Авторство

Ильмир Фларисович Такаев

Город: Челябинск
Виды деятельности: психолог-консультант, ведущий психологических групп, коуч, бизнес-тренер

Мы никогда не будем ссориться или критиковать друг друга (ПРАВДА или ЗАБЛУЖДЕНИЕ?)

Реальная жизнь такова, что даже в идеальных парах люди спорят и ссорятся время от времени, критикуют по­ведение друг друга. Впрочем, милая моя собеседница, ты и сама это знаешь. Но в том состоянии, в котором ты сейчас находишься, в состоянии начальной стадии влюбленнос­ти, ты это признаешь лишь умом, а не сердцем.

Для тебя неприемлема сама мысль, что когда-нибудь ты будешь на него сердиться или он посмеет тебе выказать свой гнев. Сейчас ты склонна идеализировать ваши отно­шения. Идеальные же отношения тебе представляются бесконфликтными, в них нет места таким негативным чув­ствам, как гнев, досада, злость.

Чтобы понять страну, мы обращаемся к изучению ее ис­тории. Чтобы понять человека, мы можем обратиться к его прошлому. Люди, выросшие в семьях с напряженными от­ношениями между родителями, в «гневном» климате, нео­сознанно могут стремиться избегать выражать свой гнев, недовольство. Эти люди могут думать, что сердиться — все­гда плохо, что это не приносит никому пользы, что гнев толь­ко разрушает отношения, что он несовместим с любовью, что сердиться — это только напрасно тратить время и энер­гию, что в гневе мы теряем контроль над собой и доходим чуть ли не до помешательства.

Могут быть заблуждения и такого рода: если на нас сер­дятся, значит мы сделали что-то неверно, и мы обязаны удер­жать людей от гнева. Или же: если мы рассердились, то зна­чит окружающие нас довели до этого или кто-то должен постараться, чтобы наш гнев прошел. Все это мифы на тему о гневе. Равно как и целый ряд других представлений. Вот тебе примеры:

Распространение заблуждения о чувстве гнева

—  Если я рассердилась на кого-то, это значит, что на­шим отношениям пришел конец и этот человек обя­зательно покинет меня.

—  Если я рассердилась на кого-то, то должна наказать этого человека за то, что он вызывает у меня такие чувства.

—  Если я рассердилась на кого-то, то этот человек дол­жен перестать делать то, что вызвало мой гнев, чтобы я больше не сердилась.

—  Если я сержусь, то должна ударить кого-то или раз­бить что-то.

—  Если я на кого-то рассердилась, это значит, что я не люблю этого человека.

—  Если кто-то на меня сердится, это значит, что он меня больше не любит.

—  Можно испытывать гнев только тогда, когда есть оп­равдание этому чувству.

Все это неверно, все это заблуждения. На самом деле че­ловек может испытывать любые чувства — это свойствен­но человеческой природе. Все чувства законны уже пото­му, что они реальны.

Заблуждения происходят оттого, что кто-то авторитет­ный (скорее всего, мама) очень давно, когда мы были деть­ми, сказал: «Ты не должна/не должен сердиться (плакать и т. п.)». Гневаться в семье себе позволяли только взрослые члены семьи, а детям не позволяли этого делать. Это блоки­ровало у тебя естественные каналы для выхода эмоций. Потом ты часто уже не могла или не хотела говорить роди­телям о том, что ты чувствуешь. Ты научилась подавлять нежелательные эмоции, а если они все же возникали, то ты испытывала чувство вины.

Подавленный гнев, как и другие неотреагированные эмо­ции, чреват возникновением новых проблем, трудностей. Если нас не научили навыкам разрешения конфликтов, если перед нами не было модели безопасного выражения этого чувства, то мы не знаем, что делать со своим гневом и ужасно его пугаемся.

Что делать?

Гнев так или иначе должен быть выражен. Есть прием­лемые и неприемлемые способы выражения гнева, как бы­вает приемлемое и неприемлемое поведение человека в оп­ределенных обстоятельствах. С гневом можно проделывать все те операции, что и в отношении других чувств. Его сле­дует признать, постараться хорошенько в нем разобрать­ся, поговорить об этом с кем-нибудь, чтобы лучше понять это чувство, а затем гнев и рассеется. Все вербализован-

ные эмоции, то есть чувства высказанные, оформленные словами, ослабляются.

Неприемлемый способ выражения гнева — агрессия, на­падение на другого. Агрессия может быть как физической, так и словесной. Гнев — плохой советчик. Он может под­сказать такие слова, которые действительно могут разру­шить отношения.

Так что же все-таки делать, если гнев, хотя бы и на ко­роткое время, закрывает все другие стороны жизни? Вот тебе мои советы:

—  Разреши себе почувствовать гнев, если это тебе так необходимо сейчас. Но и другим позволь иметь подоб­ные чувства. Признай право сердиться как для себя, так и для других.

—  Учись распознавать мысли, которые сопровождают твой гнев. Лучше всего выскажи их вслух.

—  Давай выясним, в чем же причина твоего гнева. Что это — симптом какого-то неблагополучия внутри тебя или во внешних обстоятельствах? Очень часто мы злимся тогда, когда не удовлетворены наши потреб­ности. Однако гнев быстро улетучивается, когда мы перестаем кричать на человека и, осознав то, что мы хотим от него, просим его об этом. Попроси.

—  Не перекладывай ответственность за свой гнев на других. Можешь сказать: «У меня появляется злость, когда ты так делаешь», но не говори: «Ты довел меня до белого каления».

—  Вырази свои чувства тому, кому ты доверяешь. Не обя­зательно словами. И все же беседа — самый частый способ канализации чувств. Если кто-то сможет выс­лушать тебя не перебивая и не давая никаких сове­тов, то ты сразу почувствуешь облегчение.

—  Гнев — это эмоциональная энергия. Сожги эту энер­гию. Вымой кухню. Пойди на дискотеку. Постирай что-нибудь с остервенением. Нарисуй свое чувство. Затем порви рисунок. Дай физический выход своей энергии.

—  Напиши письма, которые ты никогда не отправишь. Возможно, у тебя появится чувство вины перед чело­веком, на которого ты сердишься, это предотвратит новый виток гнева. Потом ты избавишься и от чувства вины. Мы ведь все можем себе простить. Да ты ведь и в самом деле не сделала ничего непоправимо плохо­го, что не заслуживает прощения. В конце концов, гнев не нуждается ни в оправдании, ни в рационализации. Все мы делаем ошибки, но мы на них учим­ся. Это нормально — испытывать чувство гнева. Надо лишь избегать поступков, продиктованных враждебностью.

Здоровые интимные отношения могут сопровождаться несогласием, раздражением и даже гневом. Надо лишь от­реагировать, «отработать» эти эмоции приемлемым спосо­бом, не вредя себе и другим.

Материал взят из книги Москаленко В.Д.