Авторство

Анна Паршина (Узбекова)

Город: Москва
Виды деятельности: психолог-консультант, ведущий психологических групп, супервизор
Специализация в психологических подходах и направлениях: гештальт-терапия

Веб-сайт автора: 

Мир людей

Источник: 

http://www.mirludey.org

Влияние одного человека на другого через отношения огромно! Осознанно влиять и поддаваться влиянию - это что означает: мало использовать свое влияние, а больше реагировать на других, или, наоборот, быть властным человеком, и подавлять?

Несомненно, наше эмоциональное состояние и поведение значительно меняется под влиянием других людей, осознаем мы это или нет. Особенности влияния одного человека на другого и восприимчивости к чужому влиянию – тема этой статьи.

Простой эксперимент со сравнением того, как человек себя чувствует и что делает, находясь в полном одиночестве, или, когда другой присутствует рядом, наглядно показывает степень влияния этого другого, ну и, конечно, степень восприимчивости к влиянию первого.

Люди часто НЕ осознают влияние, оказываемое на них другими

Это вообще - то бывает достаточно часто, и происходит тогда, когда люди принципе плохо осознают СЕБЯ. Такие люди особенно восприимчивы к чужому влиянию, причем как к полезному (быстро обучаются, например), так и к вредному (легко ведутся на манипуляции).

Развитая осознанность себя частично избавляет человека от ненужного влияния окружающих. Осознанность помогает ясно замечать факт влияния. Далее – у человека появляется выбор – поддаваться или не поддаваться, он может при желании противостоять.

Осознанность – это базовое лекарство от ненужного влияния

Осознавать себя – искусство нехитрое, однако требует навыка и тренировки. Осознавать - означает называть для себя все то, что вы сейчас видите, слышите, ощущаете, думаете, хотите. Есть прекрасное

Упражнение, развивающее навыки осознавания

Упражнение создано основателем гештальт терапии Ф. Перлзом: Начиная короткие фразы со слов: «Сейчас я осознаю…»., нужно перечислять все, что с вами здесь и сейчас происходит.

Пример: сейчас я осознаю, что сижу на диване, ощущаю себя расслаблено, сейчас я осознаю, что вижу мужа в комнате за компьютером и прекрасную погоду за окном, чувствую легкое воодушевление, сейчас я осознаю, что хочу пойти с мужем гулять. – Вот я и пришла от просто наблюдения за собой к осознанию своей потребности.

Дальше – мой выбор, влиять ли мне на окружающих (мужа), реализуя эту свою потребность, отложить ли мне её осуществление, или, что – то еще. Поддаваться ли мне влиянию хорошей погоды, очарованию мужа, или подвергнуть себя влиянию книги, фильма, еды.

Как люди влияют на нас?

Рассматривая эту ситуацию с точки зрения ВЛИЯНИЯ ДРУГОГО (мужа), можно сказать, что даже его молчаливое присутствие стимулирует активизацию моего желания подойти к нему. Если же я ушла на кухню, во мне могут активизироваться совсем другие желания, например, выпить кофе.

Я описала случай мягкого влияния, когда муж ничего не делает, не прилагает усилий влияния на меня. Естественно, степень его влияния в разы усилится, если он обратится ко мне с просьбой или поделится своими текущими мыслями. - Я все это так подробно расписываю, чтобы наглядно показать процесс влияния.

Как мы можем противостоять чужому влиянию?

Если мы осознаем это влияние, то у нас появляется выбор, поддаваться ему или нет, появляется возможность выбирать, чьему влиянию поддаваться и насколько, а также возможность самому осознанно влиять на людей в ответ. То есть, осознавая, мы получаем возможность разумной ВЛАСТИ над ситуацией. Если же осознавания нет, то и выбора у нас нет, - мы реагируем слепо, подобно собаке Павлова.

Пример:
Осознавая, как муж влияет на меня, я могу:

• повлиять на него в ответ – подойти, поцеловать и предложить погулять вместе.
• уйти от его влияния, поддавшись альтернативному влиянию – пойти на кухню и выпить кофе, и т.п.

Не осознавая, как муж влияет на меня, я рискую среагировать слепо, например:

• наору на него, что он, мол, вечно сидит у компьютера и не уделяет мне внимания.
• буду продолжать сидеть в комнате и страдать, что он не уделяет мне внимания и т.п.

