ДЕВОЧКА, КОТОРАЯ ХОТЕЛА СЧАСТЬЯ

Авторство

Рафикова Маргарита

Психолог
Город: Магнитогорск
Виды деятельности: психолог-консультант, ведущий психологических групп, супервизор
Специализация в психологических подходах и направлениях: НЛП, когнитивная терапия, психосинтез, символдрама, телесно-ориентированная психотерапия

ДЕВОЧКА, КОТОРАЯ ХОТЕЛА СЧАСТЬЯ

 

Мне без тебя ни жить, ни спать,

Ни на белый свет смотреть не хочется…

Я готова для тебя рабыней стать,

Только бы не встретить одиночество…

       грустные истории жизни вдохновляют порой на стихотворчество…

Однажды я встретила девушку, молодую, симпатичную, стройную…Она была меня чуть младше, года на 4. На тот момент она находилась под следствием, и грозило ей несколько лет тюремного заключения за то, что она убила своего мужа. Она много и долго с грустью и слезами рассказывала о том, как он ее истязал, как связывал веревками, и как она убегала от него по ночам, как пряталась. Так они жили много-много лет. Пока однажды его не стало…

      Но меня до глубины души поразил ее ответ на вопрос «А зачем ты живешь с таким человеком?». Она посмотрела на меня своими добрыми и неглупыми глазами и сказала «Так ведь я же его люблю!»

 

Романтики и поэты назвали бы это роковой любовью, но не тут то было! Наука психология находит этому совсем не романтичное объяснение.

Очень часто в историях несчастной любви, болезненных отношений замешана склонность ее героев к эмоциональной зависимости. Что это?

Эмоциональная зависимость формируется глубоко в детстве, когда  ребенок вынужден подстраиваться под неадекватные требования близких или их критику. Когда часто не удовлетворяются потребности ребенка в защищенности, в доверии; его естественные проявления  игнорируют или наказывают. Не специально, конечно. И со временем ребенок перестает знать и проявлять себя, он стремится угодить чужим требованиям и  исполнять потребности других, чтобы выжить в существующих условиях.

Вот так появляется человек

- который думает, что именно от него зависят чувства и настроения других, а значит, он всегда виноват в недовольствах и стремится «всем сделать хорошо»

- который «практически не злится», а на самом деле, не чувствует гнева, раздражения и злости, и очень часто ему трудно с ними справиться, когда они прорываются наружу

- который часто обеспокоен тем, что о нем подумают и как его оценят другие, не может быть расслабленным и позволить себе поступать, как ему хочется в присутствии людей

- который очень боится, что его отвергнут, переживает «боль» из-за страха потерять отношения и практически никогда не говорит напрямую о том, что ему что-то не нравится

-который хочет быть «самым лучшим», стремится к совершенству во всем

-который придает большое значение желаниям и мнениям других, но игнорирует свои

- который не умеет просить о помощи

- который плохо осознает себя и потому часто не разбирается в других людях, обычно строит в их отношении иллюзорные  ожидания и разочаровывается

- который плохо переносит одиночество и жутко боится «остаться в этой жизни один»

      ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ. Является одной из часто встречающихся вариаций эмоциональной зависимости. Когда все мысли фиксируются на объекте «любви», когда хочется предугадать его желания и сделать все возможное «для его счастья», ему прощается все и вся, находятся тысячи объяснений всем его жутким поступкам или «изъянам». А если таковых не имеется, хочется всегда и всюду быть вместе, трудно расставаться. Зараженный любовной болезнью часто забрасывает свои увлечения, не может думать ни о ком другом, все его внимание устремлено в стремление слиться с объектом немыслимой привязанности. Это очень больно. Вообще, такие отношения часто в большом преобладании наполнены разочарованием, болью, тревожность, самокритикой и недоверием к партнеру.

Что делать, если ты обнаружил(а) в себе черты эмоциональной зависимости?

1.     Сосредоточь свое внимание на том, что у тебя получается очень хорошо, на своих достоинствах, и каждый раз хвали себя за успех. Прекрати искать в себе недостатки.

2.     Когда тебе «больно», попробуй ничего не предпринимать (не звонить объекту любви, не болтать о нем с друзьями), останься наедине со своей болью, глубоко дыши, плачь, смейся, дай себе возможность встретиться со своим внутренним состоянием.

3.     Заведи дневник и там описывай все, что с тобой происходит.

4.     Запомни, ты не ущербный (ая)!!! И люди уходят и приходят в твою жизнь по разным причинам! И все к лучшему, на самом деле!

5.     Посмотри на реальные действия  партнера, заботится ли он о тебе, готов ли к диалогу, считается ли с твоими желаниями? Если нет, то спроси себя «Зачем тебе такой человек?» и запомни, люди не меняются!

6.     Поучись спрашивать людей, что они думают или чувствуют, хотя бы в половине случаев перестань домысливать и додумывать за них об их отношении или состоянии. Ориентируйся только по фактам. Вот человек и он плачет (это факт); например, спроси его «О чем ты плачешь?»

7.     При возможности обратись к квалифицированному психологу или психотерапевту, потому что он сможет ускорить твои позитивные изменения и действительно помочь выстроить теплые, доверительные и близкие отношения любви, для начала - с самим собой! И тогда ты обнаружишь, что и в одиночестве есть достоинства и место счастью, тогда сможешь построить качественные отношения.

К ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ МОГУТ БЫТЬ СКЛОННЫ И МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ, И БРАТЬЯ И СЕСТРЫ, И ДЕТИ, И РОДИТЕЛИ И ДРУЗЬЯ!

Немаловажно для начала признаться себе в том, что эмоциональная зависимость есть. Тогда будут силы и смелость меняться, а не ждать перемен в других; говорить о своих желаниях, отказывать, а не идти на поводу у чужих потребностей!

Я желаю тебе верить в себя! В свою ценность! И ты точно заслуживаешь счастья!

 

 

Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!

А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!