О созависимости простыми словами

Авторство

Борикова Марина Валерьевна

Психолог
Город: Екатеринбург
Виды деятельности: психолог-консультант
Специализация в психологических подходах и направлениях: НЛП, гештальт-терапия

Зависимый и созависимый как донор и реципиент которые постоянно меняются ролями. Они будут пить кровь друг у друга до тех пор пока смерть не разлучит их, либо пока один из них не выздоровеет и не сбежит. 

Созависимость- желание жить ради кого то. Потребность жертвовать собой.  Стремление служить что бы заслужить, угодить что бы добиться,  полное самоотречение ради самоутверждения. Порочный круг желания сделать других счастливыми вместо себя, что бы в дальнейшем ощутить-таки это счастье посредством другого человека. Созависимым  можно стать от кого угодно. Главное условие это построить отношения на жалости и сострадании и обязательно сформировать у уже зависимого от чего то, стойкую зависимость от себя. В свою очередь вторая половинка созависимого обязана чем-то страдать, потому что в противном случае эти отношения теряют всякий смысл.

Размытые границы личности вынуждают созависимого искать вторую половинку, дабы слиться с ней навсегда и через это слияние возместить в себе то драгоценное чего недостаёт. Партнёрские отношения двух взрослых и цельных личностей созависимому совсем не подходят.

Созависимость включает в себя;

  • Не любовь к себе ( отвержение себя ради другого, внутренний запрет на собственные чувства и желания)
  • Патологическое чувство токсичной вины за всё произошедшее и всё происходящее.
  • Скрытую агрессию на весь мир.
  • Повышенную важность мнения социума.
  • Не умение быть на равных ни в вопросах прав, ни в вопросах обязанностей.
  • Привычку оправдывать любое зависимое поведение или абьюз. « Не мы такие- жизнь такая»
  • Необходимость ощущать свою значимость для другого, стремление спасать и опекать.
  • Путаницу между понятиями быть нужным и быть полезным.
  • Взаимное ограничение свободы. Желание полного контроля. « Не ходи без меня одна», «Не начинай ничего без меня, я приеду и всё сделаем.»
  • Уровень собственной значимости в своих же глазах прямо пропорционален уровню получаемого внимания к себе. То есть чем больше от меня зависят, чем сильнее во мне нуждаются, тем лучше ко мне относятся. «Нет –я, есть только мы! » Это «мы» является гарантией того, что я не останусьв одиночестве.
  • Умение терпеть возведено в ранг религии. Созависимый уверен, что терпение это проявление великой широты души и глубокого понимания истоков проблем своего мучителя. А иметь такой уровень понимания, доброты и сострадания далеко не каждому дано!« Потому что я – эмпат!»
  • Привязанность, базирующаяся на жалости и сострадании. Все сопутствующие негативные побочные эффекты необходимо переживать стоически потому что: « Это мой крест»!

 

Психически здоровые люди из таких отношений быстро разбегаются. Так как  растворяться полностью ни в ком  не хотят, и отказываются принимать жертву в виде чьей то жизни. По этой причине окружение зависимого и созависимого состоит только из им подобных, что и укрепляет уверенность в том  что « все так живут».

Время о времени «зависимый от созависимого» совершает попытку сбежать с целью найти себе другого опекуна  и попить  свежей кровьи. Но, как правило в этот момент созависимый сжимает волю в кулак, повышает уровень своего терпения к страданиям и отвоёвывает своего зависимого обратно, чему и этот самый зависимый крайне рад. Так наступает долгожданный  момент полного слияния в котором зависимый признаёт что лучше созависимого нет никого, а созависимый слышит заветные слова, типа : « Эх Маха! Для меня мать родная столько не сделала, сколько ты! » и ощущает себя признанным победителем.

 

     Хороший, добротный созависимый получает свой паттерн поведения по наследству. Он воспитывается в семье, где здоровая любовь к себе считается эгоизмом. Не желание жертвовать собой ради дела либо спасения конкретного гражданина или гражданки- приравнивается к предательству.

Отказ от возможности страдать считается малодушием. А уж побег из ситуации, сопровождающейся вечным страданием и муками и вовсе поступок презираемый и  обзывается трусостью и отсутствием силы воли.

       Хороший созависимый с детства приучен к чувству вины. К мысли, что хотеть чего-то для себя плохо и даже преступно. Нужно быть послушным, покорным, мягким, удобным, не возражать и не злиться. Помогать всем и обязательно дать возможность людям эксплуатировать себя. И таким образом получить возможность заслужить любовь и признание.

