Как мы влияем на людей

Авторство

Анна Узбекова

Психолог
Город: Москва
Виды деятельности: психолог-консультант, ведущий психологических групп
Специализация в психологических подходах и направлениях: лечение зависимостей, арт-терапия, гештальт-терапия

Влияние одного человека на другого через отношения огромно! Осознанно влиять и поддаваться влиянию - это что означает: мало использовать свое влияние, а больше реагировать на других, или, наоборот, быть властным человеком, и подавлять?

Несомненно, наше эмоциональное состояние и поведение значительно меняется под влиянием других людей, осознаем мы это или нет. Особенности влияния одного человека на другого и восприимчивости к чужому влиянию – тема этой статьи.

Простой эксперимент со сравнением того, как человек себя чувствует и что делает, находясь в полном одиночестве, или, когда другой присутствует рядом, наглядно показывает степень влияния этого другого, ну и, конечно, степень восприимчивости к влиянию первого.

Люди часто НЕ осознают влияние, оказываемое на них другими

Это вообще - то бывает достаточно часто, и происходит тогда, когда люди принципе плохо осознают СЕБЯ. Такие люди особенно восприимчивы к чужому влиянию, причем как к полезному (быстро обучаются, например), так и к вредному (легко ведутся на манипуляции).

Развитая осознанность себя частично избавляет человека от ненужного влияния окружающих. Осознанность помогает ясно замечать факт влияния. Далее – у человека появляется выбор – поддаваться или не поддаваться, он может при желании противостоять.

Осознанность – это базовое лекарство от ненужного влияния

Осознавать себя – искусство нехитрое, однако требует навыка и тренировки. Осознавать - означает называть для себя все то, что вы сейчас видите, слышите, ощущаете, думаете, хотите. Есть прекрасное

Упражнение, развивающее навыки осознавания

Упражнение создано основателем гештальт терапии Ф. Перлзом: Начиная короткие фразы со слов: «Сейчас я осознаю…»., нужно перечислять все, что с вами здесь и сейчас происходит.

Пример: сейчас я осознаю, что сижу на диване, ощущаю себя расслаблено, сейчас я осознаю, что вижу мужа в комнате за компьютером и прекрасную погоду за окном, чувствую легкое воодушевление, сейчас я осознаю, что хочу пойти с мужем гулять. – Вот я и пришла от просто наблюдения за собой к осознанию своей потребности.

Дальше – мой выбор, влиять ли мне на окружающих (мужа), реализуя эту свою потребность, отложить ли мне её осуществление, или, что – то еще. Поддаваться ли мне влиянию хорошей погоды, очарованию мужа, или подвергнуть себя влиянию книги, фильма, еды.

Как люди влияют на нас?

Рассматривая эту ситуацию с точки зрения ВЛИЯНИЯ ДРУГОГО (мужа), можно сказать, что даже его молчаливое присутствие стимулирует активизацию моего желания подойти к нему. Если же я ушла на кухню, во мне могут активизироваться совсем другие желания, например, выпить кофе.

Я описала случай мягкого влияния, когда муж ничего не делает, не прилагает усилий влияния на меня. Естественно, степень его влияния в разы усилится, если он обратится ко мне с просьбой или поделится своими текущими мыслями. - Я все это так подробно расписываю, чтобы наглядно показать процесс влияния.

Как мы можем противостоять чужому влиянию?

Если мы осознаем это влияние, то у нас появляется выбор, поддаваться ему или нет, появляется возможность выбирать, чьему влиянию поддаваться и насколько, а также возможность самому осознанно влиять на людей в ответ. То есть, осознавая, мы получаем возможность разумной ВЛАСТИ над ситуацией. Если же осознавания нет, то и выбора у нас нет, - мы реагируем слепо, подобно собаке Павлова.

Пример:
Осознавая, как муж влияет на меня, я могу:

  • повлиять на него в ответ – подойти, поцеловать и предложить погулять вместе.
  • уйти от его влияния, поддавшись альтернативному влиянию – пойти на кухню и выпить кофе, и т.п.

Не осознавая, как муж влияет на меня, я рискую среагировать слепо, например:

  • наору на него, что он, мол, вечно сидит у компьютера и не уделяет мне внимания.
  • буду продолжать сидеть в комнате и страдать, что он не уделяет мне внимания и т.п.

Чувствуете разницу?

Как мы влияем на людей

Мы влияем на чувства и поведение окружающих людей одним своим существованием. Жить и не влиять на других просто НЕВОЗМОЖНО! Однако своим влиянием большинство пользуются неосознанно, и чаще НЕ НА ПОЛЬЗУ себе, да и окружающим. Неосознанная жизнь в современном обществе – это по большей части несчастливая жизнь.

