Как наладить отношения со свекровью
Авторство
Cоздавая отношения с мужчиной, мы неизбежно принимаем новую роль невестки. И эта роль часто становится главной в семейной драме, хотя мы скорее склонны считать иначе – во всем виновата свекровь! Так ли это, и что можно сделать, чтобы семейная жизнь перестала быть драмой? Попробуем разобраться.
Когда проходят первые сладкие деньки букетно-конфетно-постельного периода, наступает тревожный момент – знакомство с родителями вашего избранника. Не скажу, что везет тем, кто впервые видит родителей мужа за свадебным столом или какое-то время спустя после свадьбы. Совершенно не важно, когда и как вы знакомитесь, важно другое – насколько совпадают реальность и ваши ожидания.
Независимо от возраста, мы храним надежду, что отношения со свекровью будут дружескими, ну или хотя бы нейтральными. Не спорю, возможно, у кого-то так и есть, но это скорее исключение, чем правило. Всему виной наша женская сущность или суЧность – кому как больше нравится.
Отношения невестки и свекрови – это в первую очередь отношения двух женщин, которые, как правило, нагружены скрытой конкуренцией, соперничеством. Особенно это заметно, если вам приходится делить квартиру и пресловутую кухню.
Еще одно распространенное ожидание «мы станем как мать и дочь» – тоже маловероятно. Во-первых, у вас есть своя мать, и это место занято, даже если отношения с ней не самые лучшие. Во-вторых, вы, что - станете для своего мужа сестрой? Не самое удачное распределение ролей для будущей семьи.
Ваша свекровь – это мать вашего мужчины. Это ее единственная и правильная роль для вас. И выстраивать отношения с этой женщиной следует именно как со свекровью, а не как с близкой подружкой или мамой, или кем-то еще. Иллюзии и завышенные ожидания мешают нам видеть реальность, а значит, и мешают построить здоровые и прочные отношения.
Поэтому не стоит расстраиваться, если вы не станете близкими подругами. Женская дружба – явление сложное. И это большое чудо, если она возникает вот так вдруг с незнакомой вам женщиной старше вас в два, а то и в три раза, да еще и по принуждению, ведь родителей мужа не выбирают. И самая главная причина, по которой невозможна близкая дружба со свекровью – это то, что вы, в силу своего положения, можете поделиться с ней далеко не всем тем, чем обычно женщины делятся с близкими подругами.
Вполне естественно и в какой-то степени, даже нормально, что вы соперницы и конкурентки. Другое дело, что это редко способствует установлению мира в доме, отнимает много сил и энергии. И что самое главное, рушит отношения с мужем, а ведь именно эти отношения вы приносите в жертву, вступая на тропу открытой конфронтации с его мамой.
В большинстве случаев нам кажется, что если мы перестанем делить со свекровью общую жилплощадь, не будем жить в одном доме, районе, городе или даже стране, то нам сразу же станет легче, и все проблемы улетучатся. Как бы ни так! К слову, моя свекровь живет в другой стране, на другом континенте, и все равно это не спасло нас, все равно пришлось разгребать огромную кучу разногласий, обид и претензий, и заново выстраивать контакт.
Отношения со свекровью – это всегда отношения на троих – две женщины и один мужчина. Основная ошибка, которую допускают при этом, заключается в том, что каждая из женщин принимает мужчину за свою собственность и своего союзника в борьбе против соперницы.
Выглядит это на первый взгляд совсем безобидно – женщины жалуются друг на друга любимому мужчине (мужу и сыну в одном лице) и каждая преподносит себя большей жертвой. В итоге мужчина разрывается на два фронта. Надо ведь утешить и ту и другую. Если утешать мать, то надо злиться на жену, а если утешать жену, то надо злиться на мать. Представляете, что творится у него в голове?!
Его раздирают противоречивые чувства и к матери и к жене, он буквально разрывается на две части. А в самые острые моменты ссор готов провалиться сквозь землю лишь бы не совершать этот чудовищный выбор – мать или жена. Такой внутренний конфликт нередко приобретает негативные последствия и может даже стать причиной нервного срыва или психосоматического заболевания.