Чувствуете разницу?

Как мы влияем на людей

Мы влияем на чувства и поведение окружающих людей одним своим существованием. Жить и не влиять на других просто НЕВОЗМОЖНО! Однако своим влиянием большинство пользуются неосознанно, и чаще НЕ НА ПОЛЬЗУ себе, да и окружающим. Неосознанная жизнь в современном обществе – это по большей части несчастливая жизнь.

О том, какое влияние вы оказываете на окружающих, можно узнать, получив у них искреннюю обратную связь, что в обычной жизни происходит довольно редко. Также о своем влиянии на окружающих вы можете гарантированно узнать в специально созданном пространстве, например, в психотерапевтической группе. Однако

На практике, большинство людей боятся узнать о себе правду

Согласитесь, что гораздо приятнее находится в иллюзии: «я имею столько же влияния и власти в отношениях, как и другие», чем признать реальность: «я мало использую свое влияние, а больше реагирую на других», или: «я властный человек и моя стратегия – подавлять других»!? Однако реальность, тем не менее, существует. И вот

Три основные стратегии влияния

1 Стратегия: «Я мало использую свое влияние, а больше реагирую на других» -

Если бы человек, использующий эту стратегию вдруг смог сказать о себе абсолютно честно, то это звучало бы именно так.

Характеристики человека с такой стратегией:

Слабая чувствительность к себе, неумение/нежелание влиять на других, склонность поддаваться чужому влиянию, запрашивать его и даже требовать: «научите, покажите, посоветуйте» (потом может обвинять, что, мол, «плохо повлияли»).

Стратегия поведения «Я мало использую свое влияние, а больше реагирую на других» очень широко распространена в России. Естественно, люди, используют эту стратегию слепо, не осознавая или слабо осознавая, что делают.

Пример, как это происходит:

Знакомый рассказывает нашему человеку (герою стратегии) что – то нудное. Наш человек скучает, однако слушает и ТЕРПИТ. Если вдруг в этот момент он прислушается к СЕБЕ, а не к собеседнику, ОСОЗНАЕТ СЕБЯ, то окажется, что его сейчас волнует совсем другая тема, и он с гораздо большим интересом спросил бы мнения или поделился бы со знакомым этой СВОЕЙ темой.

НО!!! Дальше идут причины, почему наш герой этого не делает, причины могут быть многообразны.

• ЯКОБЫ собеседнику будет неинтересна его тема
• ЯКОБЫ он обидит собеседника сменой темы
• Собеседник раскритикует его тему или посмеётся
• Собеседник обвинит нашего героя в невнимательности, эгоизме и т.п.
• Суть же всех этих отговорок в желании ИЗБЕЖАТЬ ПЕРЕЖИВАНИЯ СВОЕЙ НЕУМЕСТНОСТИ.

Бывает так, что нам трудно просто БЫТЬ СОБОЙ В ПРИСУТСТВИИ ДРУГОГО! Мы чувствуем неуместность себя настоящих в текущей ситуации, с данными людьми. (Если так происходит с вами достаточно часто, то определенно стоит пройти групповую психотерапию.)

Я сейчас не говорю, что надо быть настоящим всегда. Но считаю, что стоит стремиться быть максимально настоящим с теми, кого вы для этого выбрали! Просто потому, что быть собой – это жизнь, энергия и искренние чувства, а демонстрировать маску (изображать внимание, когда вам скучно) – это тяжелая работа, которая отнимет энергию и не приносит удовольствия!

2 Стратегия влияния: «Я властный человек и моя стратегия – подавлять» -

Если бы человек, использующий эту стратегию вдруг смог бы сказать абсолютно честно о себе, то это звучало бы так.

Характеристики человека с такой стратегией:

Слабая чувствительность к другим при железобетонной уверенности в своей правоте. Пытается навязать свои правила игры, надавить, не учитывает/отмахивается от мнений, чувств и потребностей других людей.

Пример, как это происходит:

Герой этой стратегии ТОЧНО ЗНАЕТ, как ДОЛЖЕН поступить его друг, начальник, жена, кто угодно. Он может просто НЕ ЗАМЕЧАТЬ и не принимать в расчет, что оппонент имеет ДРУГОЕ мнение, чувство, желание и позицию, или, даже замечая различия, считать себя вправе высказывать претензии, требовать и добиваться нужного ЕМУ поведения, игнорируя чувства и желания другого.

