Эти непослушные подростки...

Авторство

Шарунова Екатерина Викторовна

Психолог
Город: Нижний Новгород
Виды деятельности: психолог-консультант, ведущий психологических групп

Как ребенок становится подростком?
Ребенок становится подростком, когда способен отделить воображаемую жизнь - от реальной, грезы - от реальных отношений.
Воображаемая жизнь начинается у ребенка в 3-4 года, связана с самыми близкими людьми (отец, мать, братья, сестры, близкое семейное окружение). Основу его отношений с внешним миром составляют мнения взрослых о нем. В этом возрасте ребенок воспринимает внешний мир не напрямую, а посредством окружения – что о нем говорят взрослые, то как его семья реагирует на общество, и то, какие правила в семье выдвигает отец или лицо, его заменяющее. В случаях семейных разногласий, ребенок испытывает огромные трудности, самостоятельно пытаясь понять, что происходит, но не говорит об этом примерно до 11 лет, а в воображении формируется собственная картина себя, родительских отношений, себя в этих отношениях. Так до подросткового возраста ребенок создает собственный воображаемый мир себя, людей и их отношений, в котором могут иметь место образцы для подражания. 

В подростковом возрасте значение семьи снижается, так как ребенок не чувствует своей какой-нибудь значимости. В этот период ему нужна свобода самовыражения в окружающем обществе – среди сверстников, противоположного пола и т.д. Однако семья становится для подростка пристанищем и ценится высоко, когда нужно получить моральную или эмоциональную поддержку. Вся энергия уходит на общение, занятия, помимо учебных, а также на воображаемую жизнь, где пищей становится Интернет, телевидение, компьютерные игры и т.д. Другими словами, воображаемая жизнь ребенка в подростковый период перемещается во внешний мир, который побуждает к взрослению – получить возможность самому понять и пережить несоответствие между воображаемым и реальным, стать частью социальных групп, которые он напридумывал себе и чье существование подтверждается окружающими его людьми. Так возникает стремление войти в компанию юношей/девушек старше себя, где хочется стать «своим». 
Таким образом, выйдя из семьи и смешавшись с соответствующей социальной группой, которая в этот момент играет для него роль поддержки вне семьи, он входит в отрочество.
Так что же такое на самом деле этот подростковый возраст? Возрастной период, который нужно просто пережить – и детям и родителям или этап перехода из состояния ребенка в состояние взрослого? 
Как говорит известный французский педиатр, психоаналитик Франсуаза Дольто, это мутационная фаза, которая очень важна в жизни каждого человека, также как и рождение. Подросток проходит путь преобразования, который ему неизвестен и пугает, вызывает бурю эмоций и переживаний. В то же время для взрослых подросток - это сплошные проблемы: его настроение меняется от тоски и озлобленности до радости и снисходительности к родительской тревоге. И это главная особенность подросткового возраста.
Длительность подросткового периода зависит от получаемых юношами и девушками представлений собственных родителей о подростковом возрасте одновременно с тем, что транслируется обществом в связи с этим жизненным этапом. Причем задача взрослых – способствовать формированию ответственности молодого человека за собственную жизнь и свое будущее, чтобы он не остался в подростковом возрасте навсегда.
Еще одной важной особенностью подростков является чувствительность и хрупкость.

Подросток болезненно воспринимают то, как на него смотрят и что о нем говорят, особенно, когда родители или другие взрослые делают критические замечания в присутствии других людей, а также группы сверстников, а тем более в присутствии противоположного пола.
При этом, родительский авторитет снижается и возрастает значение общения со сверстниками, а также взрослыми, не входящими в семейный круг. Это связано с тем, что знакомые не заинтересованы в воспитании, хотя в общении могут оказать как положительное воздействие – повысить самооценку, придать сил и уверенности в себе в моменты слабости, так и негативное – способствовать развитию депрессии. В настоящее время подросткам хорошо известны состояния депрессии и паранойи, которые преодолеваются ими приступами беспричинной агрессии. В такие моменты подросток не способен воспринимать какие-либо законы (запреты, правила и т.п.) – это мешает его жизни и существованию. Тогда он защищается от мира депрессией, негативизмом – это скрывает его крайнюю ранимость, хотя и усиливает ее.
Когда подростку особенно трудно, тяжело и одиноко в мире взрослых, не хватает веры в себя, он ищет поддержки в воображаемом мире.В этом случае он получает воображаемое удовлетворение и тогда не остается сил на поиск опоры в реальности - другого человека (друга), который поймет, поддержит, даст любовь, дружбу, поможет выбраться из трудной ситуации, в которую он попал из-за равнодушия, тревоги, агрессии, ревности какого-либо взрослого. Часто случается так, что подростки «ловят» на себе слова, которые не имеют к ним ничего общего – оценки, замечания, сказанные вскользь, по поводу внешности, их интересов и симпатий, поведения, будущего и т.д. Взрослые, говорящие эти слова, не всегда понимают последствия, выражая свои мысли или чувства даже не всегда в отношении самого подростка, а проецируя на него свои страхи и опасения, а также собственные неудачи или, ревнуя к успеху, в случае своей неуспешности. В каждом отдельном случае существует множество факторов, влияющих на подростка и его дальнейшую жизнь – формирование депрессии или уход в воображаемый мир (употребление наркотиков, игры, алкоголь и т.д.)

Часто можно наблюдать, что высказывание подростком собственных мыслей, вызывает у родителей неоднозначную реакцию: с одной стороны, родители хотят, чтобы их ребенок стал взрослым, а с другой – боятся этого, особенно когда тот начинает свои мысли озвучивать, тогда они не дают ему высказаться в силу каких-то личных причин, хотя следовало бы дать такую возможность. 

Важно понимать, что собственное мнение у любого человека должно быть, особенно в подростковом возрасте, даже если оно не соответствует ожиданиям родителя – он обязан его выслушать. Необязательно соглашаться или не соглашаться, просто выслушать и все. Такая возможность «открывает» для подростка перспективу взросления, понимания, что его слышат, им интересуются, но не критикуют, а дают возможность свободного самовыражения словами, которое укрепляет веру в себя. 
Подросток, которого слышат и к которому обращаются за выражением его собственного мнения, понимает, что его мнение что-то значит, даже если его мнением интересуется кто-то посторонний (не родитель, а другой взрослый – учитель, тренер, руководитель кружка, знакомый родителей и др.). 
Этот возраст, несмотря на свою хрупкость, замечателен тем, что подросток реагирует на все хорошее, что для него делается, хотя он не показывает это сразу. 
Любому взрослому, а родителю или воспитателю вдвойне обидно, если от его действий нет положительного эффекта на подростка, и тогда возникает чувство бессилия. Однако у взрослого нет выбора – в подростковом возрасте просто необходимо быть настойчивым в проявлении доброты, терпения, понимания. Взрослому необходимо запастись терпением и уметь «держать удар» в том случае, когда он потерпел поражение как взрослый человек, но слова, которые он сказал, возымеют свое в будущем и поддержат подростка в трудных ситуациях. Другими словами, взрослому важно понимать - то хорошее, что он дает подростку сейчас в виде поддержки и уважения, работает в будущем, а благодарность за терпение придет гораздо позже, когда будучи взрослым, бывший подросток оценит усилия родителя (воспитателя).

автор: Екатерина Шарунова (в статье использовались материалы книги Франсуазы Дольто "На стороне подростка")

Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!

А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!