Инструкция по созданию и поддержанию зависимых отношений в семье.

Авторство

Елена Викторовна Скворцова

Психолог
Город: Челябинск
Виды деятельности: психолог-консультант, врач-психотерапевт
Специализация в психологических подходах и направлениях: арт-терапия, психоанализ, символдрама, сказкотерапия, эриксоновский подход

Как известно, зависимые отношения крепки и долговечны. Там, правда, мало счастья, взаимоуважения, свободы, интереса, творчества, да и жизни вообще. И если это игнорировать, то вполне можно жить. Но если вам в жизни эти ценности важны, то нижеизложенные пункты помогут сориентироваться и сделать ревизию своих отношений. И при обнаружении зависимых тенденций остановить их развитие и направить свою энергию для построения здоровых партнерских отношений.

Итак, что нужно делать, чтобы отношения становились все более зависимыми? Просто продолжай: 


1. Скрывай свои чувства, особенно негативные. Никогда не злись и тем более не говори о своем неудобстве. Терпи все, что не нравится. Ты всегда должна быть в хорошем настроении и довольна. Уберегай всеми силами партнера от появления у него неприятных чувств из-за тебя. Никогда не делай того, что может его расстроить, обидеть, зацепить самолюбие и, не дай бог, причинить боль. Его чувства – это твоя ответственность. 

2. У вас все должно быть общее, никакого личного пространства. Общие друзья, свободное время только вместе, даже если не хочется, общий пароль на компьютере. Своего мнения у тебя тоже не должно быть, так как вы одно целое и думать должны одинаково. Границы – это плохо и стыдно, вы же любите друг друга. 

3. Счастье партнера для тебя всегда должно стоять на первом месте. А лучше на единственном, так надежнее. Если партнер не разделяет твоих интересов, то от них надо, без промедления, отказаться. Игнорируй свои потребности, если их не одобряет партнер. Твое Личное Важное подождет. Да и разве оно того стоит? 

4. Иметь свои маленькие секреты и сделать что-то без спросу – это предательство. Отчитывайся за каждый момент своей жизни. Ну и конечно же, ты в полном праве можешь требовать его отчет: что он делает, где он, с кем он. Звони почаще, чтобы каждую секунду знать его перемещения и ход мыслей. Хорошо бы проверять телефон и соцсети, ну так, на всякий случай. Это не контроль – это забота. Просто ты скучаешь и все время о нем думаешь. 

5. Секс нужно давать всегда, даже когда не хочется. Потому что если не давать, он уйдет к другой, а ты останешься у пустого корыта, и будешь винить себя за то, что испортила счастье собственными руками. Если нет оргазма – имитируй. Никогда не говори об этом и о том, как он может помочь тебе получить удовольствие. Жди, пока сам догадается. 

6. Телепатия – основа общения. Любит – значит, догадается. Если не догадался, сразу обижайся, держи оборону подольше, пусть помучается. Вот ты, например, всегда знаешь, что лучше для него. Прояснять отношения, уточнять, что непонятно, – лишняя трата времени. 

7. Закрывай глаза на любое неуважительное отношение к тебе. Главное убедить себя, что все это он делает только из любви и ничего плохого в виду не имел – бьет, оскорбляет, не помогает, не держит слова, подсмеивается, говорит, что у тебя что-то не то с головой, с мыслями, что ты нервная истеричка и надо лечиться, и так далее. 

8. Главное – внушить своему партнеру, что он беспомощен и без тебя никуда. Без твоей любви он пропадет. И никто его так любить не будет. И только ты знаешь, что нужно ему для счастья. И вообще, чем больше мужчина становится сыночком, тем надежней он при тебе. Вот с этого момента уже можно начать выражать претензии, потому что они на этой стадии отношений практически безопасны. 

9. Следить за собой не надо. И развиваться тоже не надо. Это для тех, кто еще одинок, и хочет привлечь внимание. Вообще одиноких неудачником сразу видно, они выглядят хорошо, улыбаются, у них горят глаза. Стараются. А тебе это ни к чему, потому что ты уже всего достигла. Мужчина рядом – можно расслабиться, ведь это главное событие твоей жизни. В развитие есть опасность, что может перестать устраивать, так как есть. 

10. Все твои просьбы должны звучать как претензии. Ты искренне должна быть возмущена тем, что партнер не соответствует твоим ожиданиям и не удовлетворяет твои потребности. Он должен! И точка. Надо хотеть изменить другого. Потому что именно из-за него у тебя нет счастья. Измениться должен он, а не ты! 

11. И последнее. Никогда не бери ответственность за свое счастье и качество своей жизни на себя! Потому что твои отношения, построенные на вышеизложенных принципах, могут дать сильную трещину. 

В такого рода отношениях есть свои выгоды, иначе бы люди их не поддерживали. Например, безопасность. Главное, что другой человек всегда рядом, я не одинока и кому-то нужна.

И как бы человек ни плакал, ни страдал и ни жаловался на свои отношения и жизнь, часто так ничего и не решается менять. Потому что жить по-другому еще страшнее. А это хоть и сложная, зато понятная, чаще всего впитанная с детства, модель взаимоотношений. Отказаться от нее – выход в полную неизвестность. А там встреча с одиночеством, стыдом, чувством предательства родителей, их ценностей и образа жизни и страхом перед самостоятельной жизнью. Тяжесть от того, что не с кем разделить ответственность и некого сделать виноватым за свои страдания, потому что это уже полностью твой выбор. Выбор другой жизни, своей жизни и какой она будет, уже зависит только от тебя. 


Чтобы решиться на такие перемены, необходимо, иметь окружение, которое способно поддержать, также наличие внутренних ресурсов, то, на что можно опереться в себе: знания, умения, опыт достижений. И конечно, в этот период, может оказать большую поддержку психотерапия.

Комментарии

Пункт №2 неправильный. Как

Пункт №2 неправильный. Как раз в нормальных отношениях не будет паролей друг от друга и все будет вместе, потому что людям хорошо вместе и им нечего скрывать, у них общие интересы и вообще все хорошо. А когда друг друга используют (или один другого), то и начинается двойная жизнь, пароли и ложь.
Плохие отношения разрушить легко, а создать - нет. Поэтому люди и терпят друг друга, чтобы не быть одинокими. И это спорный вопрос, что лучше, потому что плохие отношения помогают хотя бы формально быть счастливым человеком, быть в обществе, тебя все любят и хотят с тобой быть. А быть одному - это существование, а не жизнь, пока все отдыхают и веселятся, ты завидуешь им с котом в обнимку и живешь только потому, что родителям/детям или другим близким будет без тебя плохо.

Пункт№2

"Общий пароль" - это метафора в контексте, основное ударение идет на лишение другого права иметь личные границы, которые необходимы для любой психически-здоровой личности. Да, людям хорошо вместе, и вместе с тем каждый имеет право на свободу волю (на которую даже бог не посягает). У меня появилось ощущение "катастрофической" боли в конце Вашего комментария, возможно показалось... По опыту те кто соглашаются на формальные, плохие отношения лишь бы не быть в одиночестве - глубоко травмированные в детстве люди, как правило отношения у них не складываются и значимые друзья или партнёры со временем избегают общения с ними и исчезают из их жизни, тем самым ещё больше травмируя их.

Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!

А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!