Следует всегда помнить, что вы не можете наладить отношения не с какой-то посторонней тетей, а с матерью вашего мужа. Он ее сын, и они во многом похожи друг на друга. И возможно не только внешне, но и характером, привычками и прочим. Другими словами, в нем есть часть ее и, следовательно, вы не можете наладить отношения с какой-то его частью, ведь вы отвергаете часть его самого.
Чтобы остановить этот кошмар, достаточно просто прекратить жаловаться мужу на свекровь. То есть, как говорится, «зашить себе рот» и ни при каких обстоятельствах не сметь делиться с мужем мыслями или переживаниями по поводу его матери. Накипело? Обидно? Хочется поплакать, чтобы пожалели? – добро пожаловать к психологу, к подруге, к своей маме. Несите свою боль куда угодно, только не к мужу!
Соглашусь, что бывает крайне сложно удержаться и не начать ябедничать, однако такое молчание приносит колоссальный эффект. Во-первых, вы, таким образом, размыкаете этот треугольник и выводите мужа из зоны конфликта. Другими словами третий – лишний, и если вы пытаетесь построить отношения со свекровью, то муж здесь точно лишнее звено. Попутно вы сохраняете свое достоинство. Но самое главное – вы убережете свои отношения с мужем, которые вполне уже могли оказаться под ударом.
И вот допустим, вам удалось исключить мужа из ваших взаимоотношений со свекровью, и надо их как-то налаживать, с чего начинать?
Любые отношения начинаются с того, что мы расстаемся с иллюзиями, уменьшаем ожидания и начинаем видеть перед собой реального человека со всеми его достоинствами и недостатками. И если недоставки свекрови нам скорее известны, то достоинства – не всегда.
У каждого из нас, как члена семьи, есть свои индивидуальные достоинства, а есть такие качества, которые приносят пользу всей семье. Именно за этот вклад в семью нам больше всего хочется получить признание, похвалу. Посмотрите на вашу свекровь с этой точки зрения. Какой вклад она вносит в семейный быт, за что вы ей могли быть благодарны?
Не торопитесь. Признание другого человека это куда более сложный процесс, чем просто «спасибо» или даже «огромное спасибо». Хотя и эти слова иной раз произносятся с трудом, а надо бы чаще благодарить наших близких. Речь идет не только о словах, но и о пространстве, которое вы готовы безвозмездно отдать этому человеку, уступить ей место в своей семье, в своем сердце, в сердце своего мужа, своих детей.
Когда в работе с клиентами мы подходим к этому моменту, я называю это «восстановить порядок». Мы расставляем членов семьи на места, которые они по праву занимают, оцениваем их и свой вклад в семью и восстанавливаем справедливость. Удивительно, с каким трудом это дается, но как легко и ясно становится после.
Еще одна немаловажная деталь для восстановления отношений – это интерес к человеку. Что вы знает о своей свекрови? Что вы знаете о ее семье? О том, как она росла, взрослела, создавала свою семью и растила детей? Сейчас самое время расспросить ее об этом.
Такой разговор в первую очередь даст вам много информации о семейной истории вашего мужа, а значит, вам удастся на секундочку приоткрыть занавес и увидеть одним глазком семейную историю ваших детей. Во-вторых, это, несомненно, сблизит вас со свекровью, вы будите лучше ее понимать, а за одно и своего мужа.
Надо отметить, что передача и хранение семейной информации дело крайне важное. Человек, знающий свое происхождение, историю жизни своих предков, гораздо более устойчив по жизни. Он в буквальном и в переносном смысле твердо стоит обеими ногами на земле. Подумайте о своих детях. Возможно, именно вы расскажите им семейную историю со стороны отца. А возможно, когда-нибудь вы станете бабушкой и передадите ее своим внукам.
Отношения в семье это каждодневный труд. И у нас есть силы, энергия, знания, желание все изменить и наладить, но нам порой не хватает терпения, выдержки. Мы вечно торопимся, поддаемся на провокации, совершаем ошибки, досадуем и снова рвемся в бой. Это изматывает, ткань отношений постепенно ветшает, изнашивается и, в конце концов, рвется.
Попробуйте чуть замедлиться, оглянуться. Кто рядом с вами? Кто эти близкие люди? Что дают вам эти отношения? Чего лишают? Возможно, самое время отбросить юношеский максимализм, снять розовые очки и начать восстановление реальных отношений с реальными людьми.
Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!
А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!