Быть номер один
Авторство
В разных контекстах я часто встречаюсь с понятием "быть в отношениях номером 1". Как правило, это касается отношений в паре. Когда один из партнеров хочет/ставит себе целью/считает обязательным условием отношений - быть первым для своей пары. Причем далеко не всегда хочется быть первым, например, среди других мужчин или среди других женщин. Бывает, что хочется быть "первее" мамы, друзей, работы и т.д. Для меня это конкуренция за внимание. Конкуренция имеет смысл лишь когда всем конкурирующим сторонам известен выигрыш. Когда, например, речь идет о золотой медали в спорте. Пробежал конькобежец быстрее всех дистанцию - получил заслуженное золото. В отношениях же приз эфемерен - внимание, ласка, присутсвие рядом и т.д. А главное, не измерим. Если золотая медаль за первое место имеет конкретную форму, вес, цвет, объем, длину ленточки и т.п., то внимание, ласка, забота для каждого человека, а значит для каждого участника борьбы разные. Для кого-то забота - это кофе в постель по утрам, для кого-то помощь по хозяйству, для кого-то, наоборот, уважение партнера к желанию иметь "свою территорию". Для кого-то внимание - те же цветы, а для кого-то желание и способность выслушать. Для кого-то важно количество времени, проведенного вместе, а для кого-то качество и т.д. Конкуренты так же как правило выбираются из другой "весовой категории". Ну это все равно, что соревновались бы бегуны, и конькобежцы, причем с одной стороны женщины, а с другой мужчины. Или пришел бы мастер спорта соревноваться с 5-ти классниками на районную спортивную олимпиаду и т.п. И каждый "конкурирующий" за первое место меряет приз своей мерой, о наличии которой чаще всего понятия не имеет ни партнер, ни те, с кем, собственно идет сражение. Самое интересное, что эта мера вообще может быть не связана с настоящими отношениями. Приведу пример: Молодой человек сетует на то, что девушка его разлюбила, мотивируя это тем, что "у нее друзья на первом месте" - при расспроссе выясняется, что этот вывод сделан из того, что девушка несколько раз выбрала пойти с друзьями, а не с ним. Т.е. возможно, ему действительно именно в этот раз было очень-очень важно, чтобы она осталась, но сказать об этом он не смог (или не захотел), а она виновата. И врядли этот вывод учитывает, что, например, в первые полгода их романа девушка была насквозь поглощена отношениями с ним, что с друзьями практически не общалась, а когда отношения установились, она стала возвращаться к своей ОБЫЧНОЙ жизни. И это не говорит, об отсутствии любви. Скорее о том, что любовь в жизни девушки нашла свое место. Конечно, события могут развиваться и иначе, однако, понять это можно лишь спрашивая и проверяя у партнера свои догадки. Другой пример: Они и она поженились. Праздники позади и начались будни. И тут-то она замечает, что у него есть мама. И что он ее слушается (больше, чем ей кажется нужным) или помогает (больше, как ей кажется, чем ей). муж тут же получает ярлык маменькиного сынка, а жена ищет пути изменить ЕГО. Вместо того, чтобы искать, чего же ЕЙ не хватает в отношениях. Что происходит с ней, когда муж выбирает в какой-то конкретный момент позицию и доводы мамы. Или вместо совместных выходных, едет помогать маме на дачу крыть крышу (маме-то зачастую лет 50-60 и самой ей крышу объективно не покрыть). Но она-то хочет быть для него номером 1. Всегда, каждую минуту. И наверняка тут же забывает прошлые выходные или совместный отпуск. Не считая того, что мама у мужа была всегда, а жена появилась сравнительно недавно. И маме, как это ни странно, тоже хочется внимания сына. Каждая из этих женщин просит внимания своим способом: покрыть на даче крышу, предъявить пртензии в невнимательности и др. Но ни одна не говорит прямо, что ЕЙ ХОЧЕТСЯ ПОБЫТЬ С НИМ. Вместо этого обе придумывают супер-важные необходимые дела, делание которых вроде бы знак внимания. Но почему-то все же недовольны. Видимо внимание-то внимание да не то. И оказывается, что нужно-то всего ничего. И не обязательно быть номером один. Важнее понять и сказать, что нужно от партнера, чтобы это ощущение собственной значимости появилось. Еще один интнересный феномен, когда соревнование происходит в голове нынешнего партнера между им и бывшими. Причем для пущей уверенности необходимы тщательные расспросы партнерши о бывшем и сравнительные характеристики в пользу нынешнего. Любое упоминание хорошего в прошлых отношениях приводит такого человека к мысли, что тот, прошлый партнер, более любим и представляет угрозу, что он важнее и т.п. И как-то в эти моменты забывается, что те отношения почему-то закончились (возможно, изжив себя), что СЕЙЧАС она выбрала его, а не бывшего. Все эти переживания сильно портят удовольствие, которое могут приносить отношения. И самое обидное, что часто корни их в детстве человека, который почему-то в своих самых первых отношениях не чувствовал своей важности и ценности. Это обидно и больно, но не имеет никакого отношения к нынешнему партнеру. А эту боль лучше нести психотерапевту и там учиться принимать этот прошедший уже опыт, а не пытаться вновь и вновь его перепрожить в отношения с равным.
(с) Анастасия Уманская
Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!
А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!