Как стать независимым от мнения окружающих и изменить сценарий жизни
Авторство
Сегодня мы поговорим о самооценке: что это такое, что ее нарушает и как решить проблему самооценки.
Вдумайтесь в само слово – «само-оценка», то есть мы вроде как сами себя оцениваем: чего стоим, что можем, что умеем. Это знание о себе. Так почему «само оценивание» так сильно зависит от мнения окружающих? От кого зависит наше оценивание себя?
Некоторые люди считают, что у них низкая самооценка, другие, что она высокая, правда обычно в случае так называемой «высокой» самооценки человек об этом узнает от других, когда слышит: «Ты о себе слишком высокого мнения». Это все лирика. Самооценка может быть адекватной и неадекватной. Адекватная, это когда ваше знание о себе соответствует действительности. Например, вы считаете, что отлично ездите на велосипеде, быстро считаете в уме и являетесь отзывчивым человеком. Иииии – внимание! – с вами должны быть согласны окружающие!!! Ваши знания о себе должны соответствовать реальности. А по факту – мнению других.
И теперь скажите мне, ну и где здесь само-оценка?
Получается, что наша самооценка – результат чьего-то мнения о нас. А теперь – внимание - вопрос: чьего?
Думаю, вы уже догадываетесь. Правда?
Завышенная самооценка складывается, когда родители восхваляют ребенка даже тогда, когда он сделал какую-то фигню, зато какую!!!
У ребенка, которого хвалят по поводу и без, формируется картина себя, что он супер особенный. Что бы он не сделал – шедевр! С одной стороны, ну считает он так, ну и ладо бы. Но, он требует, чтобы так считали все. А все не согласны. И появляются проблемы в отношениях.
Противоположная история – низкая самооценка: «Я ничтожный червь, который ни на что не способен, ничего не умеет, все что я делаю – фигня и не успокаивайте меня!». Доказывать обратное бесполезно. Если кто-то хвалит, то однозначно врёт. Такое отношение к себе складывается, когда, например, родители обесценивают, критикуют и всегда недовольны: «Только самый тупой человек в мире мог занять второе место в городской олимпиаде по физике».
Наши родители, бабушки/дедушки или другие близкие люди, которые участвовали в нашем воспитании, создают основу отношения к себе. Вначале мы реально слышим их высказывания со всеми сопутствующими: тон голоса, выражение лица, эпитеты. Потом эти фразы звучат внутри нас – так называемый «внутренний родитель» не забывает напомнить, из какого места растут наши руки или, наоборот, что "эти овцы" просто не доросли до понимания глубины нашей мысли и гениальности предложенного решения. Ну а далее, мы не слышим развернутого внутреннего диалога, есть данность: «я - ничтожество» или «я - подарок всему человечеству».
Все события воспринимаются через призму отношения к себе и его же закрепляют. Если что-то получилось у человека с низкой самооценкой, он воспринимает это как случайность. Если не получилось, то ожидаемо, с ним по-другому и быть не может. Если самооценка шкалит к верху, то неудача, потому что кто-то помешал, звезды не так сошлись, мир в заговоре против него. Если получилось, то так и должно быть, ведь он – гений. А другие просто завидуют или примазываются к его успеху. А то, что диплом за него написали, так он сам мог лучше, но некогда.
А есть вроде как зверь под названием «адекватная самооценка». Это особая игра. В ней я могу быть гибким. Там, где надо, я – скромный человек с глазками долу, а где-то – напористый и смелый самородок. Но если ошиблась с реакцией, то самооценка падает в пропасть. На какое-то время, пока не восстановлюсь.
Игры с самооценкой – бесконечны и бесперспективны, потому что в них мы всегда зависим от мнения других. Вы всегда будете пытаться доказать себе, родителям, тому Васе, что с вами все хорошо или что вы лучше кого-то. И всегда будет появляться тот, кто докажет обратное.
Самооценка проявляет отношение к себе, ядерные установки о себе. Через нее вы знаете не то, какой вы, а то, как вы к себе относитесь. Если оно вас тормозит, триггерит, вводит в ступор, значит пришло время менять.
На эту тему в ближайшее время будет тренинг. На нем мы будем менять отношение к себе в сторону принятия и уважения. Будет менять свой сценарий жизни.
Для изменения отношения к себе нужно развернуть свои внутренние диалоги в обратном порядке. Ставить себя на «стоп», когда начинаете себя чихвостить: «Да что опять со мной, все мозги растерял» или «Руки дырявые», «Конечно, разве могут такую тупицу повысить в должности», «логично, что он меня бросил, такая женщина никому не нужна». Спросите себя: «Кто так ко мне обращался? Кто говорил такие слова мне? От кого я это слышала?»
Потом надо проанализировать поведение этого человека. Это может быть папа, мама, дедушка или бабушка, педагог. Какой он? Какая у него была жизнь? Как он относится к себе? Мог ли он вести себя иначе? Это лишь его видение. А может быть, он так не считает, а так выражает свои страхи, переживания.
Затем, например, через аффермации создаете новое убеждение: «Со мной все в порядке, любой человек имеет право на ошибку».
Дальше нужно прийти к этапу принятия себя со всеми своими особенностями: «Я не умею быстро анализировать ситуацию, мне нужно время для реакции. И я принимаю себя с этим».
И ключевой момент – изменение своей жизненной позиции. Некоторым нужно выйти из позиции «жертвы», кому-то перестать всех спасать, в том числе хилых и убогих, которым это и даром не надо. Они не оценят. Но подробнее об этом в другой раз. Тема невероятно интересная и столь же невероятно большая.
А еще можно - выйти из игры с самооценкой – читайте с мнением других. Вы можете стать независимым от этого. Но об этом можно узнать только на тренинге. Это эксклюзивное знание.
Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!
А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!