О том, какое влияние вы оказываете на окружающих, можно узнать, получив у них искреннюю обратную связь, что в обычной жизни происходит довольно редко. Также о своем влиянии на окружающих вы можете гарантированно узнать в специально созданном пространстве, например, в психотерапевтической группе. Однако

На практике, большинство людей боятся узнать о себе правду

Согласитесь, что гораздо приятнее находится в иллюзии: «я имею столько же влияния и власти в отношениях, как и другие», чем признать реальность: «я мало использую свое влияние, а больше реагирую на других», или: «я властный человек и моя стратегия – подавлять других»!? Однако реальность, тем не менее, существует. И вот

Три основные стратегии влияния

1 Стратегия: «Я мало использую свое влияние, а больше реагирую на других» -

Если бы человек, использующий эту стратегию вдруг смог сказать о себе абсолютно честно, то это звучало бы именно так.

Характеристики человека с такой стратегией:

Слабая чувствительность к себе, неумение/нежелание влиять на других, склонность поддаваться чужому влиянию, запрашивать его и даже требовать: «научите, покажите, посоветуйте» (потом может обвинять, что, мол, «плохо повлияли»).

Стратегия поведения «Я мало использую свое влияние, а больше реагирую на других» очень широко распространена в России. Естественно, люди, используют эту стратегию слепо, не осознавая или слабо осознавая, что делают.

Пример, как это происходит:

Знакомый рассказывает нашему человеку (герою стратегии) что – то нудное. Наш человек скучает, однако слушает и ТЕРПИТ. Если вдруг в этот момент он прислушается к СЕБЕ, а не к собеседнику, ОСОЗНАЕТ СЕБЯ, то окажется, что его сейчас волнует совсем другая тема, и он с гораздо большим интересом спросил бы мнения или поделился бы со знакомым этой СВОЕЙ темой.

НО!!! Дальше идут причины, почему наш герой этого не делает, причины могут быть многообразны.

  • ЯКОБЫ собеседнику будет неинтересна его тема
  • ЯКОБЫ он обидит собеседника сменой темы
  • Собеседник раскритикует его тему или посмеётся
  • Собеседник обвинит нашего героя в невнимательности, эгоизме и т.п.
  • Суть же всех этих отговорок в желании ИЗБЕЖАТЬ ПЕРЕЖИВАНИЯ СВОЕЙ НЕУМЕСТНОСТИ.

Бывает так, что нам трудно просто БЫТЬ СОБОЙ В ПРИСУТСТВИИ ДРУГОГО! Мы чувствуем неуместность себя настоящих в текущей ситуации, с данными людьми. (Если так происходит с вами достаточно часто, то определенно стоит пройти групповую психотерапию.)

Я сейчас не говорю, что надо быть настоящим всегда. Но считаю, что стоит стремиться быть максимально настоящим с теми, кого вы для этого выбрали! Просто потому, что быть собой – это жизнь, энергия и искренние чувства, а демонстрировать маску (изображать внимание, когда вам скучно) – это тяжелая работа, которая отнимет энергию и не приносит удовольствия!

2 Стратегия влияния: «Я властный человек и моя стратегия – подавлять» -

Если бы человек, использующий эту стратегию вдруг смог бы сказать абсолютно честно о себе, то это звучало бы так.

Характеристики человека с такой стратегией:

Слабая чувствительность к другим при железобетонной уверенности в своей правоте. Пытается навязать свои правила игры, надавить, не учитывает/отмахивается от мнений, чувств и потребностей других людей.

Пример, как это происходит:

Герой этой стратегии ТОЧНО ЗНАЕТ, как ДОЛЖЕН поступить его друг, начальник, жена, кто угодно. Он может просто НЕ ЗАМЕЧАТЬ и не принимать в расчет, что оппонент имеет ДРУГОЕ мнение, чувство, желание и позицию, или, даже замечая различия, считать себя вправе высказывать претензии, требовать и добиваться нужного ЕМУ поведения, игнорируя чувства и желания другого.

Этот другой говорит ему явно или намеком: «я так НЕ хочу». Он же явно или скрыто отвечает: «ерунда».

Основные аргументы:

  • «так надо, так правильно»
  • «а как может быть иначе? (ведь правильно – именно так)»

За такими аргументами стоит ТРУДНОСТЬ героя стратегии ПЕРЕЖИВАТЬ НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ, СТРАХ ПОТЕРИ КОНТРОЛЯ над партнером и ситуацией, а также сложность брать на себя ответственность за свои потребности (он предпочитает пребывать в иллюзии, что то, что он хочет – это то, что всем надо (и правильно делать)).