Этот другой говорит ему явно или намеком: «я так НЕ хочу». Он же явно или скрыто отвечает: «ерунда».

Основные аргументы:

• «так надо, так правильно»
• «а как может быть иначе? (ведь правильно – именно так)»

За такими аргументами стоит ТРУДНОСТЬ героя стратегии ПЕРЕЖИВАТЬ НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ, СТРАХ ПОТЕРИ КОНТРОЛЯ над партнером и ситуацией, а также сложность брать на себя ответственность за свои потребности (он предпочитает пребывать в иллюзии, что то, что он хочет – это то, что всем надо (и правильно делать)).

Бывает так, что нам трудно услышать другого, понять, что стоит за его поведением и принять то, что его чувства и желания отличаются от наших. Трудно как раз поддаться влиянию другого, важного нам человека и проживать последствия этого влияния. Однако близкие отношения, любовь без этого невозможны. Нам порой трудно просто позволить событиям произойти

Мы удерживаем жесткий контроль над разговором, ситуацией, не позволяя другому человеку наравне с нами влиять на происходящее. И это является с нашей стороны ИЗБЕГАНИЕМ ОТНОШЕНИЙ. Последствия – нас обманывают (ведь мы не желали принимать правду), предают (а ведь и мы сами долго игнорировали желания другого, вот он и поступил в тайне по-своему), оставляют в одиночестве.

3 Стратегия:«Я мягко влияю на других и в меру поддаюсь их влиянию»

Так мог бы сказать о себе человек с этой стратегией влияния. И, так многие предпочитают о себе думать. :)

Характеристики человека с этой стратегией:

Хорошая чувствительность к себе и своим потребностям, которые он деятельно реализует, мягко влияя на окружающих. Инструменты его влияния – это открытая просьба, мотивация окружающих, демонстрация своей личности, привлечение своими достоинствами, очарование других – чтобы им самим захотелось.

При этом он чувствителен к потребностям других людей, может пойти на уступки, принять отказ без обиды. Стремиться находить баланс по принципу «и себе и людям». - Избегает влиять грубо, сиюминутно добиваясь согласия на действие, НЕ Нужного и НЕ выбранного другим: «тот в какой – то момент все равно опомниться». Избегает также и бездействия, когда ему что – то надо – активно ищет и завоевывает единомышленников.

Пример, как это происходит:

Допустим, человек (герой стратегии) раздражается, что партнер сейчас предпочитает ему компьютер. Однако он берет ответственность на себя за эти свои чувства - за свое раздражение и за
стоящее за раздражением желание провести с партнером время. И, действует - вежливо просит о совместном просмотре фильма, чашке чая, прогулке (как вариант, рассказывает партнеру нечто интересное, вовлекая в разговор или еще что – то предлагает).
Действуя, он готов встретиться с последствиями - возможным согласием или отказом, а также готов скорректировать стратегию влияния, либо, на худой конец, организовать свой досуг не с партнером, а например, с друзьями.

Просьба, и стоящее за ней ДОПУЩЕНИЕ отказа - это некоторый риск, на который герой стратегии идет, так как УВЕРЕН В СЕБЕ, в том, что сможет справиться в случае чего с болью отказа (в крайнем варианте, если его желания с партнером кардинально и длительно расходятся, развестись). И он ТОЧНО НЕ БУДЕТ стремиться удерживать контроль - требовать и давить (обвинять, рыдать, угрожать, всячески манипулировать, заставляя сделать по – своему), а даст партнеру сделать свой выбор.

Заключение

Мы все, так или иначе, используем все три стратегии влияния. Однако какую – то одну обычно больше. Согласитесь, что опознать и признать за собой использование неэффективных стратегий влияния трудно! Зато хорошо видно, как их используют другие. Это обычно.

Как сказал Лев Толстой: «Все хотят изменить мир, но никто не хочет измениться сам». Однако жизнь справедлива – как правило, изменить мир без изменения себя мало у кого получается. Способность признавать свои ошибочные стратегии поведения и исправлять их – основное качество успешных людей!