Мы выбираем, нас выбирают… А что дальше?
Авторство
Мы выбираем, нас выбирают. Как же это часто не совпадает.
К кому-то расположены мы, кто-то расположен к нам. Кем-то мы восхищаемся, кто-то нами. Безусловно, выигрывает тот, чьи чувства взаимны. Эти «избранные» представители наслаждаются своим положением и своим счастьем. Они заинтересованы друг в друге и настроены на серьезные долговременные отношения.
Почему же тогда по статистике около 80 % браков распадается?
Что это злой рок судьбы?
А может собственное неумение (нежелание) строить и поддерживать гармоничные семейные отношения?
В основе гармоничных отношений лежат такие понятия, как:
- взаимопонимание;
- взаимоуважение;
- взаимодоверие;
- взаимная поддержка и заинтересованность, а также другие составляющие, которые не отдаляют партнеров друг от друга, а наоборот притягивают, дополняют. Необходимо понимать, что любые отношения, в том числе и семейные, это серьезная ответственная работа, нуждающаяся в становлении и развитии.
А что мы имеем в реальности?
Многие ли могут сказать, что они счастливы в браке, что получают от семейных отношений то, о чем мечтали, к чему стремились. Почему же стали скудными те эмоции и чувства, которыми были полны влюбленные в ожидании бракосочетания?
Мужчина и женщина заключили союз двух любящих сердец. Они безумно рады данному событию. Все прекрасно, все свершилось, все достигнуто. Теперь можно ставить точку. И многие в действительности ее ставят.
А точку ли надо ставить? Может лучше восклицательный знак, который говорит внимание, теперь будь особо внимателен (внимательна), ты сделал (сделала) осознанный выбор и тем самым взял (взяла) ответственность за развитие и поддержание благоприятных семейных отношений основанных на взаимной любви и согласии.
А что такое любовь?
Вряд ли кто-нибудь может дать полную и исчерпывающую характеристику этому чувству, вот только некоторые из них.
Э. Фромм: «Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви».
К. Теппервайн: «Любовь не приходит согласно нашим надеждам и чаяниям. Любовь – дар жизни. И он не связан с тем, буду ли я тоже любим. Зрелый человек вступает в эту связь без каких бы то ни было ожиданий и уж вовсе без требований...
...Любовь – не статическое явление. Это – процесс, который, произойдя однажды, не может быть законсервирован. Любовь совершается ежедневно, в каждый момент она приобретает новые очертания и в любой момент она может пробудиться к новому, другому человеку, даже если это противоречит нашим убеждениям и представлениям о морали. Жизни нет дела до наших мифов и заблуждений. Человек может лишь благодарно принимать любовь и радоваться ей, пока она гостит у него, и в любое время должен быть готов к тому, что она может уйти. Только в этом случае у него есть шансы для того, чтобы она задержалась».
И. Ялом: «Любовь (зрелая) – это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. Она приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности.
Любящие зрелой любовью независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся победами другого, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя, и поэтому хочу быть рядом»».
Возможно, кто-то спросит, а не зависимость ли это получается одного человека от другого?
В данном случае ответ будет отрицательным.
Е.В.Емельянова: «В отношениях же, которые мы называем созависимыми, пространства для свободного развития личности практически не остается. Жизнь человека полностью поглощена значимым другим. И в таких случаях он живет не своей, а его жизнью. Созависимый человек перестает отличать собственные потребности и цели от целей и потребностей любимого. У него нет собственного развития: его мысли, чувства, поступки, способы взаимодействия и решения двигаются по замкнутому кругу, циклично и неотвратимо возвращая человека к повторению одних и тех же ошибок, проблем и неудач».
Итак, вступив в брак, молодожены испытали радость и удовлетворение.
А что дальше?
А вот дальше как раз начинается самое главное – формирование общих материальных и духовных семейных ценностей, а с появлением детей – еще и их воспитание. Это возможно только в процессе сотрудничества между партнерами. И над всем этим надо много работать, попутно решая огромное количество постоянно возникающих проблем.
Но многие оказываются к такой работе просто не подготовленными. Молодожены, столкнувшись с реальностью совместной жизни, начинают понимать, что до этого момента они лишь фантазировали о том, каким бывает брак.
Стало очевидным – супруги не способны создать зрелые семейные отношениям, где материнство и отцовство не просто слова, а ответственность, включающая родительские права и обязанности.
И вот получаем результат - несбывшиеся надежды и не оправдавшиеся ожидания.
А почему так произошло?
Да потому, что в основе как раз и были эти самые инфантильные надежды и ожидания. В силу разных причин у будущих супругов сложилось нарушенное чувство реальности брака, отсюда и все последствия.
В начале семейной жизни молодожены стараются избегать противоречий и критики, желая тем самым сохранить доброжелательную атмосферу, что делает их более терпимыми друг к другу. И чтобы поддержать их и настроить на лучшее в заключение статьи хотел бы пожелать им следующее:
«Я желаю вам много терпенья,
Чтобы в жизни ничто не терять,
Доброты, теплоты, уваженья
И уменья понять и прощать»*.
* - пожелание использовано с сайта http://www.cokotuha.by/ с изменениями.
Сергей Кошелев
Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!
А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!