Мама - первое зеркало.

Авторство

Елена Викторовна Скворцова

Психолог
Город: Челябинск
Виды деятельности: психолог-консультант, врач-психотерапевт
Специализация в психологических подходах и направлениях: арт-терапия, психоанализ, символдрама, сказкотерапия, эриксоновский подход

Лицо матери можно назвать прообразом зеркала, говорил выдающийся психоаналитик Дональд Винникотт. В этом лице ребенок видит самого себя: любимого и желанного. Такие ранние впечатления – основа его будущего благополучия. Но что, если ребенок смотрится в тусклое, грязное «зеркало»?

Когда ребенок видит в глазах матери свет любви и гордости, то внутри себя ощущает: я нужен, я на своем месте, я в безопасности, я могу расслабиться, мои потребности будут удовлетворены. Нейробиологические исследования подтверждают, что любовь в глазах матери крайне важна для благополучия ребенка и правильного выстраивания его связей с другими. 

В идеальной ситуации, по мере того как ребенок растет, он слышит от матери все больше похвал, она рассказывает о нем, представляя его другим в благоприятном свете; она направляет его и при этом демонстрирует терпение. Ребенок буквально впитывает обращенное к нему сообщение: «С тобой все в порядке. Ты хороший человек. Ты имеешь право высказывать свои потребности. Ты на своем месте. Я тебе помогу. Я о тебе позабочусь».

Но так бывает, пишет известный швейцарский психотерапевт Алис Миллер (Alice Miller), при условии, что мать видит в ребенке «маленькое, беспомощное, единственное и неповторимое существо, а не собственные ожидания, страхи», которые она проецирует на ребенка. Есть много причин, по которым женщине не удается быть «достаточно хорошей матерью», и не всегда они очевидны. Возможно, она чем-то увлечена или чем-то занята и не может удовлетворить наши потребности в чувстве безопасности, в любви.

Может быть, дело в нарциссизме и ее жажде внимания. 

Может быть, она загружена обязанностями на работе или в семье. 

Может быть, у нее несчастливый брак и постоянные ссоры с мужем. 

Может быть, у нее проблемы с психикой, с алкоголем или наркотиками. 

Может быть, она просто не понимает, что на самом деле нужно ребенку. 

Или ее донимают и мучают ее собственные тяжелые воспоминания детства, которые она проецирует на ребенка, и потому ее раздражают его зависимость от нее и беспомощность. 

Также есть много матерей, которые действуют из лучших побуждений, но при этом они эмоционально закрыты, недоступны – просто потому, что не умеют быть другими. У них не было эмоциональной связи с собственной матерью. И своим детям они передают этот дефицит эмоций. 

Возможно, мать отдала ребенка на усыновление, одного или вместе с другими детьми. Возможно, она отказалась от него в надежде, что сумеет начать новую жизнь. И ощущение отверженности мешает ребенку поверить, что он достоин любви.

В этих и других случаях то самое метафорическое зеркало становится мутным и грязным, и ребенок не сможет увидеть в нем себя и насладиться красотой своего отражения. 

Как мы себя чувствуем, если нам не хватает материнского одобрения, поддержки и терпения? Плохо. Мы ощущаем внутри пустоту, ноющую боль, мы чувствуем, что с нами не все в порядке, что мы не достойны ничего хорошего. 

Эту пустоту никто не заполнит ни словами, ни подарками или иными материальными поощрениями. Единственный, кто пустоту заполнит, – мы сами. И желательно, чтобы на этом пути у нас был помощник – не наш родственник или знакомый, а посторонний человек, который сумеет сохранять объективность и одновременно проявлять к нам эмпатию. Лучше всего – переживший аналогичную травму, но сумевший с ней справиться и наладить благополучную жизнь.

Итак, чтобы заполнить эту пустоту, нам нужно: 

• Осознать, что она есть, разрешить себе прочувствовать ее глубину, ее цвет, увидеть, как она определяла ход нашей жизни через страх потери, неудачи, отвержения. 

• Понять, что никто не стремился специально причинить нам боль; скорей всего, мать сама не знала, как правильно себя вести, или страдала от своих собственных незаживающих эмоциональных ран, от того, что перед ней в детстве тоже не было чистого, незамутненного зеркала. 

• Научиться здраво смотреть с наших сегодняшних позиций на события прошлого: тогда мы вели себя наилучшим образом, как мы это понимали, и на тот момент это было оптимально. 

• Твердо решить проявлять заботу о себе, сочувствие к себе и настроиться на самоисцеление и все то, чего хочет наш внутренний ребенок. 

• Прислушиваться к своему внутреннему ребенку, его чувствам и потребностям. Пообещать себе давать ему все, что он хочет, насколько это в ваших силах. 

• Создать новое зеркало, которое вы сможете использовать сами и передать своим детям. Пусть оно будет красивым, чистым, сияющим и сможет показывать все вокруг в наилучшем свете. 

Так мы сможем залечить раны и восполнить нехватку родительской любви. Тогда прошлое больше не будет тормозить нас, и мы сможем наслаждаться будущим.

 

Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!

А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!