Освобождение от Любовной зависимости №1.

Авторство

Елена Викторовна Скворцова

Психолог
Город: Челябинск
Виды деятельности: психолог-консультант, врач-психотерапевт
Специализация в психологических подходах и направлениях: арт-терапия, психоанализ, символдрама, сказкотерапия, эриксоновский подход

Избавиться от любовной зависимости самостоятельно долгий и сложный процесс. Часто обращаются пациентки именно с запросом помочь или найти силы, чтобы разорвать этот порочный круг.

Если женщина осознаёт, что она больше в эти игры не играет, ей нужен будет период восстановления, период реабилитации, как от наркотиков.  А для того чтобы не сорваться нельзя оставаться одной (возникнет страх одиночества), нельзя иметь много свободного времени и не растраченной энергии (страх не востребованности окружением). Прежде чем выходить из зависимых отношений восстановите социальные связи, либо всё будет бесполезно. Причём именно восстановите, так как большинство Вашего окружения скорее всего махнули рукой и бросили попытки «открыть» Вам глаза. 

Что же делать с любовной зависимостью?

Как уже было написано в статье "Искажения в любовной зависимости" https://www.b17.ru/article/68662/

Первое это отстраненнее – Увидеть реальность.

- Поговорить с кем ни будь кому Вы доверяете, проверить норма это или не норма.

К тем людям, которые функциональны, то есть живут счастливой и адекватной жизнью как Вам кажется, которые достаточно физически и эмоционально успешны.

С интернетом на форумах – поосторожней, очень много зависимых людей пребывающих в иллюзиях «насоветуют» (подруги заключенных).


 

Посмотреть на ситуацию со стороны со стороны, алкоголика назвать алкоголиком, тунеядца назвать тунеядцем, измены назвать изменами.

Что бы определиться какой Гешталь я постоянно пытаюсь закрыть лучше всего ответить себе на вопрос: «В какой потребности в этих зависимых отношениях я постоянно остаюсь фрустрированной, то есть какая моя потребность постоянно не удовлетворяется?».

Какими бы разными по контексту не были зависимые отношения в течение жизни, одна и та же потребность будет неудовлетворенна со всеми партнерами и во всех отношениях.

Самые часто встречаемые потребности, которые также не удовлетворяются в зависимых отношениях, как и в детстве с родителями это:

  • - потребность в том, чтобы меня выбирали в первую очередь (ни работу, ни его маму, ни его друзей, ни бутылку …).
  • - потребность в том, чтобы меня принимали и любили такая кая я есть.
  • - потребность в заботе обо мне (когда я болею, когда я слабая, когда я не отвечаю на звонки, когда у меня проблемы …)

Завершения Гештальта требует детская часть (Внутренний ребенок), а не взрослая. Так как это закрепившийся механизм психики, это детская фрустрированность и то что происходит во взрослом состоянии не имеет лечебного эффекта. И успокоимся мы тогда, когда откажемся от этой потребности, поэтому это так больно.

 

Второе - начать заботиться о своей собственной жизни.

Точнее вернуть себе право и способности заботиться о своей жизни, а не о жизни другого человека.

 Научиться слышать свои желания, потребности, свои настоящие эмоции, восстановить социальные связи (вдруг оказалась без друзей), восстановить свою способность себя защищать, восстановить занятия делами интересными именно мне.

Так как зависимые отношения – это те, в которые мы вкладываем и не берем, они требуют постоянного обслуживания этого человека, решения его проблем.

Это самопожертвование, так как она выбирает его потребности, его желания, нужды и проблемы вместо своих собственных. Нет ничего не доступного или дорогого если этого хочет наш избранник (нп, Мне нужно устроить его на работу; Он так мечтал о море – удивлю его).

За забыванием о собственной жизни лежит потребность – Нужда быть нужной за счет своих желаний, потребностей, нужд.

Если он заинтересован в её теле – она отдаст своё тело,

если он заинтересован в её времени – она отдаст своё время,

если в деньгах – она отдаст деньги.

 
 

Эта потребность возникает из того, что в детстве она не дополучила этого, когда не чувствовала себя нужной, либо, когда её нужность была единственным, когда родители обращали на неё внимание.

Это происходит в дисфункциональных семьях (там, где кто-то зависим, дерётся или изменщик …), в этих семьях мало сильных адресных эмоций на ребенка. Эмоций, которые конкретно направленны на ребенка (нежность, любовь, радость …).

 И чтобы получить эти эмоции дети либо становятся «хулиганами» и тогда получают раздражение, ненависть, злость в адрес себя. Либо они становятся нужными, мамиными помощницами, папиными рыбачками … и тогда через это она начинает получать необходимые эмоции в адрес себя.

Таки образом начиная заботиться о своей жизни мы создаем себе среду, в которой мы можем самостоятельно о себе заботиться без объекта нашей зависимости.

Мы можем полноценно жить в независимости есть этот человек в моей жизни или его нет (есть интересная работа, верные друзья, которые меня поддерживают).

Продолжение следует ... 

 

Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!

А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!