        Замечательные созависимые вырастают у холодных, отвергающих, авторитарных родителей. С самого раннего детства они привыкают к тому, что  общение между людьми возможно«только по делу или хозяйственно- бытовой надобности». Если тебе грустно или одиноко, то это от безделья. Нет такого слова « не хочу» есть такое слово « надо». Без уважительной причины не подходи. Нужность человека равносильна его полезности. Таким образом будущий созависимый привыкает постоянно что то делать для других с целью быть просто замеченным.

Поскольку он лишён возможности научиться ориентироваться на тёплое и хорошее отношение, то вынужден привыкнуть ощущать свою ценность через уровень внимания к себе.

           Очень «качественный» созависимый  может вырасти в семье в которой родители страстно пытаются быть идеальными. Потому что, в свою очередь, очень хотят показать своим, не идеальным родителям какими нужно было быть!  Дети для  идеальных родителей являются показателем  собственной, родительской хорошести, а то и становятся частью их карьеры . Под руководством родителей желающих быть идеальными и иметь идеальных детей  сформируется стойкая привычка  постоянно соответствовать завышенным требованиям и оправдывать  ожидания на уровне «кровь из носу, но добейся».  А так же к ощущению себя полным ничтожеством если между классной и домашней работой отступил 3 клеточки вместо двух.

Перфекционизм таких родителей стоит на хронической не любви к себе и отвержении себя реального ради соответствия придуманному идеальному образу . Соответственно все необходимые условия для формирования добротного синдрома созависимости у детей будут соблюдены.

    Будущий созависимый даже не представляет как это жить не испытывая постоянной вины за несоответствие высоким требованиям. Он приучен нести непосильную ношу ответственности за настроение взрослых и за отношения в семье в принципе. С одной стороны- всё из за него со знаком минус. С другой стороны, а ведь всё происходит из за него!  И минус в сознании меняется на плюс. Когда он вырастет , то всенепременно найдёт себе эксплуататора одной из существующих разновидностей и будет продолжать свои попытки ублажить, заслужить и соответствовать. Со всеми прилагающимися побочными эффектами в виде эмоциональных качелей.

                 «Зависимый» открыто мучает созависимого.

     Созависимый тоже тиранит своего эксплуататора доступными ему способами. С завидной регулярностью провоцирует ситуацию в которой « зависимый от зависимости и созависимого» почувствует себя плохим, будет пристыжен, получит общественное осуждение или порицание. А созависимый – сочувствие и аплодисменты за своё ангельское терпение и усилия в деле спасения.

   Созависимый  отвергает вслух свои желания. Но человек без собственных желаний существовать не может и они всё-таки есть. Страх быть отвергнутым со своим « Я хочу» заставляет созависимого  добивается желаемого обходными путями.  Даже не признаваясь самому себе в том, что он чего-то хочет. В ход идут множественные манипуляции.  

      Он манипулирует на чувстве вины. Добивается своего демонстрацией «обидок» и грустного выражения лица. Наказывает своего партнёра громкой истерикой со слезами и обвинениями либо « уходом тихо всхлипывать в сарайку», из которой выйдет только после долгих уговоров.

     Созависимый манипулирует чужим восприятием себя. Отвергая себя реального он демонстрирует людям некий образ, который, как он считает, будет одобрен социумом и приведёт, в конце концов к заслуженному признанию.

У каждого созависимого существует свой внутренний сценарий  в котором его зависимый после долгой и продолжительной борьбы в конце концов прозревает и избавляется от своей зависимости . А дальше своей любовью и благодарностью за принесённую ради него в жертву жизнь, поднимает  созависимого, вместе с его самооценкой, волной признания и любви в самую небесную высь! Где созависимый радостно будет блестеть и переливаться . И в этой небесной выси и ждёт их заслуженное безбрежное счастье!

Правда у каждого зависимого тоже существует свой внутренний сценарий. Где в конце волной любви и признания в небесную высь поднимают его! И обязательно вместе с его зависимостью! Перестают ругать, стыдить и позорить, а очень даже радуются тому что он просто есть.

    Увы, как правило мечты остаются мечтами. А зависимый и созависимый так и будут пить кровь друг друга , пока смерть не разлучит их. 

 Для избавления от зависимости существует огромное количество различных систем и организаций. Но ни один зависимый никогда не справится со своей зависимостью, пока не исцелится созависимый который находится рядом с ним.

 

Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!

А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!