Человек живет в окружении себе подобных. Другие люди необходимы не только для выживания индивида и обеспечения его жизнедеятельности (о некоторых моментах я писала в статье «Как справиться с чувством одиночества, покинутости и ненужности?»), но и для его развития. Многие психические функции человека обусловлены взаимодействием и общением с другими людьми. Начиная с младенчества, мы обучаемся социальному поведению, речи, общению, совместной с другими людьми деятельности, учимся определять эмоции других людей и прогнозировать их поведение. В большей или в меньшей степени, сравнение себя с другими будет постоянно присутствовать в нашей жизни, и это сравнение позволяет нам наиболее адаптивно выстраивать свое поведение. Так, например, для безопасности, для сохранности в угрожающей жизни и здоровью ситуации, совершенно необходимо сравнить силы и принять решение — бороться, бежать или замереть. Сравнение себя с другими людьми часто дает толчок к развитию и мотивацию к достижениям («Он вон как умеет, и я хочу!»). В самом сравнении нет ничего плохого, но как в любом явлении, есть обратная сторона.

Когда сравнение становится проблемой?

Когда при сравнении появляется эмоционально заряженная оценка, соотнесенная с прошлым опытом (как правило, негативным), т.е. когда возникает зависть.Вообще, зависть явление сложное, умеющее маскироваться. Не так просто признаться даже самому себе в зависти, потому что это означает признание факта, что в чем-то я менее хорош. Если возникает негодование, чувство несправедливости, презрение, глядя на того или иного человека, то эти эмоции и сигнализируют о зависти. Возникает примерно следующий внутренний диалог: «Почему у тебя так? Какое ты имеешь право на это? Какое ты имеешь право жить так легко, когда я целыми днями убиваюсь на работе? Какое ты имеешь право быть стройной, когда я такая толстая. Почему ты здоровая, когда мы родились и выросли в одном дворе, а я — болею? Почему тебе повезло, и ты вышла замуж, а я (понятное дело, умница и красавица) никого не могу встретить?»

Поведенческая реакция при этом может быть нескольких вариаций (разберем сейчас негативные сценарии «переваривания» зависти).

1. Занять позицию жертвы. «Они вон все какие, а я… Ничего никогда у меня не получится».

2. Выстроить психологические защиты на пути этому чувству (методов ограждения человека от тяжелых эмоций в арсенале психики достаточно много: вытеснение переживания, рационализация, реактивное образованиеи т.д.). Некоторый материал можно прочесть в статье «Последствия психологических травм. Как распознать и что с этим делать?». Если быть честными с самими собой, то за фразой: «Да чему тут завидовать!», можно увидеть увесистый список причин «несправедливо» дарованных благ или обесцененных качеств.

3. Начать активно устранять предмет зависти. Масштабы подобной деятельности бывают поистине катастрофическими и часто морализованы. Кто-то пытается устранить соперницу заговорами и порчами, а кто-то «очистить» общество от проституток (история Джека-потрошителя).

Как перестать завидовать и начать жить своей жизнью?

1. Для начала признаться себе, что подобное чувство возникает, и дать ему место в пространстве своих чувств.

2. Увидеть в этом чувстве своего друга. Да-да, именно друга. Ведь то, что у Вас вызывает такую эмоциональную реакцию, к чему направлено внимание — это, по сути, маяк в жизненном лабиринте. Это означает, что именно туда Вам и надо. Подружитесь со своим чувством. Что так раздражает Вас в этом человеке, вызывает негодование? Его состояние, положение, способ действия? Вероятно, Вам тоже этого хочется. И раз это так цепляет — Вы совершенно точно можете это делать и скорее всего, гораздо лучше. Почему бы Вам не направить свою энергию на развитие этих навыков, на достижение этих целей, а не растрачивать свои силы на подавление чувства зависти и борьбу с ним. Ведь внимание — это энергия. Подумайте только, сколько энергии Вы нерационально сливаете, когда могли бы использовать это маяк и сохранную энергию себе во благо.

3. Отделить свои желания от чужих. Довольно непросто в бесконечном потоке мыслей вычленить свои истинные желания, отделив их от желаний своих предков и навязанных социальных установок. Понять, что желание действительно истинное, поможет Ваша система координат – эмоции и чувства. Что Вы чувствуете, когда думаете об этом желании? Возникает ли у Вас внутри чувство радости? Приятно ли Вам быть в этом состоянии?

4. Заняться повышением своей самооценки и научиться доверять себе и своим решениям.

Иногда разобраться в собственных чувствах бывает не так просто. Помогать человеку осознавать, переживать, чувствовать, освобождаться от ненужного и жить более комфортной жизнью — моя работа.

Ваш психолог, Лариса Артамонова