и терпеть ради крох внимания. Но никакая любовь со стороны не в силах восполнить пустоту внутри, разве только на время.
Мне кажется, поговорка «любовь зла – полюбишь и козла», имеет отношение именно к подобным историям. К тем людям, которые имели дефицит любви и принятия в детстве.
Давайте разберемся. И, возможно, будет меньше иллюзий на счет дара любви. А, значит ошибок и трагедий. Тем более люди, проходящие терапию, расстаются со своими былыми увлечениями без особого усилия. При этом терапевт ничего не внушает, не отговаривает. Он только помогает осознать, зачем собственно вам нужен этот человек, какие пережитые жизненные коллизии или детские травмы толкают вас выбирать, и помогает залечить прошлые душевные раны.
Что заставляет жить с человеком, который не ценит, обижает?
Три причины выбора несчастливых отношений.
1. Заниженная самооценка, неуверенность.
Например, девочка обижалась на мать, которая не хотела играть с ней. И сохранила эту обиду. И только став взрослой, на сеансе она вспоминала и парализованную бабушку за перегородкой, и то, что мама писала диссертацию, чтобы получать побольше зарплату. И ставится все понятно.
Приходит понимание и прощение, а вместе с ними любовь.
Благодаря таким осознаваниям, уже, будучи взрослой, женщина понимает,
что ее любили и что она хорошая. А значит, достойна более доброго к себе отношения.
А раньше думала, что раз папа ушел из семьи, и мама с ней не играет, то она сама во
многом виновата, и она – плоха (дети эгоцентричны и считают, что мир вращается вокруг них).
Она выбирает партнера, изначально видя его недостатки, думая, что лучше ей (ему)
все равно не найти. И терпит по той же причине:
раз она сама не очень хорошая, то не достойна лучшего и должна радоваться тому, что есть.
Но, вместе с переоценкой прошлого и себя, меняется отношение к себе. Человек опираясь на самоуважение, либо меняет отношения либо партнера. Меняются условия для рождения Любви. Он начинает ценить хорошее отношение, поступки, а не слова и не то, что он сам вкладывает в эти отношения.
Так бывает еще, если ребенка любят «условно» и всячески демонстрируют это. Т.е. любят не потому, что он есть, а за то, что он хорошо себя ведет, помогает маме, вежлив со старшими… А если продемонстрирует свою живую сущность, озорство, - то родители объявляют его плохим. Вот, пожалуйста, результат: человек готов обслуживать другого, чтобы быть в своих и чужих глазах хорошим. Быть плохим для него невыносимо – это значит быть отвергнутым. Он уже взрослый, но страх отвержения сам по себе не уйдет. Иногда «плохим», эгоистичным, надо побыть, тогда, может, и партнер начнет в отношения вкладываться. Такому ответственному, безотказному человеку надо помочь понять, что он хороший сам по себе и не нужно всем и всегда это доказывать.
2. Желание завершить травмирующую ситуацию.
Иногда можно услышать, что люди выбирают себе в пару партнера, похожего на родителя противоположного пола. Рассмотрим, в чем верно это замечание и почему.
Родителей мы любим обязательно, во всяком случае, в детском возрасте – это самые значимые для нас люди. Предположим, взаимная любовь состоялась. Мы выросли и хотим повторения этой приятной жизни с любящим человеком. Скорее всего, мы найдем такого человека. Во всяком случае, мы считаем себя достойными любви (основываясь на счастливом детском опыте) и будем искать человека, который нас уважает, любит. Поскольку при таком опыте мы уважаем себя, то сразу отвергнем человека, если его отношение к нам неудовлетворительно. Мы изначально обратим внимание на гомеопатические проявления грубого, эгоистичного поведения и сделаем выводы, что этот человек – не наш. Действительно, счастливые отношение передаются из поколение в поколение. Но это действительно большая редкость.
Как правило, отношения наши с родителями были далеки от идеальных. Даже если родители нас любили, часто они не умели это показать, были заняты на работе, мы делили их любовь с братьями и сестрами, ревновали, а многие воспитательные моменты так же вызывали обиду. Итак, нам не хватило их любви…
Пример. Отец погиб на войне, мать была очень отстранена, холодна. И не только потому, что была занята. Но и по характеру, темпераменту. А ребенок ласковый, живой…
Мужчина во взрослой жизни выбрал себе холодную, строгую жену. Два года ухаживал до брака. Никакого секса, даже за поцелуй она могла его оцарапать, дать пощечину. Не любила, даже особо этого и не скрывала.