Бывает так, что нам трудно услышать другого, понять, что стоит за его поведением и принять то, что его чувства и желания отличаются от наших. Трудно как раз поддаться влиянию другого, важного нам человека и проживать последствия этого влияния. Однако близкие отношения, любовь без этого невозможны. Нам порой трудно просто позволить событиям произойти

Мы удерживаем жесткий контроль над разговором, ситуацией, не позволяя другому человеку наравне с нами влиять на происходящее. И это является с нашей стороны ИЗБЕГАНИЕМ ОТНОШЕНИЙ. Последствия – нас обманывают (ведь мы не желали принимать правду), предают (а ведь и мы сами долго игнорировали желания другого, вот он и поступил в тайне по-своему), оставляют в одиночестве.

3 Стратегия:«Я мягко влияю на других и в меру поддаюсь их влиянию»

Так мог бы сказать о себе человек с этой стратегией влияния. И, так многие предпочитают о себе думать. :)

Характеристики человека с этой стратегией:

Хорошая чувствительность к себе и своим потребностям, которые он деятельно реализует, мягко влияя на окружающих. Инструменты его влияния – это открытая просьба, мотивация окружающих, демонстрация своей личности, привлечение своими достоинствами, очарование других – чтобы им самим захотелось.

При этом он чувствителен к потребностям других людей, может пойти на уступки, принять отказ без обиды. Стремиться находить баланс по принципу «и себе и людям». - Избегает влиять грубо, сиюминутно добиваясь согласия на действие, НЕ Нужного и НЕ выбранного другим: «тот в какой – то момент все равно опомниться». Избегает также и бездействия, когда ему что – то надо – активно ищет и завоевывает единомышленников.

Пример, как это происходит:

Допустим, человек (герой стратегии) раздражается, что партнер сейчас предпочитает ему компьютер. Однако он берет ответственность на себя за эти свои чувства - за свое раздражение и за
стоящее за раздражением желание провести с партнером время. И, действует - вежливо просит о совместном просмотре фильма, чашке чая, прогулке (как вариант, рассказывает партнеру нечто интересное, вовлекая в разговор или еще что – то предлагает).
Действуя, он готов встретиться с последствиями - возможным согласием или отказом, а также готов скорректировать стратегию влияния, либо, на худой конец, организовать свой досуг не с партнером, а например, с друзьями.

Просьба, и стоящее за ней ДОПУЩЕНИЕ отказа - это некоторый риск, на который герой стратегии идет, так как УВЕРЕН В СЕБЕ, в том, что сможет справиться в случае чего с болью отказа (в крайнем варианте, если его желания с партнером кардинально и длительно расходятся, развестись). И он ТОЧНО НЕ БУДЕТ стремиться удерживать контроль - требовать и давить (обвинять, рыдать, угрожать, всячески манипулировать, заставляя сделать по – своему), а даст партнеру сделать свой выбор.

Заключение

Мы все, так или иначе, используем все три стратегии влияния. Однако какую – то одну обычно больше. Согласитесь, что опознать и признать за собой использование неэффективных стратегий влияния трудно! Зато хорошо видно, как их используют другие. Это обычно.

Как сказал Лев Толстой: «Все хотят изменить мир, но никто не хочет измениться сам». Однако жизнь справедлива – как правило, изменить мир без изменения себя мало у кого получается. Способность признавать свои ошибочные стратегии поведения и исправлять их – основное качество успешных людей!

Комментарии

За статью огромная признательность!

Когда-то я твердо решил, что научусь менять других. Влиять на людей, управлять ими. Сейчас, пройдя индивидуальную работу с психологом (автором этой статьи :)) и терапевтическую группу, я изменился сам. Мне уже не страшно подпасть под влияние, потому что я уверен, что не потеряю себя, останусь собой не смотря ни на что. И мне стало даже интересно отдаваться влиянию (стоящих людей, книг, тренингов). Я много сейчас получаю через это!

Спасибо за ваш труд, Анна!

Анна, огромное спасибо за ваш труд, за эту статью!!! Узнаю для себя важные вещи. Вдохновляюсь жить осознанно!

Очень важная актуальная тема и прекрасная статья!

Мне иногда страшно становится, когда задумываюсь, насколько на меня влияют. Сколько установок, сомнительных знаний и ценностей я "съела", что называется, "не пережевывая". С другой стороны, когда я это ОСОЗНАЮ, оно уже теряет такую власть.

Задумался о том, как я влияю на людей

Ведь если я не влияю осознанно, то влияю неосознанно! очень интересно, спасибо!

Любопытный разрез рассмотрения влияния

В любом контакте влияние неизбежно, это факт. По прочтению статьи захотелось это влияние лучше замечать, а в идеале, лучше управлять им. Интересно, спасибо!

Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!

А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!