Искажения в любовной зависимости

Авторство

Елена Викторовна Скворцова

Психолог
Город: Челябинск
Виды деятельности: психолог-консультант, врач-психотерапевт
Специализация в психологических подходах и направлениях: арт-терапия, психоанализ, символдрама, сказкотерапия, эриксоновский подход

Есть целый набор мифов и убеждений о Любви, которые мы познаём через истории наших родителей, в сказках, через истории, рассказанные подругами, через ту фантазию о свадьбе, которая формируется у нас в голове. И очень большая часть этих историй предполагает развитие любовных зависимостей.

Вот некоторые из них:

  • Свои недостатки надо скрывать от супруга (Всю … сразу не показывай)
  • Бьёт значит любит.
  • Нельзя быть уязвимым в отношениях (муж любит жену здоровую, а брат сестру богатую)
  • В отношениях надо полностью друг другу доверять.
  • Мы будем всё делать вмести и всегда будем рядом, и друзья общие.
  • У нас всегда будет фантастический секс.
  • Муж или жена главный человек на свете.

Эти иллюзии порождают любовные зависимости.

 Тяжёлые формы любовных зависимостей заканчиваются смертью: суициды, хронические заболевания, с которыми человек не хочет справляться.

Первое, что необходимо сделать отстраниться – не порвать отношения и уехать в другой город. Отстраниться - это когда я себе позволяю из той прочной связки в которой мы находимся, выйти и посмотреть на это со стороны.


 

Так как корень Любовной зависимости – это искажение реальности.

Искажение партнёра. 

Отстранившись и взглянув со стороны, возможно творческий мужчина ищущий себя может превратиться в бездельника и безответственного лоботряса, который выбирает отношения, связанные с его обеспечением.

            Или девушка 30 лет в любовной зависимости от мужчины 60 лет, она смотрит на эти отношения через искаженную реальность. Что она видит, что должно происходить такого в её голове, чтобы это было приемлемо. И видит она взрослого, сильного и уверенного в себе мужчину, который позаботиться о её будующем, даст уверенность в завтрашнем дне. В реальности он старик, который находиться в законном браке с другой женщиной и у этой стареющей пары есть потомки, о которых они заботятся и куда уйдет вся энергия завтрашнего дня.

           Или искаженная реальность – у него напряженная работа, он всё время устаёт, на жизнь вообще времени не остается и именно поэтому он не приходит домой трезвый, его психика просто не выдержит и на переговорах так принято. В реальности она живет с алкоголиком.

Искажение меня

 У него было трудное детство и он нуждается в моей поддержке, помощи и внимание, кто кроме меня …

  Или, я сильная, он без меня пропадёт, он больше ни кому не нужен ...

  Или, я смогу его изменить, никто не смог, а у меня получится, я спасу его …

        И самое интересное что искажение реальности происходит в первые мгновения знакомства. Вы познакомились, провели какое-то время вместе и уже всё последующее время думаете о нём. То есть по какой-то причине, этот человек становится центром Вашей вселенной. Вы не можете отпустить эти мысли и начинаете фантазировать, мечтать. А этот процесс после свидания, который называется «Что я сделала не так?».

        В зависимых отношениях так или иначе, хотим мы того или нет, но мы воспроизводим модель, в которой мы жили, когда были маленькими. То есть не завершенный Гештальт, всё дело в том, что не завершенные действия запоминаются, а завершенные забываются. И если мы чего-то недоделали, то мы будем об этом всё время помнить, а если что-то доделали, то мы можем двигаться дальше к другим своим потребностям.

        И если мы в своём детстве, находясь со своими родителями в отношениях не получали того что для нас было важно и нужно, то отношения похожие на те отношения станут для нас сверх ценными, сверх значимыми, а значит зависимыми. Будет казаться, что без этих конкретных отношений мы не существуем, не можем жить. И это происходит тогда, когда они похожи на наших родителей. И самая большая иллюзия, что мы ищем мужчин не похожих на наших отцов (для мужчин – матерей), то есть, мы думаем, что ищем противоположность.

        Самая частая история – это отстраненные отцы, нет ощущения долюбленности приятия её как девочки, нет ощущения заботы. И в идеале если бы мы находили мужчину, который нам всё это давал и всё встало на свои места. Но психика работает не так. Гештальт заключается не в том, чтобы добиться любви и заботы от человека заботливого, Гештальт заключается в том, чтобы добиться всего этого от человека отстраненного, как в детстве. То есть «перевоспитать», «выстрадать», «заставить» или «заслужить». И информацию об этом мы считывает в первые минуты знакомства, «нужный» человек или искать дальше.

        Гештальт завершится тогда, когда она осознанно откажется от этой потребности, то есть принять и прожить то что родители никогда не будут её любить, так как она этого хочет и мечтала или она никогда не будет им нужна. И страх этого осознания и этой боли и является причиной любовной зависимости. Так как получать от родителей всё то чего она так давно и страстно желала – это иллюзия. То есть выбрать заранее психологически травмированного человека в неврозе и требовать от него поведения здорового, адекватного человека.

Искажение контекста.

Ситуации начинают казаться если не ненормальными, то выносимыми. Теряется ощущение нормы и не нормы. Мы начинаем считать, что норма – это то что я выношу, то есть если это выносимо, то значит это нормально. Например,

-  Он не хочет на тебе жениться – потому что не хочет. Вот это правда!

И травмированное детство или то, что он не верит в институт брака здесь совершенно ни при чем.

То есть пока дети от него не начнут попрекать её сожительством без брака – это терпимо-выносимо, что он не женится, то есть норма и то, она может терпеть и дальше.

 

- Он не звонит – потому что не хочет тебе звонить!

И он не потерял телефон, и не заболел, и не умер.

То есть пока она не узнает, что когда она ждала звонка он успел жениться и дважды забрать жену из роддома – это терпимо-выносимо, что он звонит раз в месяц или по ночам, то есть норма.


 

- Он задерживается на работе до 02:00 ночи – потому что у него кто-то есть!

И самое популярное убеждение «Мы должны доверять друг другу!» очень удобно, никто его не задерживает на работе так часто и на так долго.

То есть пока он в открытую не начнёт её соперницу знакомить со своими друзьями и знакомыми - это терпимо-выносимо.

- Он не зарабатывает – потому что не хочет!

И то что он не нашёл себя или его не ценят, а ты должна поддерживать – ты же особенная, ведь у него больная спина – всё это прекрасный предлог для него чтобы не работать.

То есть пока она зарабатывает достаточно для себя и для детей – это терпимо-выносимо, что он не зарабатывает, то есть норма.

Резюме.

    Для того, чтобы быть в зависимых отношениях, мы цепляемся за то, что                   напоминает нам о наших родительских отношениях.

    Мы вклеиваемся в это намертво, потому что это даёт нам надежду на что мы           сможем наконец то завершить этот Гештальт и не испытать при этом боли от     потери надежды.

    Для того чтобы оставаться в этих отношениях мы искажаем свою реальность и       реальность партнера, наш контекст. И теряем ощущение того что нормально и  что не нормально.

Для того что бы определиться с нормой, нам нужно либо опереться на реальность. И для этого лучше всего проиграть эту ситуацию с вымышленными героями и дать оценку как сторонний наблюдатель-судья. Либо обратиться к специалисту.

 

Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!

А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!