И этими качествами несомненно похожа на мать.
В чем смысл? Зачем продолжать такие отношения? Повторять свое не очень счастливое детство: просить любви и не получать ее? Мы так устроены. Мы должны завершить важное дело. Не дает оно нам покоя. С нами обращались отстраненно, без любви?
Мы найдем себе холодного партнера и будем годы доказывать, что достойны любви, ждать тепла. Конечно, это неосознанно. Но так важно доказать! Помните, как после неудачного разговора, когда мы были не на высоте, мы всю ночь маемся – подбираем слова, как бы лучше нам ответить, как бы правильно себя повести.
Это категории разного порядка, но одного происхождения. В психологии есть понятие: эффект Зейгарник, когда мы лучше помним незавершенные дела. А в психотерапии эти нелогичные действия объясняются стремлением завершить гештальт (прийти к гармонии), «поставить точку».
Так же и женщина, если у нее был безразличный отец, может выбирать себе мужа: недоступного,
бабника, женатого, - вместо того, кто готов быть рядом и заботиться.
Ей с влюбленным неинтересно, чувство не может возникнуть,
пока ей важнее собственной судьбы доказать себе и отцу из своего детства
(его уже может и не быть в живых), что «она хорошая и достойная любви».
Нужно осознать, что с нами это происходит, вернуться в детство, принять, простить.
Прежде всего, эти механизмы надо не просто понять, а осознать.
В чем разница?
Осознование, в отличие от понимания идет через погружение в наши чувства, через встречу с болью и проживание ее в полной мере.
Когда мы встречаемся с болью и видим, что она вполне переносима, а освобождение от нее дает легкость и силу, у нас появляется уверенность в себе. Мы не так уже боимся потерь, одиночества. Наше тело и чувства, и мысли говорят нам, что мы справимся с расставанием и найдем другого партнера. Или же сможем договориться с существующим.
Наша позиция в диалоге сильно укрепляется, когда человек видит нашу уверенность идти до конца. Мы уже не боимся отвержения, и нам не надо добиваться любви, признания у других, все это уже есть в нас.
3. Незнание себя, отрицание своих недостатков.
Люди находят себе подобных со схожими отрицательными качествами. И вся жизнь – борьба и/или терпение. Мы не можем принимать другого, подстраиваться сами.
Двое потянувшихся друг к другу, имеют похожую семейную историю. В каждой родительской семье есть запретные эмоции, которые непринято проявлять. И есть разрешенные эмоции. Запретные обычно – злость, гнев, жестокость, сексуальность, равнодушие, грусть…Хотя в каждом человеке весь набор присутствует в полной мере, но не все осознанно. Но в семьях многие эмоции прячут и отказываются от них. И вот вы встречаетесь с человеком, у которого «нет» тех же эмоций, что и у вас. Он тоже прячет злость, эгоизм, но с удовольствием демонстрирует доброту и хорошее настроение. У них есть общее – они прячут одни и те же эмоции. А видят друг у друга то, что поощрялось показывать в родительской семье. Получается, что они очень похожи, много общего. Готова пара.
Кроме того! они приучены не замечать (!) этих недостатков, игнорировать. А если какой негатив и проскочит, то чуть-чуть, что даже щекочет нервы. Но сил прятать эмоции хватит не надолго.
И оказывается партнер не тем человеком, с кем вступали в брак. А немного вашим зеркалом. И вы либо поймете, что видите ваше отражение и станете личностно расти (есть шансы построить счастливый брак), либо возненавидите партнера, проецируя на него свои недостатки, отказываясь увидеть их в себе. Ничто так сильно не раздражает в другом человеке, как схожее с нашим негативное качество, но не признаваемое нами.
Плюсы такого выбора в том, что у меня появляется право демонстрировать свою агрессивность, эгоизм и т.п. якобы в ответ.
Как будто меня вынудили: «Ты первый начал…Ты первая!», «Я только сказал…». Таким образом, я могу вести себя дурно,при этом продолжая считать себя прекрасным доброжелательным человеком. А нам так важно сохранять о себе хорошее мнение.
Итак, мы рассмотрели три причины, почему мы выбираем неподходящего партнера. Названные причины - не единственные. А еще бывают различные комбинации причин «плохого» выбора.
И, напоследок, рекомендация: Если вы постоянно выбираете не тех партнеров, у вас есть «любимые грабли» о которые вы ударяетесь, обязательно ищите причины и устраните их. Иначе все ваши отношения будут развиваться по одному сценарию, а вы – играть привычную, но нежеланную роль.
Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!
А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!